Terapia Online

Donde quieras y cuando quieras.

Las nuevas tecnologías nos permiten, desde la distancia, trabajar en tu problema de manera rápida, segura y eficaz

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Pedir ayuda te sitúa al 50% del camino, el otro 50% lo recorreremos juntos


No tenemos por qué tener solución a todo aquello que nos ocurra, pedir ayuda es un acto de valentía en sí mismo

Testimonios

Preguntas Frecuentes

Existen momentos en la vida de las personas donde las herramientas que tenemos y el modo en el que hemos hecho las cosas no soluciona las dificultades actuales. En ese instante, pedir ayuda, debería ser algo obligado. No tenemos porqué tener solución para todo. En este momento una persona objetiva y profesional te puede ayudar a entender que te ocurre y ponerle solución

Mi objetivo es que en el menor tiempo posible podamos poner en funcionamiento todo lo trabajado y de este modo conseguir ser independientes. Si que es cierto que todo ello dependerá de diferentes variables como el tipo de problema, el tiempo que llevemos con él o la actitud del paciente.

Las sesiones tienen una duración mínima de una hora, teniendo en cuenta que esto puede variar por la técnica o el objetivo marcado para la sesión. Esto puede llevarnos a que haya sesiones que sean más extensas. Cuando esto ocurra se le avisará con antelación siendo el coste de la sesión el mismo.

Por supuesto, siempre y cuando sea como mínimo 24 horas antes del comienzo de la sesión. De este modo se le podrá asignar a otra persona. 

Quizá sea preferible que leas los testimonios de otras personas que se preguntaron lo mismo que tú en este momento. Pero mi objetivo es que la suma entre profesionalidad y cercanía sea la base del éxito en la terapia. 

La terapia online cumple los mismos requisitos que la terapia presencial en cuanto a confidencialidad y protección de datos.

Conducir por carreteras poco convencionales hace que te encuentres con cosas distintas.
Bueno realmente hace que te encuentres con cosas. Porque las autovías ofrecen poco en este sentido.
La cuestión es que iba conduciendo y me encontré una presa. Bastante vacía, por cierto. Ninguna novedad, viendo cómo están los embalses en nuestro país.
Esto me hizo pensar en cómo las personas y su gestión emocional hacen que tengamos que abrir nuestras compuertas de vez en cuando para dejar salir aquello que nos ocurre o aquello que sentimos.
Porque ya sabemos, hay presas, que por no vaciarse, han acabado teniendo una rotura y terminan por desbordarse.
Más o menos lo que nos pasa a las personas cuando no nos atendemos, cuando no nos escuchamos y actuamos al respecto.
Ten en cuenta que hay veces en la vida en las que nos “llueve mucho”.

Pero mucho.

Y hay que actuar al respecto.

Por eso, desde aquí te invito a que revises cuál es el nivel de agua que tendrías si fueras una presa.

Abrir las compuertas cuesta, sé que puede no ser agradable. Pero lo contrario puede hacer que llegue un momento en el que rebose.
Ahí las puertas quizá no te sirvan y necesites soluciones mayores.

Déjate ayudar, comparte tus emociones y ten tu presa bajo control 🙂

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En parte es lógico porque vivimos en comunidad y la opinión de otros puede tener cierta importancia pero que esta sea excesiva puede venir dado por cómo se ha inculcado esta creencia cuando éramos más pequeños.

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Siempre he sido muy fan de esas personas que les gusta más regalar que le regalen.
Me parecen luz.

¿Sabes de quién te hablo no?

De esas personas que disfrutan con ver la cara del otro.
De esas personas que disfrutan con los ojos vidriosos del otro.

(Y se le “vidrian” los suyos).

Esas personas, son vida.
Pero suelen ser invisibles.
Es más, quieren ser invisibles.
No quieren protagonismo.

Y gracias a eso todavía reflejan más luz en los demás..
Y eso les hace brillar más.

Esa luz cohesiona el mundo.
Y gracias a su luz hacen de este mundo, un mundo mejor.

(Si tienes alguien así en tu vida, házselo saber. Le va a encantar)

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En el vídeo de hoy os hablo del diálogo interno que tenemos con nosotros mismo y lo hago a través de la metáfora de la rosa 🌹 🥀

¿Cómo os habláis a vosotros mismos/as? ¡Os leo!

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Esto es algo que hablo mucho en consulta. Muchos pacientes me han escuchado hablar sobre el “Ticket devolución”.

Te cuento:

A día de hoy estamos demasiado acostumbrados a que todo tiene que estar a la perfección y si no es así, lo cambio, lo devuelvo etc.

Y oye, estás en tu derecho de ello, no seré yo quien te lo quite.

Solamente quiero hacerte ver que esto luego nos lo llevamos a los demás, nos lo llevamos a las personas que nos rodean y aun peor, nos lo llevamos a nosotrxs mismxs.
Mucha base de los problemas personales que veo a diario tienen que ver con un alto % de rechazo hacia uno mismo. Tanto de características físicas como de cualidades personales.
¿Qué ocurre cuando hay algo que no me gusta?
Tiendo a cambiarlo.
Cojo el ticket y lo devuelvo.

Pero, ¿qué ocurre si eso que quieres cambiar forma parte de ti? ¿Qué ocurre si eso que quieres cambiar eres tú?

Tenemos un problema…
De hecho, podemos llevar a cabo conductas autodestructivas intentando “esconder” ya que devolver, no puedo devolver…
Esto es muy negativo cuando ocurre. Nos hace mucho daño.

Por tanto, te invito a que pruebes esta vez a empezar por fuera. Prueba a aceptar y tolerar aquello que no se encuentra con la pureza de siempre.
Prueba por ejemplo a no coger la manzana más brillante y verde de la caja.
Prueba a ponerte algo de ropa de esa que tienes al final del cajón guardado. Que te gusta, pero que ya no tiene el mismo aspecto que cuando lo compraste.

No sé, prueba a vivir en la imperfección. Toleralá, acéptala y convive con ella.

Lo que consideras tu imperfección es lo que te hace ser más auténtica.

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Todxs hemos escuchado en mayor o menor medida esta frase. Desde que me la cuestioné me di cuenta de que era fatal.
¿Cómo que no hay tiempo para lamentarse?
Claro que debe haber tiempo para lamentarse. De hecho, casi es obligatorio tener un tiempo para lamentarse.
Cuando hay algo a lo que le dedicamos tiempo, queremos que salga, que se cumpla, etc. Lo normal, lo “válido”, es que haya un tiempo de “bajón”. Había confianza y esfuerzo depositado en ello, el bajón tiene sentido, es normal.
Fíjate como, si se hubiera dado de modo contrario, estarías feliz sin reprimir nada. Contenta y haciendo partícipes a otras personas de tu alegría.
Que pasa entonces cuando estamos tristes por que algo no se ha dado como esperaba.
¿Lo escondo?
No.
Me lo valido y, por lo tanto, lo acepto.
Y ojo, no confundas validar con proclamar. No tienes que gritar a los 4 vientos que algo no te ha salido bien para que te lo estés validando. Con ser sincera y expresar, si lo necesitas, lo que sientes puede ser suficiente.
Tampoco tienes porqué proclamarlo, pero tampoco esconderlo.
Ambas situaciones forman parte de la misma realidad, de la realidad de la vida.
Por tanto, ambas son igual de válidas.
A todxs nos gusta que las cosas salgan bien, pero no siempre va a ser así.
Y nos podemos lamentar.
Que nadie te diga lo contrario.

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¿Sabes por qué es importante Decir que no?
Aquí te cuento dos motivos fundamentales de porqué tenemos que trabajar esta habilidad de comunicación.

Vídeo extraído del Curso “Mejora tus relaciones personales trabajando en ti” de @encalmaespacio

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Ayer estrenaron la nueva serie de Marvel “She-Hulk” y como buen amante del mundo Marvel, allí estaba yo, para verla, el día del estreno.

*Atención: No hay spoiler.

Sin contarte de qué va, se puede intuir por el título que tenemos a una nueva gigante verde.
Como supongo que sabes, en su historia, Hulk, siempre ha tenido muchos problemas para engranar sus dos personalidades. La del científico Banner y la de Hulk. En este primer capítulo explica que el mayor avance que ha obtenido para que estas dos personalidades convivan y pueda tener control sobre ellas, ha sido la terapia, en concreto la DBT.

Imagínate a mi, psicólogo, fan de Marvel, viendo Hulk y de repente que dijera esto.

Ojiplático 😳

A partir de ahí me di cuenta de que tenía todo el sentido.
Te explico.

La Terapia Dialéctica Conductual (DBT en sus siglas en inglés) se encuentra en lo que técnicamente se llaman Terapias de 3ª generación y centra parte de su terapia en el manejo de la regulación emocional y la aceptación, entre otras.
Y si alguien se desregula con facilidad, ese es Hulk.
Y si alguien se ha peleado y rechazado hasta la saciedad por ser así, ese es Hulk.

Por tanto, si Hulk ha conseguido que coexistan estas dos personalidades gracias a la terapia, ¿qué no podremos hacer los demás?
Cuesta creer que nos pueden ayudar, que nuestro problema no tiene solución o que nadie lo va a comprender. Pero esto es una idea equivocada que hemos tenido todos en alguna ocasión. Incluso si has recibido ayuda y no te han conseguido ayudar, tampoco significa que no tengas solución. Hay veces que no acertamos a la primera.

Si Hulk ha podido solucionarlo, creo que tú y yo también podemos.
Ánimo 😊

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Que este Julio ha sido el más caluroso desde que se tiene registros quizá lo hayas escuchado en la televisión. Que las olas de calor están siendo más largas que nunca quizá también. Esto tiene efectos muy negativos en el exterior como son las sequías o también en nuestro bolsillo por el aumento en las facturas.
Pero también tiene efectos muy negativos en nuestro humor. Y si tú no lo has identificado es posible que los que estén cerca de ti sí.
El calor y la humedad son dos de los factores precipitantes que hacen que las personas estemos más irascibles. Esto hace que durante estas épocas del año existan más conflictos en las parejas, en el trabajo o con las amistades. Así que si has discutido más en estos meses, aquí puedes tener una explicación.
Pero, ¿por qué ocurre esto exactamente? Estos son algunos de los motivos:
1. En primer lugar porque se descansa peor por las noches. El calor altera diferentes sistemas que durante otras épocas del año actúan con normalidad generando irritabilidad, cansancio o apatía
2. En segundo lugar, el hipotálamo, causante de la regulación de temperatura en el cuerpo se altera porque continuamente tiene que contrarrestar y regular la temperatura interna con la externa. Para ello hace uso del aumento de la frecuencia cardíaca y de la respiración, aumentando la hiperventilación (que nos puede llevar a tener síntomas de ansiedad como el agobio), la sudoración para enfriar la temperatura interna, etc
3. Por último, la serotonina, principal neurotransmisor regulador de las emociones, se altera una vez la temperatura externa supera la interna. Si el cuerpo se encuentra a unos 36°-37°, toda sensación térmica por debajo de estos valores será positivo incluso será bien manejado bien por el hipotálamo. Una vez superados estos valores, este sistema deja de funcionar positivamente y da paso a alteraciones del humor como son ell enfado y la irascibilidad.
Saber todo esto no hará que las temperaturas bajen, pero te ayudará a manejar tus emociones. Actúa en consecuencia e intenta prevenirte de estar expuesto a altas temperaturas durante periodos de tiempo elevados.

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Esto lo hacemos muy a menudo. El “qué pensarán”, “qué dirán de mí”, “seguro que están hablando por detrás”, hacen que nuestra conducta se vea modificada. Esto no es ninguna novedad. Pero mi pregunta es, ¿quién te asegura que, cambiando aquello que querías y no hiciste por lo que los demás esperaban, no se te juzgará? ¿Podemos agradar a todos? ¿Podemos gustar a todos?
¿Podemos caerle bien a todo el mundo?
Nada de eso es posible, y menos mal, porque realmente sería un dolor de cabeza.
El problema de todo esto no reside en que las personas nos juzguen, ya que juzgar, como una de sus acepciones del diccionario indica, no es más que formar una opinión sobre una persona o una cosa. Y esto es, ¡inevitable! Las personas somos evaluadores profesionales, vamos catalogando todo lo que sucede a nuestro alrededor. Si lo hacemos con todo, ¿como no lo vamos hacer con nuestros iguales? Por eso mismo, aceptar que nos van a juzgar, sea por lo que sea, es parte del juego de la vida. Lo que hagas a partir de ese juicio es decisión de cada uno.
Quédate con esto: “juzgar está permitido, pero la sentencia la dictaminas tú”.

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Que uno de los bienes inmateriales más preciados es el TIEMPO, no cabe duda en los tiempos que corren. Este tema me interesa especialmente porque nos hace un (silencioso) daño que poco a poco va calando en nosotros. Pero no quiero decir mucho más. Hoy le cedo la palabra a uno de los cuentos de Jorge Bucay que sin duda resume, refleja y visualiza, este verdadero problema:

"Cuentan que una noche mientras dormían, Ernesto de cinco años se levantó de su cama y fue al cuarto de sus padres. Se paró junto a la cama en el lado de su papá y tirando de las sábanas lo despertó.
- ¿Cuánto ganas, papá? – le preguntó.
- Ehhh… ¿cómo? – preguntó el padre medio dormido.
- Que cuánto ganas en el trabajo.
- Hijo, son las doce de la noche, vete a dormir.
- Vale papá, pero ¿cuánto ganas en el trabajo?
- ¡Vete a la cama inmediatamente, esos temas no son temas para que tú preguntes!- señalando a la puerta con el dedo.
Ernesto bajó la cabeza y se marchó.
A la mañana siguiente, el padre pensó que había sido demasiado duro con Ernesto y en la comida le dijo:
- Respecto a la pregunta de anoche, Ernesto, tengo un sueldo de 1200 euros.
- ¡Uh!... ¡Cuánto ganas papá!
- Y, ¿trabajas muchas horas?
- Sí hijo, todo el día. Basta de preguntas, eres muy pequeño para hablar de dinero.
Esa misma noche Ernesto, interrumpió el sueño de su padre.
- Papá, ¿me prestas tres euros?
- Ernesto… ¡son las dos de la mañana! Vete a tu cuarto.
Unos minutos después se escuchaba a Ernesto llorar en su habitación, a los pies de su cama. El padre arrepentido por haberse excedido fue al cuarto de su hijo.
Se sentó en su cama y le hizo entender que esas no eran horas para ir a pedirle dinero más que nada porque no iba a poder gastárselo hasta el día siguiente. Aún así el padre le dio los 3 euros.
En ese momento, Ernesto saltó de su cama, fue a su mesilla y sacó unas cuantas monedas más y sonriendo le dijo al padre:
- Ahora sí – dijo Ernesto – justo, 8 euros y 50 céntimos.
- Muy bien hijo, ¿y qué vas a hacer con todo ese dinero?
- ¿Me vendes una hora de tu tiempo, papi?”

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“Tratate como aquello que mas quieras en tu vida y te aseguro una vida enCalma contigx mismx”.
En este vídeo te hablo de la autocompasión que nace de atender el sufrimiento propio, recibirlo y trabajarlo siempre com amabilidad hacia uno mismo.

Vídeo extraído del Curso de Autoestima de @encalmaespacio

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Ya habéis visto que la mayoría de las reflexiones que hago por aquí son situaciones que se dan en sesión.

Las sesiones dan para mucho. Es verdad que se llora en ocasiones, pero también nos reímos mucho.

Más de lo que piensas.

En esta ocasión, nos reímos mucho cuando le dije que su corazón parecía un McAuto (nuestra confianza permitía este tipo de bromas)
Todavía me pregunto por qué me salió este ejemplo. Quizá tenía hambre.

No sé.

La cuestión es que le comenté esto, para que pudiera darse cuenta de lo fácil que estaba siendo acceder a su “corazón” en relación a los tíos.

Conocer a otras personas, ligar por tinder, tener citas o cualquiera de sus variantes no es motivo para meter de forma apresurada a las personas dentro de tu yo más interno. Las prisas o el “esta tiene que salir bien” o el “este es el definitivo”, puede hacer que te lleve a dejar que entren más de lo que “toca”. Lo que toca por el tiempo o lo que toca por lo que nos han demostrado hasta la fecha.

“Abrir tu corazón” más pronto no hará que esta persona se quede con más probabilidad. Puede generar el efecto contrario. Y lo peor puede venir en el espacio que dejan cuando se van.
No te puedo dar una guía paso a paso para que ni lo hagas rápido, ni tardes años en hacerlo. Esta guía no existe, pero si te ocurre, intenta reflexionar sobre cuáles son los motivos reales por los que estás dando tanta accesibilidad. Quizá ahí te des cuenta de que tu urgencia te está jugando una mala pasada.

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Sé que no hay mala intención en ello. Solo ten en cuenta que esta persona no se va a sentir reconfortada con tu pregunta. De hecho, se va sentir culpable.
Culpable por aguantar tanto tiempo cuando era taaan evidente para toooodo el mundo que esa relación era tóxica.

Nótese la ironía.

No es tan fácil ni darse cuenta de que se está en una relación tóxica, ni mucho menos salir de ella.

Este tipo de comentarios y preguntas hacen sentir una invalidación enorme.
Ten en cuenta que, para ella o para él, no fue tan evidente como lo ves tú ahora o incluso como lo pueda ver ahora, esa persona. Es algo así como… ¿todo el mundo tiene las herramientas y yo no?

“Qué duro fue por lo que pasaste” o “siento mucho como debiste de sentirte” son dos ejemplos de frases que seguro acompañan mucho más a la persona y la alejan de la culpabilidad por haber “aguantado” tanto tiempo.

Las palabras que utilizamos, valorando la vida de otrxs, tienen un papel fundamental en el transcurso de su proceso y de cómo se sienten.

Es posible que te des cuenta ahora que ya lo has hecho, no pasa nada.
Si te vuelve a ocurrir, seguro que te acuerdas de esto 🙂

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Las causas por las que una persona pueda desarrollar dependencia emocional son diversas. Tantas que pueden darse en dos personas distintas y no tener porqué desarrollar esta problemática.

Te dejo algunas de las causas más comunes que vemos en consulta cuando abordamos dependencia.
Vídeo extraído del curso: Mejora tus relaciones personales trabajando en ti @encalmaespacio ✨

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La semana pasada tuve una sesión muy interesante. Te voy a poner en situación, quizá te ayude si has pasado o estás pasando algo parecido.
Se trataba de una ruptura. Las rupturas, como te imaginarás, son uno de los momentos donde las personas solemos pedir ayuda, nos sentimos realmente mal. Perdidos.
Teniendo esto en mente, me di cuenta de que algo estaba fallando en el proceso de ella. Algo estaba haciendo que este duelo no fuera natural.

Él, fue la persona que tomó la decisión de que se terminara la relación. Hasta aquí todo bien, estaba en su derecho de hacerlo (faltaría más). La cuestión es que se sentía tan mal por cómo lo estaba pasando ella que intentó coger el rol de “salvador”. Intentó bajar del escalón de la pareja al de la amistad. De esta forma ser su amigo y ayudarle a que pudiera sentirse mejor.

A ella, pese a que en el fondo no le viniera nada bien, cuando estamos tan mal, accedemos a estar con esa persona pese a que sepamos que nos ha dicho que no quiere estar a nuestro lado, al menos de la forma en la que queremos que esté. Cuando hemos sido pareja, no podemos pasar a ser amigos de un día para otro. Requiere de un proceso de (no poco) tiempo.

Por esto, que te seque las lagrimas aquel mismo que te las provoca yéndose de tu vida, no es sano. Solo nos asegura que las lágrimas duren más tiempo. Déjale ir. No quiere estar donde tú esperabas que estuviera. O es ahí o no es.

Quizá no necesitas a nadie que te seque las lagrimas, tú mismx puedes hacerlo o quizá pueda ser alguien que sí sea tu amigx.
No intentes pasar por un proceso tan doloroso como el de una ruptura de puntillas, si te duele la perdida, si no te lo esperabas o si incluso pensabas que era lo mejor, necesitas tu tiempo para volver a sentirte bien.

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Hace un tiempo que vi está frase escrita y me encantó.
Me parece una gran definición de integridad.

Las personas, al vivir junto a otros, tenemos comportamientos que quizá no sintamos querer hacer, pero solo las hacemos porque creemos que están bien porque creemos que van a ser valoradas.
No digo que esté mal, solo digo que si crees que están bien, hazlas aunque nadie te vea.

Ambos sabemos situaciones en las que no hacemos lo mismo si nadie mira y, ni tú ni yo nos sentimos orgullosos de ellas.
Estamos a tiempo de cambiarlas, yo cada día intento que sean menos, me hace sentir mejor conmigo mismo.

Ten en cuenta que, si la relación más larga que vas a tener en esta vida es contigo, intenta sentirte orgullosx de quien eres, sin que haya necesidad de que tengas cerca, los ojos de nadie.

Te invito a que pruebes, quizá te sorprenda.

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¿Y sabes por qué?

Porque cuando alguien llora delante de ti está dejando que le puedas ver por dentro.
Cada lágrima viene de lo más profundo de la persona, y te está dejando que lo veas.
Puedes dar gracias, todo el mundo debería tener alguien con el que sintiera que puede llorar sin consecuencias.
Eres especial para esa persona.

Ya sé que no es agradable ver llorar a alguien que te importa.
Pero tampoco te sientas responsable de que tenga que dejar de hacerlo.

Si lo hace, es porque lo necesita.
Y si lo necesita, lo mejor es que lo haga.

Así que tranquila/o.
Si llora contigo es porque percibe que contigo puede hacerlo, sin necesidad de seguir fingiendo que todo va bien.

Por eso, no trates de solucionarlo, la mayoría de las veces no tendrás la solución.
No importa.
No lloramos para que nos solucionen las cosas.

Mi consejo es que te sienta cerca, que acompañes, escuches, empatices y sobretodo, da tiempo.

Te lo agradecerá.

PD: Si tienes a alguien en tu vida con la que te permites llorar, aprovecha para decírselo 😊

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