Home

‼️Esta publicación no va dirigida solamente a los hombres, va para el público en general.

En la anterior publicación estuvimos viendo las alarmas que nos pueden ayudar a reconocer relaciones de dependencia. Cuando hablamos de relaciones no hablamos de mujeres dependientes solamente. Entonces, ¿por qué siempre que hablamos de dependencia hacemos referencia a las mujeres?

En mi opinión, reducir la dependencia emocional a las mujeres es un error por dos motivos:

1- Hace a las mujeres sentirse peor, más vulnerables, haciéndoles creer que solamente ellas pueden tener este problema.
2- Conlleva que los hombres no pidan ayuda y no reconozcan este problema en ellos porque es de “mujeres”.

Quizá, la diferencia más significativa para mí son las estrategias que los hombres podemos llegar utilizar para esconder o disimular que, en el fondo, estamos cagados de miedo de que nos dejen. Que también tenemos miedo a estar solos y que el discurso de “yo puedo con todo y nada me afecta” ya no se lo cree nadie.
A los hombres, de serie, nunca se nos ha dado muy bien reconocer nuestros miedos o hablar de nuestros sentimientos. Quizá por estilos de crianza, experiencias o entornos en los que nos desenvolvemos.
La cuestión es que para los hombres es mucho más fácil y está más validado socialmente entre ellos que puedan utilizar otro tipo de conductas, que pueden acabar siendo más dañinas, como las de control o de celos, así como utilizar el enfado o la ira para tapar lo que realmente está ocurriendo.
Tener miedo y ser mujer está bien
Tener miedo y ser hombre está bien.
Comunicar tus sentimientos y ser mujer está bien.
Comunicar tus sentimientos y ser hombre está bien.
No hay tanta diferencia. Si ellas han aprendido a hacerlo, nosotros también podemos.

#psicologia #psicología #psicologo #dependenciaemocional #relacionessanas #amorsano #terapia #terapiaonline #amor #terapiadepareja #autoestima #amorpropio ...

Tanto tú como yo, somos dos personas que cuando nos hemos sentido mal porque algo malo ha ocurrido, lo primero que hemos buscado es la forma más rápida de salir de esa sensación.

Esto es lógico.

Pero ten en cuenta que querer dejar esa sensación atrás y dejarla rápidamente son dos cosas distintas.
En muchas ocasiones, las prisas nos nublan la vista y no nos dejan ver las soluciones.
Por eso mismo es importante tener la pausa suficiente para saber definir el problema, ver “por qué ha ocurrido”, “qué opciones de solución hay” y “cuál de ellas debo escoger” son algunas de las cuestiones a tener en cuenta.
A este proceso hay autores que lo denominan QUIETUD, y no es más que tener calma en aquellos momentos donde más se requiere y menos le solemos dar; una mirada más contemplativa hacia aquello que nos está ocurriendo.

#psicologia #psicología #amorpropio #resoluciondeconflictos #terapia #terapiaonline #relaciones #frases #psicologo #psicologoonline ...

Todo en esta vida se devuelve, antes o después, pero se devuelve. Esa es la realidad.
Es algo que puede ser nuestra peor pesadilla, si queremos huir de que así sea, o puede ser nuestro aliado, haciendo que valoremos un poquito más lo que sí tenemos hoy y nos ayude a llevar una vida más en calma.
La idea de que todo es un préstamo no es algo que compartan muchas personas, que piensan que aquello que tienen hoy es para siempre. ¿Y qué ocurre cuándo creemos que algo es para siempre?
No le acabamos prestando demasiada atención, sino que lo acabamos descuidando. Sentimos que siempre estará ahí, hasta que deja de estarlo.
Entonces te das cuenta de que el día de vencimiento del préstamo ha llegado. El problema es que tú todavía no sabías que esto era un préstamo. Y entonces intentas reclamarlo y de nada sirve. Te frustras, maldices y te sientes fatal por no haber valorado lo que tenías. Y entonces entiendes que la vida es eso, algo que alguien te presta, algo que te dejan y que en última instancia, aunque no quieras, te toca devolver.
En definitiva, agradezcamos lo que hoy está por estar y seamos capaces de agradecer cuando no esté, porque estuvo.

#psicologia #psicología #terapia #terapiaonline #autoestima #amorpropio #psicologo #frases #relacionsana #amorsano ...

No dice nada bueno de mí pero no tengo una respuesta contundente para esta pregunta. Quizá es que no haya ninguna correcta, o que ambas lo sean (seguramente).

Esto me recuerda al clásico: ¿qué fue primero, el huevo o la gallina? No sé si ya hay un consenso para esta pregunta, pero para la que os planteo yo, todavía no.

Por centrarnos, cuando hablo de límites me refiero aspectos como no acceder a cualquier tipo de petición, a no tener que verte en situaciones en las que, posteriormente, lamentes haber estado o simplemente decir que NO a cualquier cosa que no te dé la gana hacer.

Lo importante es la relación de la autoestima y los límites, ya que no hay una sin la otra. Quizá no sea tan importante por donde empezar, lo que está claro es que cuando ponemos límites, lo hacemos porque creemos que podemos hacerlo, porque percibimos que podemos hacerlo y esa percepción es una de las patas de la silla de la autoestima, lo que llamamos autoconcepto. Este es un aspecto fundamental en la autoestima, aquel que se encarga de percibirnos como “válidos” frente a los demás.

Tened en cuenta esto.

La buena autoestima nos ayudará y permitirá poner límites en nuestra vida, pero cada vez que tengamos que poner límites y los pongamos con éxito, nuestra autoestima saldrá muy reforzada.
Por eso, no es tan importante el qué va antes. La cuestión es ponerlos, incluso aunque creas que no puedes hacerlo. En el fondo existe una retroalimentación entre ambas.

Eres igual de válida y de válido que cualquiera para decidir qué hacer y qué no hacer, dónde ir y dónde no estar. Es tu vida y la última palabra siempre la tienes tú.

Elige lo que sea mejor para ti, siempre habrá alguien al que no le parezca bien.

#autoestima #amorpropio #amorsano #limites #psicologia #psicología #terapia #terapiaonline #psicologo ...

El verano está entendido como la mejor época del año: solemos tener vacaciones, hace más calorcito, se hacen más planes con las amigas y amigos o, simplemente, se pasa más tiempo fuera de casa. Esto que a priori es bueno, conlleva una serie de circunstancias asociadas que hace que para muchas personas, entre las que nos podemos sentir incluidas, esta época del año no sea tan buena. Os dejo aquí algunas de las circunstancias:

Con la ausencia de frío, nuestro cuerpo queda más al descubierto y con él quedan también al descubierto todos nuestros miedos. Esto genera un malestar tan grande que puede llevar a que no acudamos a ciertos eventos donde tengamos que mostrarnos, llegando a ser un castigo que de ningún modo merecemos.
La comparación aumenta. Si las redes sociales son idílicas, en verano todavía lo son más: cuerpos perfectos, vidas perfectas, viajes de ensueño y un largo etcétera con el que, casi de forma inevitable, nos acabamos comparando.
Diálogo interno autocrítico. Aunque esto te suene muy técnico no es más que los clásicos: “Este verano no he llegado como debería”, los “tendría que haberme puesto antes con la operación bikini” u “otro verano que no llego como me gustaría” ( y he sido suave…).

Tu cuerpo es tuyo, aunque quizá pienses que puede mejorar aquello que te guste menos, nunca lo hará desde el rechazo y menos desde el castigo. ¿Cuánto te han servido los castigos en tu vida? No los recuerdas con especial cariño, ¿verdad? Pues con tu cuerpo funcionará igual. Recuerda que la vida no es una competición, no le tienes que ganar a nadie y, menos aún, vas perdiendo. El año ha sido muy duro como para que ahora no te permitas tener verano.

Sal, disfruta y quiérete.

#Psicologia #psicología #autoestima #amorpropio #autocuidado #vacaciones #terapia #terapiaonline #amor #amorsano ...

Hay una canción de @soyrayden que me encanta. Cuenta la relación entre la mujer cactus y el hombre globo y, si no la conoces, te recomiendo que la escuches. ¡Entenderás mucho más esta reflexión! La cuestión es que me surgió el concepto de las “personas-cactus”, pero ¿cómo es una persona cactus?

Mira, todo el mundo, en algún momento, nos hemos dado cuenta de que justo ahí, justo en ese punto, había un cactus. Te acercaste demasiado a él y eso el cactus no lo perdona. El cactus requiere distancia.

A las personas también nos ocurre esto en ocasiones: actuamos como cactus punzantes. Somos capaces de pinchar aquellos que están más cerca en nuestra vida. Quizá sean los que menos lo merezcan pero son a los que acabamos pinchando. Como el cactus, las personas solemos pinchar para defendernos, para no representar vulnerabilidad, pero ¿de cuánto nos sirve? ¿De cuánto nos sirve estar a la defensiva con aquellos que están más cerca? ¿No será mejor poder comunicar o expresar, aunque sea incómodo, y que nos puedan entender?

Me gusta decir que, cuando alguien está en continuo conflicto con la gente más cercana, con esas personas que quieren lo mejor para ellos, es porque se está librando una batalla dentro que tiene sus consecuencias fuera. Al final, acabamos pagando con los demás aquello que no somos capaces de enfrentar o atender por falta de valentía.

Mi consejo es que bajes la guardia: ¡no hay tantos enemigos fuera! Escúchate y atiende a aquello que te está haciendo reaccionar así. Tienes permitido ser vulnerable, está bien. Todos los somos, pero debemos aprender a lidiar con esto.

#psicologia #psicología #relacionessanas #amor #amorsano #autoestima #autocuidado #autoconocimiento #amorproprio #terapia #terapiaonline ...

Me apasiona el concepto de la aceptación y todo lo que implica. Me gusta mucho leer y escribir sobre ello ya que, por mi forma de entender la vida, muchos de los problemas que percibimos las personas vienen por una falta de aceptación hacia nosotros mismos, hacia los demás o hacia nuestras vidas.

Si nos centramos en las relaciones, ¿por qué digo que no todo es aceptable?

Porque creo que la aceptación acaba en el momento en el que se rebasan los límites.

Las argumentaciones de:
- “es que él es así...”
- “es que como ella lo ha pasado muy mal por X motivo, reacciona así”

Son formas de justificar actos que, en ocasiones, nos forzamos a aceptar.
Obviamente no debemos penalizar una situación aislada, todos cometemos errores y no siempre reaccionamos acorde a como se espera, pero sé que me entiendes en este aspecto.

Cuando se justifican actos de este tipo, de manera repetitiva en las relaciones, se acaba generando una especie de “poso” en la relación. Un poso que acaba contaminando otras áreas de la relación que podían funcionar muy bien.

Por eso es importante saber dónde están nuestros límites. No es lo mismo aceptar que suele llegar tarde a las citas a que te diga con quién debes ir.
Quizá es un ejemplo básico, pero cuanto más fácil, mejor lo entendemos.

El primer aspecto nos fastidiará, pero se puede aceptar. Seguro que yo tengo otros “peros” que los demás tengan que aceptar. Pero el segundo no es aceptable, en el segundo se rebasa un límite fundamental en las relaciones, la libertad.

#parejas#terapiaparejas#conflicto#limites#libertad#amorsano#amarme#terapia#terapiaonline#terapiavalencia#psicologiavalencia#psicologovalencia ...

Hace unas semanas fuera de sesión me preguntaban:

- “Alejandro ¿yo tengo que salir de mi zona de confort?”
A lo que contesté: - “Y ¿por qué deberías de salir?”.
- “No sé, a mi me gusta mi vida pero todo el mundo me dice que estoy acomodada, que tengo que salir de mi zona de confort. Yo estoy bien en el trabajo. Es cierto que no me apasiona, pero me permite hacer muchas cosas y ahora mismo me ha costado mucho, tal y como está el empleo y los tumbos que he dado, poder tener esta estabilidad. Tengo a mi familia cerca y me junto con mis amigas todas las semanas”.

¿Le recomendarías a María que cambiara algo de su vida en estos momentos?

A mi me parece que, a rasgos generales, goza de una buena percepción sobre su vida. No creo que deba cambiar nada. Incido en el concepto de percepción. Esto no va de cuánto de interesante te parezca a ti desde tu experiencia, es su percepción.

La pena es que María hemos sido todos en algún momento. Conceptos o expresiones dichas con tanta ligereza y recomendadas por cualquiera, esconden un sentimiento de no suficiencia que nos genera mucho malestar. Este sentimiento se acompaña de continuos “debería que...” o “tendría que…” que se encuentran en la base de muuuuchos de los problemas que me encuentro en la clínica.

Estoy convencido de que alguna vez te has sentido mal por no salir de tu “zona de confort”. Pero no te preocupes, no es tu culpa. Tienes que saber que la sociedad te empuja al continuo inconformismo, a penalizar la normalidad y a la búsqueda insaciable de una plenitud que nunca alcanzamos.

Vivimos en un continuo “si no te gusta te lo cambiamos” y nos hemos creído que la vida también funciona así…

Todo esto hace que no valoremos lo que tanto nos cuesta conseguir y hace que vivamos el presente sin estar en él, ya que creemos que cuando consiga o tenga X, seré más feliz y más plena.

¿Te has sentido mal por esto en alguna ocasión?

Te leo 😊

#zonadeconfort#confort#domingo#reflexiones#reflexión#appsicologia#psicologia#psicologiaclinica#psicologoonline#psicologiaonline#psicologiavalencia ...

Supongo que será una casualidad, pero últimamente me estoy encontrando con personas que sienten que en su entorno más cercano hay gente que no lleva demasiado bien que “brillen”.

Entendemos "brillar" como el hecho de que nos pasen cosas buenas o que se nos reconozca el esfuerzo, por ejemplo. Pero sobretodo brillamos cuando somos capaces de alegrarnos de que otras personas brillen también.

Sin embargo, hay personas que se sorprenden de que exista esa forma indirecta de brillar, y están más cerca de lo que pensamos.
Incluso puede ser que te identifiques como una de ellas. No pasa nada, estamos a tiempo.

Y es que, es cierto que no a todo el mundo le gusta que cosechemos ciertos éxitos e incluso nos pasen cosas positivas. En el fondo, estas personas sienten cierta envidia de que no sean ellos a quien le ocurra. Y esto es triste.

Pero - “¿por qué ocurre esto Alejandro?” -

Porque estas personas creen que van brillar más apagando a otros, cuando realmente el proceso es todo lo contrario. CUANDO INTENTAS APAGAR A OTROS, MENOS PODRÁS BRILLAR TÚ.

Lo que ocurre con esta “luz que desprendemos” es lo que técnicamente llamamos juegos de suma positiva. Cuanto más intentas hacer brillar a otro, más brillarás tú. Es un “juego” en el que todos tienen que mejorar para que tú mejores. No seremos más felices ni tendremos más éxito si solamente nos preocupamos de nuestro brillo.

De verdad, la luz que desprendas será más, cuanto mayor reflejes la luz de los demás. Si se opta por el camino contrario nos vamos oscureciendo.

Por último, quiero decirte que, si te identificas como una persona así, es importante que sepas que la solución está en ti. Tienes tu propia luz, es única y es solo tuya, pero brillará más si eres capaz de alegrarte por otros, de ser feliz por otros y esa felicidad se reflejará en los otros y la sentirás tú.

Tanto si te percibes tú así o percibes a otros, me gustaría leerte y que lo comentemos.

Te leo ...

¿Cuántas veces has tomado una decisión a sabiendas de que esa elección iba a ser la que más consecuencias negativas te generaría?

Ya te lo digo yo, NINGUNA.

No tomamos decisiones equivocadas, las decisiones que tomamos siempre son correctas. En el momento en el que la tomaste, era la correcta. Nadie escoge un camino donde lo negativo sea evidente.

Por eso, es muy injusto que, sabiendo lo que sabemos hoy, le digamos a nuestro “yo” del pasado, de la forma tan dura como se lo dices, que esa decisión fue un desastre. Si ese yo del pasado pudiera nos diría:

“¿Ahora me lo dices Alejandro? Ahora ya no puedo hacer nada”.

Por eso, cuando esto ocurre, nos sentimos tan mal, nos sentimos tan indefensos y se genera tal sensación de vacío interior que no conseguimos salir de ahí hasta que nos reconciliamos con ello, aceptamos que lo hicimos de la mejor forma que supimos y entonces, y solo entonces, estamos dispuestos a asumir las consecuencias y a aprender de ello.

Por eso repito una y otra vez que nadie (o casi nadie) toma decisiones erróneas de forma voluntaria. Solamente que no todas las decisiones que tomamos, nos van a reportar las consecuencias positivas que esperamos. Esto es así. Y tenemos que entender que sea así.
Recuerda: A nadie le sale todo bien, ni a ti, ni a mi y no pasa nada por ello, está bien. No nacemos enseñados, por eso equivocarse está permitido. Por este motivo nunca dejaremos de aprender.

#decisiones#tomadecisiones#equivocate#valiente#terapia#terapiaonline#terapiavalencia#psicologiavalencia#psicologovalencia ...

Gracias por dejarme compartirla 🤗

Buenas tardes Ansiedad,
Me gustaría explicarte cosas que desconocía de ti hace unas semanas y ahora sí sé.
No sabía que eres una reacción normal del cuerpo y apareces para avisarme de algún
peligro. Que mis propios pensamientos y las ganas de que no aparezcas son los que
provocan que vayas creciendo. Que confundo mis sentimientos de rabia, enfados,
tristeza… contigo, ya que el cuerpo reacciona de manera similar y yo me adelanto
pensando que vas a aparecer. Esto termina provocándomela.
Tampoco sabía que cuando quiero evitarte tú creces y aumentas mi nivel de ansiedad.

Me gustaría pedirte disculpas por haberte rechazado, ya que ahora me he dado cuenta
que eres necesaria para todos, para alertarnos del verdadero peligro. Siento buscar
alternativas para evitar prestarte atención. Entiendo que al sentirte rechazada por mi
quieras crecer para que me dé cuenta que estás. Siento pensar, continuamente, ante
situaciones que me desagradan o incluso sin ninguna causa, que ojala no aparezcas,
que me dejes hacer las cosas que me gustan, como ver un documental, hacer
deporte…

Hasta la próxima.
Saludos.

#ansiedad #ansiedadegeneralizada #reconciliación #terapiapsicologica #psicologia #psicologiaonline #terapiaonline #psicoterapia #psicologiavalencia #psicologovalencia ...

Si tuviera un contador de las veces que digo y me digo esta afirmación, os sorprendería. 
No descarto llevarla en el cuerpo algún día. ¿En inglés quizá? “Just because I don’t like it, doesn’t mean it can’t happen”. Fíjate que mona queda…

Bueno que me lío... 😅

Muchas personas acuden a sesión cuando se ven superadas por la realidad que les rodea. El problema viene cuando esa realidad es eso, una REALIDAD. Y es que, esto de la realidad no lo llevamos demasiado bien. Nos cuesta aceptar que mi realidad no es solo mía. Se trata de una realidad compartida con otros, con muchos otros. Esto tiene algunos pros pero muchos contras. Entre ellos, que lo que ocurre a nuestro alrededor no depende exclusivamente de nosotros. De hecho, pocas veces depende únicamente de nosotros. De esto hablamos mucho en sesión, del grado de responsabilidad que tenemos en aquello que sucede.
Tenemos varias categorías para ubicar esto:
* Están aquellas cosas que probablemente ocurran y que me gusta que ocurran (estas son la bomba, ojalá todas fueran así).

* Están aquellas cosas que probablemente ocurran pero no me gustan (las que normalmente rechazamos y nos generan un malestar diario). 


* Están aquellas cosas que probablemente no ocurran y que me gustan (esa probabilidad normalmente aumenta conforme trabajas en tu parte de responsabilidad y te esfuerzas para conseguirlo)

* Están aquellas cosas que probablemente no ocurran y encima no me gustaría que ocurrieran (aquí están recopiladas todas nuestras preocupaciones del futuro. Esas que tanto daño nos hacen). 

Fíjate. Si somos capaces de entender que no podemos rechazar aquellas cosas que no me gustan, ganaremos un tiempo valioso que de otra manera perderíamos. Y, conseguir entender que, aunque no me guste, también puede formar parte de mí y de mi realidad, me proporcionará más tranquilidad, más paz y menos guerras internas. ...

Como decía, hoy en día no está siendo nada fácil ser psicólogo. Bueno, quizá tampoco lo sea trabajar en una UCI, ayudar en tareas de desinfección, esperar a que te den el resultado de una prueba o no saber cuando volveré abrir mi querido bar. Quizá la conclusión a la que debo llegar es que no está siendo fácil VIVIR. Solamente intentando cumplir con lo que nos piden, deja de ser fácil vivir...
Y es cierto que todos los días podemos ver a personas que viven en peores condiciones que la nuestra, pero esto no quita que nuestra realidad haya cambiado y, como tal, tenemos que atenderla.
Porque esto también es VIVIR. No del modo en el que lo conocíamos, pero sigue siendo VIVIR. Hay una frase que siempre me marcó y decía que “estar cerca de la muerte sigue siendo vida”.
Y es cierto que cada uno, a su modo y con sus estrategias, está intentando VIVIR y ¡GRACIAS por hacerlo! Unos atendiendo más a la situación, otros intentando no prestarle demasiada atención. Sea cual sea tu forma, para mí, es totalmente respetable.

Como estoy diciendo últimamente: “nadie nos ha preparado para vivir los días que corren. Improvisar tiene estas cosas, podemos equivocarnos, así que ya lo harán mejor los que vengan después”.
Lo importante es que aún sigo creyendo que tenemos ganas de VIVIR, muchas ganas además. Y lo veo en cada sonrisa que te devuelven en el super, en los buenos días cuando pides el café para llevar o en los planes que se proponen que, tan lejana fecha tienen pero que con tanta ilusión se viven.

Hoy en día no está siendo nada fácil ser Psicólogo ni Psicóloga como decía, pero todos mis compañeros y compañeras siempre creímos en la función tan importante que teníamos para la sociedad. Hoy, muchos y muchas más de vosotrxs, compartís este mensaje porque habéis pedido ayuda, me consta. Así que escuchando esa vocecilla interior que todos tenemos dentro y a la que tanta referencia hago siempre, GRACIAS por haber sido valientes en hacerlo. #psicologia #psicologiaonline #appsicologia #psicologiavalencia ...

Con el permiso del protagonista, quiero contaros una historia.
La foto, no es más que otra anécdota que llega a nuestros ojos y que parece imposible que ocurra pero que está ocurriendo a día de hoy. Personalmente, me generó una mezcla de alegría y tristeza entrelazadas entre sí, como cada noticia nueva que me llegaba sobre esta historia.

Todo empieza cuando Juanjo nos manda un audio a un grupo de amigos desde la habitación que le habilitaron en el hospital. Su voz nos destrozó, esfuerzo sobrenatural el que hacía para que le entendiéramos, sumado a la infinidad de ruidos que hacen aquellas maquinas que mantienen a la gente con vida. Llevaba 2 semanas en el hospital, con 4 días muy críticos, por una neumonía bilateral provocada por el dichoso virus. Pero solamente le motivaba una cosa.
En breve su mujer salía de cuentas y tenía que ponerse bien para el reto y, a la vez, la alegría que venía en camino.

El que veis en la esquina superior es Juanjo, en planta ya, apoyado en la ventana de su habitación del hospital, aislado. Ventana por la que ve todo aquello que tiene ganas de volver a vivir y compartir. Hoy, 19 de Febrero ha nacido su hija, a la que todavía no ha podido conocer en persona y que se encuentra en la ventana inferior de la derecha. Esta foto que tenemos aquí es todo lo cerca que ha podido estar de ella. Supongo que la sensación interna será de “¡qué cerca estamos!”. Pero a la vez qué lejos…
Hoy Juanjo ha respirado tranquilo, sin el oxígeno que tanto ha necesitado estos días. Hoy Juanjo es una persona feliz, con incertidumbre de que acabe todo bien, pero feliz.
Ojalá saques tus propias conclusiones de esta historia. A mí me sirvió para recordar que la vida la escribimos cada día. Cada palabra y cada letra escrita, por bonita o fea que sea, es letra y es palabra. Así que mientras quede tinta, escribe, y sobretodo valora que tienes la posibilidad de seguir escribiendo.”

Alejandro. ...

...