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Pedir ayuda te sitúa al 50% del camino, el otro 50% lo recorreremos juntos
No tenemos por qué tener solución a todo aquello que nos ocurra, pedir ayuda es un acto de valentía en sí mismo
Hace poquito me topé con un dibujo de los que hacíamos cuando éramos peques. Quizá los has vuelto a ver de nuevo si tienes hijos, a mí todavía no me ha llegado ese regalo.
La cuestión es que cuando los vi y surgió en mí una reflexión. Te la dejo a continuación:
Y ¿no será que nos gustaría que la vida fuera eso? Saber siempre cual es el paso siguiente que tenemos que dar para no equivocarnos, para completar nuestro dibujo perfecto e idílico.
Creo que muchas personas lo firmarían ahora mismo. Les encantaría.
Otras no. Les atemoriza saber cuál es la silueta de su vida y quieren seguir con los ojos vendados.
Como todo en la vida, para gustos, colores.
Pero quieras saberlo o no, la vida no está escrita. Ni la tuya ni la de nadie. El dibujo de tu vida se escribe a cada paso que das. Hay puntos que pones tú y hay otros puestos por otros. Tanto los pongas tú o los ponga otro, el trazo lo pasarás tú por encima. El paso lo das tú, no lo pueden dar por ti. Si un punto no te apaña, no puedes volver atrás, el trazo es para siempre. Solo te queda mirar al siguiente.
Justo por eso mismo, nunca estará mal. Eres tú y tus pasos.
Hay personas a las que le parecerá bien y otras que te invitarán a que cojas otro “rumbo” pero finalmente la decisión es tuya, es tu dibujo.
Y claro, como siempre, mirarás los dibujos de otras vidas y te gustarán más que los tuyos, pero esos son puntos que tú no puedes recorrer. Tu dibujo también les gustará a otros, aunque no lo creas. Todo el tiempo que te quedes mirando los suyos, no recorrerás los tuyos. Tu dibujo, tu vida.
Si todavía no ves el dibujo, no te preocupes, no hace falta verlo para seguir dando pasos.
Ya lo verás.
Todavía te quedan muchos pasos por recorrer.
Y eso sí que es un regalo.
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¡Cuánto nos cuesta ver esto! Te explico...
Esto no va de justificar cualquier conducta de los demás, pero es cierto que, en muchas ocasiones, aplicamos solamente nuestros filtros a la hora de procesar la forma de hacer las cosas y entender la vida. Esto hace que, con mucha probabilidad, los demás estén “equivocados” y que, por lo tanto, no hagan las cosas de forma correcta.
La cuestión aquí es, ¿realmente están equivocados?.
Quizá haya más formas de hacer las cosas. Que, pese a que nosotros no lo hiciéramos de ese modo, también es válido.
O quizá no haya aprendido hacerlo de otra forma, quién sabe. No conocemos la historia de cada uno. Este es otro de los motivos más comunes por los que las personas actúan y creen de una forma determinada.
La cuestión aquí es la flexibilidad. Flexibilidad como concepto que haga que nuestra forma de entender el mundo y a los demás sea flexible, que admita cambios y que no funcionemos de forma que “todo lo que esté dentro de mi filtro está bien y todo lo que no, está mal y deben cambiarlo".
Esa no es buena actitud para la vida.
Los demás no cambiarán porque consideremos que nuestra forma es mejor. Esto no nos acercará a ayudarles, en caso de que sea nuestro objetivo.
Nos alejará.
Por lo tanto, te invito a revisar esto si te ocurre. Nos genera mucha tensión interna y no hace falta que los demás lo hagan de forma diferente para que te desprendas de ella.
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Hace poquitas semanas di un alta a una paciente comprometida con la terapia y con ganas de salir de la situación en la que siempre acababa cayendo.
Era una joven muy perfeccionista. Tan perfeccionista como exigente con los demás y con ella misma.
Una chica que siempre había cumplido con sus estudios y que siempre sacaba buenas notas. Con los años, eso pasó al campo laboral y cumplía con su trabajo a la perfección, con unos niveles de exigencia autoimpuestos muy altos, pero esto hacía que utilizara la misma vara de medir con los demás.
¿Qué ocurría entonces?
Pues que los demás acababan no estando agusto con ella. Su presencia se convertía en un examen para los demás. Su intención no era negativa porque quería que mejoraran, pero “recomendaba” continuamente cambios, que los demás no tomaban bien.
Y claro, las personas, en nuestras relaciones sociales, no queremos exámenes, al menos no siempre, sino que queremos aceptación, queremos entendimiento.
El punto importante llegó cuando identificó el problema. Por el propio proceso del autodescubrimiento que tantas veces ocurre en terapia, ella misma llegó a la conclusión de que no podía seguir exigiendo tanto a los demás, pero para eso ella tendría que cambiar la forma en la que se exigía a ella misma. Nunca lo había visto como un problema, pero siempre generaba mucha presión. Como siempre acababa bien lo que tenía que hacer, lo justificaba. Lo tenía como la única forma de vida posible.
Pese a que lo entendió, existían resistencias en el cambio hasta que hubo un día que conforme entró por la puerta me dijo:
– Alejandro, si no me exijo, nunca mejoraré.
Le contesté:
– ¿Por qué tenemos que ser siempre mejores?
Se quedó pensando; no supo responder.
Quizá el problema siempre estuvo ahí. ¿Para qué queremos mejorar? ¿Para quién queremos mejorar? ¿Por qué penalizamos tanto lo normal, lo cotidiano?
Deja a un lado la perfección tuya y de los demás para abrazar tu imperfección y la de los otros. Esto te acercará a ti y tú te acercarás a los tuyos.
Ya eres suficiente tal y como eres.
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“Todo el mundo tiene mejores vacaciones que yo”.
“Nadie se queda el finde sin hacer nada”.
“Todo el mundo se está casando y teniendo hijos”.
“No hay absolutamente nadie que…”
Te das cuenta, ¿no?
No hace falta que te diga que hay gente que no tiene vacaciones e incluso que el objetivo de muchas personas es descansar el fin de semana porque están exhaustas de sus horarios laborales.
¿Sabes que genera todo esto?
Sentimiento de aislamiento. Sentimiento de soledad.
Este tipo de monólogo que solemos tener con nosotros mismos, que nos adentra en un bucle de pensamientos negativos, genera mucho daño. Lo curioso aquí es que te fijes en cómo tu cerebro te manda el mensaje más negativo de todos para que actúes de forma contraria. Quiere que ahorres un poco más para tus vacaciones y que las planifiques con tiempo. quiere que estés activa los findes y los aproveches o incluso que busques conocer a alguien de forma activa para cumplir ese sueño que tienes de ser madre o padre.
Es decir, en el fondo tiene un componente positivo pero en la superficie es un puñal que desgarra todo a su paso.
A consecuencia de dejarse llevar por ese pensamiento, se acaba generando una sensación de soledad y quedarse solo es uno de los principales miedos que tenemos los seres humanos, por lo que esto implica.
Por lo tanto, te invito a que suavices tu monólogo, que estés alerta a esos “todo el mundo” y “nadie” porque tienen muy poca razón y generan mucho daño. Tómalos como una alarma cuando aparezcan para no dejarse llevar.
Recuerda que eres único, pero las cosas malas que te pasan no te suceden a ti solo, sino que te lo estás contando así. Ser consciente de que a otros les ocurre lo mismo genera emociones más positivas.
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Este finde fue especial. Fue mi bautismo de buceo, con su bombona, sus aletas y su neopreno bien ajustado.
Y me di cuenta de que no hay nada como la primera vez. Sea para lo que sea.
Es especial.
Única.
Tan especial y única que hubo alguien que nunca se quiere perder estas primeras ocasiones y allí estaba:
La ANSIEDAD.
Camino hacia Jávea, donde lo hice, ya me iba dando cuenta de que la tarde iba a ser movidita. Mi cerebro cagón y en especial la amígdala, que es la zona del cerebro que se encarga de las respuestas de miedo y supervivencia, se iban encargando de mandarme mensajes del tipo:
–“¿Y si te quedas sin oxígeno?”
–“¿Y si te agobias bajo y quieres subir?”
–“Si tienen que explicarte tanta cosa antes de empezar es que es realmente peligroso”.
–“¿Qué necesidad tienes de hacer esto Alejandro? Quédate en la piscina tranquilito”
–(...)
Todo esto, gracias a saber cómo funciona nuestra querida ansiedad, no me hacía detenerme. Tenía en cuenta que lo peor que podía hacer era dar media vuelta. Así que seguí. Mi cabeza me pedía que soltara una mentira y evitara la situación. Con un “me encuentro mal” bastaría, pero yo seguía adelante.
Todo esto acabó.
¿Cuándo?
Cuando acaba siempre. Cuando me encontraba debajo del agua viendo estrellas de mar.
Ahí mi cerebro no le queda más remedio que cambiar de discurso. Todo lo que me decía que iba a pasar, no estaba pasando. Estaba agusto, disfrutando, tranquilo. Estaba 👌🏻, como hacen en el buceo.
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En multitud de ocasiones os he hablado de la importancia de no aferrarse a las cosas. Siempre he dicho que tan importante es recibir y hacer nuestro aquello que la vida nos da, como saber soltar y dejar ir cuando la vida así lo desee.
Con las personas nos sucede lo mismo.
La vida nos pone delante a personas que nos encantaría que estuvieran toda la vida. Esto es algo maravilloso cuando ocurre. Y, ¡qué gusto da cuando pasa!
Pero no nos vamos a engañar: no pasa siempre, y menos en las relaciones.
Porque ten en cuenta que los “para toda la vida” se construyen de muchos “día a día” y en esos día a día, las personas con las que estamos cambian, tienen otros intereses y otras inquietudes. Hasta que llega el día en el que ya no formamos parte de ese “para siempre” en la mente de esa persona.
Y esto jode, porque encima para nosotros sigue siendo “para siempre”.
Y entonces, nos jode más todavía.
Pero esto pasa. Y si pasa, hay que dejar que pase.
Aferrarnos y no soltar a esa persona solo nos hará más daño a nosotros, a la relación y a la otra persona. Que si realmente queremos a esa persona, y lo que quiere es irse, tendremos que dejarle ir porque eso también es quererla.
Porque en las relaciones no podemos retener en contra de su voluntad a nadie, ya que perderíamos el primer punto por el que una relación es sana:
LA LIBERTAD DE ELEGIRNOS TODOS LOS DÍAS.
Aferrarse a alguien es sinónimo de depender y cuando esta persona quiere nuestro bien, la dependencia no será tan negativa, pero si esa persona aprovecha esta dependencia, entonces, nos encontraremos en una relación tóxica.
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Siempre hemos dicho, e incluso nos han podido decir, aquello de “¡te quiero mucho!”. Nos encanta cuando nos dicen esto y la verdad es que cómo no nos va a gustar… A todos nos resulta agradable que nos quieran y si es mucho, pues mejor.
Pero hay personas que nos pueden querer mucho pero que, quizá, no nos quieran bien y esto nos pasa a menudo. Ojo, porque también nos puede pasar a nosotrxs con los demás.
Hoy te cuento esto porque me parece importante que revises tus relaciones, no solo las de pareja en el caso de que la tengas.
Mira, para mí, querer mucho es positivo mientras no implique posesión, mientras no implique necesidad.
Por eso a mí, en cambio, siempre me gusta hablar de querer bien, de querer sano, de querer con autonomía.
Pero claro, querer bien y querer mucho es compatible. No voy a ser yo el que te diga que no tienes que querer mucho... De hecho, ¡es la bomba!
Pero recuerda: siempre en ese orden. Primero bien, luego mucho.
Porque prefiero que me quieras bien, que no mucho y mal…
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Continuamente me encuentro un rechazo a la aceptación. ¿Puede ser que aceptarnos nos de miedo?
Yo creo que sí, al menos en ocasiones.
Esto tiene que ver con el continuo afán de mejorar, de competir, de tener más y ser mejor.
No mejorar por mí, sino para estar por encima de otros.
Por eso nos da miedo aceptarnos, creemos que de esta forma nos vamos a quedar parados, nos van adelantar por la derecha y esto nos aterroriza.
Trabajar en la aceptación hace que nos desviemos de esa carretera que solo nos lleva a la insuficiencia y a la infelicidad.
Valora todo lo que has hecho, sin compararte con los demás.
Valora el esfuerzo que te supone cada día.
Valora como has llegado hasta aquí. Si estás aquí hoy, es que hay muchas cosas que has hecho bien.
Valora(te), porque si no lo haces tú, no esperes a que nadie lo haga nunca.
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He estado de vacaciones. Sí, aunque esta vez no lo dijera así ha sido.
He estado en la costa de Huelva y Cádiz. Ha sido un viaje fantástico. He sido muy feliz. He estado un poco desaparecido, pero no ha tenido nada de malo: ha sido buscado.
No lo tenía pensado y la verdad es que tenía en mente todo lo contrario hasta que el segundo día pasó algo...
Esto te lo escribo a ti por si todavía no te has ido de vacaciones y te encuentras en la misma situación que yo.
La cuestión es que esta vez me fui de vacaciones teniendo cosas pendientes por hacer, no para entregar la semana de vacaciones pero sí a la vuelta. En varios momentos venían pensamientos del tipo:
-“Ahora que tienes tiempo aprovecha y avanza”
-“Haz algún post para subir estos días”.
-“Haz historias guays, que estás en sitios muy chulos”.
-“Estás sin hacer nada, ¿por qué no coges el portátil?”.
A lo que posteriormente se sumaba un reproche del tipo: “¿para qué coges vacaciones si luego no desconectas?”
Y así era mi diálogo interno, del que tanto os hablo, ese día ☹️.
Esto, que lo había escuchado en varias ocasiones, no me había ocurrido nunca. Y es que hay veces que el exceso de querer ser productivos nos atrapa. Quizá forme parte de la sociedad actual: “tanto produces, tanto vales”. Pero no había caído nunca en ello.
¿Cuál fue mi solución?
Tomar la actitud contraria. Apagar el móvil hasta el domingo, alejarme de los dispositivos.
Lo que viene siendo ser libre, disfrutar, conectar y estar presente.
Me funcionó. No te digo que lo hagas, quizá no lo necesites, pero si lo necesitas, no dudes en hacerlo.
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En terapia, cuando me encuentro con personas con las que intuyo que la relación consigo mismas no está pasando por un buen momento o incluso nunca han tenido esa buena relación de la que siempre hablo, les hago una serie de preguntas para que lleguen a sus propias conclusiones:
¿Qué pasa cuando te miras al espejo?
¿Qué ves? ¿aguantas la mirada o pasas rápido por encima?
¿Hay zonas a las que no diriges la mirada?
¿qué cosas te estás diciendo mientras te miras?
¿Eres más crítica con algunas zonas que con otras?
¿Coincide que eres más crítica con las zonas que menos te gustan de ti?
¿Cómo te sientes cuando haces esto?
(…)
Justo donde quiero llegar en ese momento y, donde me gustaría que tú llegaras hoy, es a darte cuenta de la importancia que tiene un simple acto como no mirar una zona determinada de nuestros cuerpo. Sé que no te gusta, te entiendo. De hecho a nadie nos gusta todo de uno mismo, pero ten en cuenta que rechazarlo no hará que desaparezca. Esto no ocurre, por desgracia. Fíjate en cómo pasa todo lo contrario y es esa parte la que va cogiendo todo el protagonismo que no quieres que tenga. Este simple acto que parece que no tenga maldad alguna, hace que la relación contigo empeore. Por eso te invito a que poco a poco aguantes la mirada, suavices tus palabras y seas más cariñosa/o contigo. Ten en cuenta que la única relación que sabemos que dura para siempre es la que tenemos con nosotros/as mismos/as.
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‼️Esta publicación no va dirigida solamente a los hombres, va para el público en general.
En la anterior publicación estuvimos viendo las alarmas que nos pueden ayudar a reconocer relaciones de dependencia. Cuando hablamos de relaciones no hablamos de mujeres dependientes solamente. Entonces, ¿por qué siempre que hablamos de dependencia hacemos referencia a las mujeres?
En mi opinión, reducir la dependencia emocional a las mujeres es un error por dos motivos:
1- Hace a las mujeres sentirse peor, más vulnerables, haciéndoles creer que solamente ellas pueden tener este problema.
2- Conlleva que los hombres no pidan ayuda y no reconozcan este problema en ellos porque es de “mujeres”.
Quizá, la diferencia más significativa para mí son las estrategias que los hombres podemos llegar utilizar para esconder o disimular que, en el fondo, estamos cagados de miedo de que nos dejen. Que también tenemos miedo a estar solos y que el discurso de “yo puedo con todo y nada me afecta” ya no se lo cree nadie.
A los hombres, de serie, nunca se nos ha dado muy bien reconocer nuestros miedos o hablar de nuestros sentimientos. Quizá por estilos de crianza, experiencias o entornos en los que nos desenvolvemos.
La cuestión es que para los hombres es mucho más fácil y está más validado socialmente entre ellos que puedan utilizar otro tipo de conductas, que pueden acabar siendo más dañinas, como las de control o de celos, así como utilizar el enfado o la ira para tapar lo que realmente está ocurriendo.
Tener miedo y ser mujer está bien
Tener miedo y ser hombre está bien.
Comunicar tus sentimientos y ser mujer está bien.
Comunicar tus sentimientos y ser hombre está bien.
No hay tanta diferencia. Si ellas han aprendido a hacerlo, nosotros también podemos.
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Esta semana quiero hablaros sobre la dependencia emocional o dependencia afectiva, pero para ello, antes de nada, vamos a dejar claro qué es la dependencia emocional.
Si te gusta leer y escuchar contenido relacionado con la psicología, habrás escuchado este concepto en muchas ocasiones. Pero, como ya sabes, muchas personas, psicólogos o no, hablando sobre un concepto de forma excesiva, suele acabar en una distorsión del mismo.
Por resumirlo muy brevemente, las personas con dependencia emocional tienen un miedo excesivo e irracional a quedarse solas o a percibir que se pueden quedar solas, de esta forma generan relaciones de NECESIDAD con ciertas personas de su alrededor. Ojo, no tiene porque ser hacia una pareja, la dependencia emocional aparece en más ámbitos. Recalco lo de necesidad porque dejan de ser relaciones de elección (yo te elijo) y pasan a ser relaciones de necesidad (yo te necesito). Personas en las que se apoyan y reafirman ya que tienen una sensación de “no poder hacer nada por sí mismas”. Y entrecomillo esta última parte porque el abanico de “no hacer nada por sí mismas” es muy amplio.
Fe de erratas: característica 6, realizar*
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Tanto tú como yo, somos dos personas que cuando nos hemos sentido mal porque algo malo ha ocurrido, lo primero que hemos buscado es la forma más rápida de salir de esa sensación.
Esto es lógico.
Pero ten en cuenta que querer dejar esa sensación atrás y dejarla rápidamente son dos cosas distintas.
En muchas ocasiones, las prisas nos nublan la vista y no nos dejan ver las soluciones.
Por eso mismo es importante tener la pausa suficiente para saber definir el problema, ver “por qué ha ocurrido”, “qué opciones de solución hay” y “cuál de ellas debo escoger” son algunas de las cuestiones a tener en cuenta.
A este proceso hay autores que lo denominan QUIETUD, y no es más que tener calma en aquellos momentos donde más se requiere y menos le solemos dar; una mirada más contemplativa hacia aquello que nos está ocurriendo.
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En muchas ocasiones, por querer salir de ellas, tendemos a tomar caminos que pueden llegar a ser contraproducentes a la hora de solucionar el conflicto, y por eso hoy quiero hablaros de lo que hacemos y de lo que deberíamos hacer.
Y vosotros, ¿cómo enfrentáis una situación complicada? Os leo en comentarios 🙌🏻
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Todo en esta vida se devuelve, antes o después, pero se devuelve. Esa es la realidad.
Es algo que puede ser nuestra peor pesadilla, si queremos huir de que así sea, o puede ser nuestro aliado, haciendo que valoremos un poquito más lo que sí tenemos hoy y nos ayude a llevar una vida más en calma.
La idea de que todo es un préstamo no es algo que compartan muchas personas, que piensan que aquello que tienen hoy es para siempre. ¿Y qué ocurre cuándo creemos que algo es para siempre?
No le acabamos prestando demasiada atención, sino que lo acabamos descuidando. Sentimos que siempre estará ahí, hasta que deja de estarlo.
Entonces te das cuenta de que el día de vencimiento del préstamo ha llegado. El problema es que tú todavía no sabías que esto era un préstamo. Y entonces intentas reclamarlo y de nada sirve. Te frustras, maldices y te sientes fatal por no haber valorado lo que tenías. Y entonces entiendes que la vida es eso, algo que alguien te presta, algo que te dejan y que en última instancia, aunque no quieras, te toca devolver.
En definitiva, agradezcamos lo que hoy está por estar y seamos capaces de agradecer cuando no esté, porque estuvo.
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Detrás de la dificultad de decir que NO, hay un conjunto de creencias que actúan como un timón que nos dirige negativamente a implicarnos en situaciones que, posteriormente, nos criticamos, machacamos y reprochamos por haber caído en ellas. Esto que sucede una y otra vez es algo que trabajamos en terapia, sobre todo por la implicación que tiene encontrarse en situaciones en las que uno no quiere estar, además de que percibimos que hay momentos donde nos están “utilizando”.
En las imágenes os dejo los principales pensamientos o motivos por los que solemos tener este tipo de conductas. ¿Os sentís identificados/as con alguna de las propuestas? ¡Os leo en comentarios!
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No dice nada bueno de mí pero no tengo una respuesta contundente para esta pregunta. Quizá es que no haya ninguna correcta, o que ambas lo sean (seguramente).
Esto me recuerda al clásico: ¿qué fue primero, el huevo o la gallina? No sé si ya hay un consenso para esta pregunta, pero para la que os planteo yo, todavía no.
Por centrarnos, cuando hablo de límites me refiero aspectos como no acceder a cualquier tipo de petición, a no tener que verte en situaciones en las que, posteriormente, lamentes haber estado o simplemente decir que NO a cualquier cosa que no te dé la gana hacer.
Lo importante es la relación de la autoestima y los límites, ya que no hay una sin la otra. Quizá no sea tan importante por donde empezar, lo que está claro es que cuando ponemos límites, lo hacemos porque creemos que podemos hacerlo, porque percibimos que podemos hacerlo y esa percepción es una de las patas de la silla de la autoestima, lo que llamamos autoconcepto. Este es un aspecto fundamental en la autoestima, aquel que se encarga de percibirnos como “válidos” frente a los demás.
Tened en cuenta esto.
La buena autoestima nos ayudará y permitirá poner límites en nuestra vida, pero cada vez que tengamos que poner límites y los pongamos con éxito, nuestra autoestima saldrá muy reforzada.
Por eso, no es tan importante el qué va antes. La cuestión es ponerlos, incluso aunque creas que no puedes hacerlo. En el fondo existe una retroalimentación entre ambas.
Eres igual de válida y de válido que cualquiera para decidir qué hacer y qué no hacer, dónde ir y dónde no estar. Es tu vida y la última palabra siempre la tienes tú.
Elige lo que sea mejor para ti, siempre habrá alguien al que no le parezca bien.
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El verano está entendido como la mejor época del año: solemos tener vacaciones, hace más calorcito, se hacen más planes con las amigas y amigos o, simplemente, se pasa más tiempo fuera de casa. Esto que a priori es bueno, conlleva una serie de circunstancias asociadas que hace que para muchas personas, entre las que nos podemos sentir incluidas, esta época del año no sea tan buena. Os dejo aquí algunas de las circunstancias:
Con la ausencia de frío, nuestro cuerpo queda más al descubierto y con él quedan también al descubierto todos nuestros miedos. Esto genera un malestar tan grande que puede llevar a que no acudamos a ciertos eventos donde tengamos que mostrarnos, llegando a ser un castigo que de ningún modo merecemos.
La comparación aumenta. Si las redes sociales son idílicas, en verano todavía lo son más: cuerpos perfectos, vidas perfectas, viajes de ensueño y un largo etcétera con el que, casi de forma inevitable, nos acabamos comparando.
Diálogo interno autocrítico. Aunque esto te suene muy técnico no es más que los clásicos: “Este verano no he llegado como debería”, los “tendría que haberme puesto antes con la operación bikini” u “otro verano que no llego como me gustaría” ( y he sido suave…).
Tu cuerpo es tuyo, aunque quizá pienses que puede mejorar aquello que te guste menos, nunca lo hará desde el rechazo y menos desde el castigo. ¿Cuánto te han servido los castigos en tu vida? No los recuerdas con especial cariño, ¿verdad? Pues con tu cuerpo funcionará igual. Recuerda que la vida no es una competición, no le tienes que ganar a nadie y, menos aún, vas perdiendo. El año ha sido muy duro como para que ahora no te permitas tener verano.
Sal, disfruta y quiérete.
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Hay una canción de @soyrayden que me encanta. Cuenta la relación entre la mujer cactus y el hombre globo y, si no la conoces, te recomiendo que la escuches. ¡Entenderás mucho más esta reflexión! La cuestión es que me surgió el concepto de las “personas-cactus”, pero ¿cómo es una persona cactus?
Mira, todo el mundo, en algún momento, nos hemos dado cuenta de que justo ahí, justo en ese punto, había un cactus. Te acercaste demasiado a él y eso el cactus no lo perdona. El cactus requiere distancia.
A las personas también nos ocurre esto en ocasiones: actuamos como cactus punzantes. Somos capaces de pinchar aquellos que están más cerca en nuestra vida. Quizá sean los que menos lo merezcan pero son a los que acabamos pinchando. Como el cactus, las personas solemos pinchar para defendernos, para no representar vulnerabilidad, pero ¿de cuánto nos sirve? ¿De cuánto nos sirve estar a la defensiva con aquellos que están más cerca? ¿No será mejor poder comunicar o expresar, aunque sea incómodo, y que nos puedan entender?
Me gusta decir que, cuando alguien está en continuo conflicto con la gente más cercana, con esas personas que quieren lo mejor para ellos, es porque se está librando una batalla dentro que tiene sus consecuencias fuera. Al final, acabamos pagando con los demás aquello que no somos capaces de enfrentar o atender por falta de valentía.
Mi consejo es que bajes la guardia: ¡no hay tantos enemigos fuera! Escúchate y atiende a aquello que te está haciendo reaccionar así. Tienes permitido ser vulnerable, está bien. Todos los somos, pero debemos aprender a lidiar con esto.
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Me apasiona el concepto de la aceptación y todo lo que implica. Me gusta mucho leer y escribir sobre ello ya que, por mi forma de entender la vida, muchos de los problemas que percibimos las personas vienen por una falta de aceptación hacia nosotros mismos, hacia los demás o hacia nuestras vidas.
Si nos centramos en las relaciones, ¿por qué digo que no todo es aceptable?
Porque creo que la aceptación acaba en el momento en el que se rebasan los límites.
Las argumentaciones de:
- “es que él es así...”
- “es que como ella lo ha pasado muy mal por X motivo, reacciona así”
Son formas de justificar actos que, en ocasiones, nos forzamos a aceptar.
Obviamente no debemos penalizar una situación aislada, todos cometemos errores y no siempre reaccionamos acorde a como se espera, pero sé que me entiendes en este aspecto.
Cuando se justifican actos de este tipo, de manera repetitiva en las relaciones, se acaba generando una especie de “poso” en la relación. Un poso que acaba contaminando otras áreas de la relación que podían funcionar muy bien.
Por eso es importante saber dónde están nuestros límites. No es lo mismo aceptar que suele llegar tarde a las citas a que te diga con quién debes ir.
Quizá es un ejemplo básico, pero cuanto más fácil, mejor lo entendemos.
El primer aspecto nos fastidiará, pero se puede aceptar. Seguro que yo tengo otros “peros” que los demás tengan que aceptar. Pero el segundo no es aceptable, en el segundo se rebasa un límite fundamental en las relaciones, la libertad.
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Qué dicen sobre mí
Preguntas frecuentes
Existen momentos en la vida de las personas donde las herramientas que tenemos y el modo en el que hemos hecho las cosas no soluciona las dificultades actuales. En ese instante, pedir ayuda, debería ser algo obligado. No tenemos porqué tener solución para todo. En este momento una persona objetiva y profesional te puede ayudar a entender que te ocurre y ponerle solución
Mi objetivo es que en el menor tiempo posible podamos poner en funcionamiento todo lo trabajado y de este modo conseguir ser independientes. Si que es cierto que todo ello dependerá de diferentes variables como el tipo de problema, el tiempo que llevemos con él o la actitud del paciente.
Las sesiones tienen una duración mínima de una hora, teniendo en cuenta que esto puede variar por la técnica o el objetivo marcado para la sesión. Esto puede llevarnos a que haya sesiones que sean más extensas. Cuando esto ocurra se le avisará con antelación siendo el coste de la sesión el mismo.
Por supuesto, siempre y cuando sea como mínimo 24 horas antes del comienzo de la sesión. De este modo se le podrá asignar a otra persona.
Quizá sea preferible que leas los testimonios de otras personas que se preguntaron lo mismo que tú en este momento. Pero mi objetivo es que la suma entre profesionalidad y cercanía sea la base del éxito en la terapia.
La terapia online cumple los mismos requisitos que la terapia presencial en cuanto a confidencialidad y protección de datos.
