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Esta cita de Stephen R. Covey resume una sensación que hemos tenido muchas personas cuando estamos en grupo. Antes de ello diré que esta cita se encuentra en su famoso libro “Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva”, del cual seguro realizaré un análisis, ya que es un libro que me encantó, pero que me costó empezar por mi reticencia personal a este tipo de títulos.
La cuestión es que esta situación nos ha ocurrido a todos. Nos han desvelado secretos de personas que decidieron confiar en alguien, creyendo que no se desvelaría. Y pese a ansiar saberlo, incluso incitar a que lo desvelara, todxs nos quedamos con la misma sensación... 💭 Si lo ha hecho con él/ella, será capaz de hacerlo conmigo 💭y ahí es donde se esfuma la confianza que yo depositaba en esa persona o la que los demás tenían depositada en mí. Fíjate, intentando encontrar la aprobación de esas personas he conseguido sembrar un mar de dudas en aquellos que sí confiaban en mí. En esto se resume un concepto casi desaparecido a día de hoy, la INTEGRIDAD, que no es más que tratar a todo el mundo siguiendo los mismos principios. Como dice el autor, el modo en el que tratas a una persona, revela cómo tratamos a los restantes. Por tanto, si quieres ganarte la confianza de los demás, no lo hagas criticando a aquellos que no están o desvelando sus bienes más preciados, estarás más cerca de que se desvelen los tuyos. #stephenrcovey #criticas #integridad #psicologia #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologiaonline #psicologoonline #appsicologia #psicologovalencia ...

¿Quejarse está permitido? Por supuesto que lo está. Todos nos quejamos en mayor o menor medida y después de estos 50 días creo que está bien justificado. Por eso mismo partimos de la base que quejarse no es malo. Hoy he sido yo el que he tenido un día así, lo reconozco. El futuro está siendo muy incierto, los gastos no entienden de pandemias y hay proyectos ilusionantes que no acaban de ver la luz, entre otras cosas... Por eso quiero escribiros hoy sobre esto. Lo importante es qué hacemos posteriormente a la queja. Aquí podemos hacer una gran división entre aquellos que se quejan y se quedan inmóviles esperando que algo externo cambie y aquellos que entienden que hay días así y que en cuanto se pueda se tomará una postura activa en el problema para tomar acción y ser parte de la solución. Yo me he ido esforzando durante el día para saltar de la primera postura (en la cual he estado el 70% del día 😬🙄) al segundo para, entre otras cosas, escribir este post. Sinceramente no me ha solucionado el problema, pero mi actitud escribiéndolo ha cambiado y eso me acerca a la solución.
A mis pacientes les digo: “Cuidado con quejarse en exceso porque cada vez que nos quejamos lo escuchamos, al escucharlo nos lo creemos y al creérnoslo pasa a formar parte de nuestra manera de funcionar”.
Insisto, quejarse eventualmente y más en plena pandemia no tiene nada de malo, faltaría mas. Pero si se repite en exceso, provoca lo que llamamos “instalarse en la queja”. Este fenómeno no es más que quedarse a vivir en esta cierta “comodidad” donde uno mismo cree que no puede hacer nada por cambiar, que está exento de toda responsabilidad, siendo los demás los que deben hacerlo. Parece que en mi caso, los lunes están siendo días complicados por eso, hoy más que nunca, te agradezco que hayas llegado hasta aquí para leerme. ¡GRACIAS! #covid_19 #coronavirus #coronavirusespaña #psicoronavirus #psicologia #appsicologia #psicologiaonline #psicologoonline #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologovalencia ...

¿Qué función puede tener la preocupación? Tenemos que tener en cuenta que la preocupación es la única manera que tiene nuestro cerebro de hacernos ver que hay algo que tenemos que atender, algo a lo que le tenemos que prestar atención y si se puede, MODIFICAR. Esta parte es muy útil cuando somos nosotros mismos los que podemos cambiar con nuestras manos aquello que nos preocupa pero, ¿cuando esto no es así? ¿Qué sucede cuando no puedo cambiar nada? Normalmente, nos preocupamos todavía más. Nuestro cerebro, por su diseño y forma de funcionar, le encanta que los que tengan que cambiar sean los demás, “a mí no me deis la lata, yo funciono perfectamente” diría él. ¿Pero qué sucede cuando no hay nada fuera que se pueda modificar, ya sea por algo que no puedo controlar, algo que todavía no ha ocurrido o algo que ocurrió y es inamovible? Que es él mismo, el que tiene que tomarse las cosas de manera diferente para que esta preocupación se desvanezca, pero amigx, tu y yo sabemos esto no le gusta nada... Como me gusta decir, vivimos mirando hacia fuera buscando culpables cuando debemos mirar hacia dentro buscando responsables #covid_19 #coronavirus #coronavirusespaña #preocuparse #preocupacion #rumiacion #psicoronavirus #psicologia #appsicologia #psicologiaonline #psicologoonline #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologovalencia ...

Esta cita se la he escuchado en varias ocasiones a @albertespinosapuig. Sin duda, me encanta. En sesión, cuando quiero saber qué es lo que os preocupa de verdad, siempre pregunto por aquello que pensáis justo antes de dormir y en aquello que pensáis justo cuando os levantáis. Estos dos momentos son fundamentales, ya que, por mucho que queramos escapar de lo que nos preocupa, aprovechando el ruido del día a día y la ocupación rutinaria, no hay duda de que al momento de despertar y al de acostarse, no hay quién se escape.
De ahí podemos entender que, dormir sin miedo a lo que pueda ocurrir y despertarse con angustia por lo que ha ocurrido (u ocurrirá) puede ser la base de un día a día en calma. De una vida en paz. Por eso, te invito a que atiendas tus preocupaciones. Quizá haya muchas de ellas que sean ciertas, tengan que aceptarse y la solución no pase por ti. Pero te aseguro que en muchas otras, la forma en la que percibes lo ocurrido te está generando preocupaciones de manera gratuita y en esas, la solución está en ti. Gracias por la foto @danimonetti #covid_19 #coronavirus #coronavirusespaña #psicoronavirus #psicologia #appsicologia #psicologiaonline #psicologoonline #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologovalencia ...

La publicación con el Whatsapp del “exrollo”, “expareja” o “exloquesea” fue gracioso para todos a la par que llamativo. Todos en mayor o menor medida nos hemos sentido deseables en algún momento de nuestra vida. Alguien nos hizo creer que desearnos y querernos podría venir de la mano, pero no fue así. Y no fue casualidad. Nada tiene que ver una cosa con otra, ya que el deseo no implica amor. De hecho, el deseo no sigue los pasos naturales de la relación, el deseo sexual puede aparecer cuando nos acabamos de conocer, en plena relación o pasados 2 años de la ruptura, el deseo sigue su propio camino. Por tanto, no lo confundamos. Quizá sea difícil de entender, pero para que haya amor es necesario el deseo, en cambio para que haya deseo, no es necesario el amor #covid_19 #coronavirus #coronavirusespaña #psicoronavirus #psicologia #appsicologia #psicologiaonline #psicologoonline #psicologiaclinica ...

Parece que el COVID-19 nos va a traer más sorpresas de las que creíamos. ¿Os ha pasado a vosotrxs también? No tienen porqué ser exparejas. Aquí podemos incluir aquellos “ligues” que desaparecieron después de que quedáramos un par de semanas, a esa persona para la que la noche en que nos conocimos fue la más especial de su vida, o aquella pareja que me presentó hasta a sus primos lejanos y, hasta hace dos días, parecía haber sido abducida por los extraterrestres.
Mi consejo es que dejéis lugar a la duda en estos momentos. Esto puede ser un favor a medio y largo plazo. No hablo de una negativa rotunda a contestarle, pero ten en cuenta qué sentiste cuando te volvió a escribir. Esta persona sigue siendo la misma que era cuando decidió desaparecer, solo le separa una pandemia y muchas horas de aburrimiento.
Que nos estamos aburriendo mucho, vale. Pero NO DEBEMOS SER EL ENTRETENIMIENTO DE CUALQUIERA, sobretodo si mis conversaciones con esa persona no tienen como objetivo “dejar de aburrirme” y estoy buscando retomar antiguos sentimientos. Aunque no os lo digan las autoridades sanitarias, seamos claros y no nos engañemos a nosotros mismos #covid_19 #coronavirus #coronavirusespaña #psicoronavirus #psicologia #appsicologia #psicologiaonline #psicologoonline #psicologiaclinica ...

Sin comprender con exactitud todo lo ocurrido miramos hacia atrás y ya han pasado tres semanas desde que, pegados a la TV, nos dijeron que íbamos a quedarnos en casa un tiempecito... Muchos éramos los que dudábamos de cómo íbamos a llegar a este punto, y aquí estamos. Y la buena noticia es que no estamos de cualquier manera. Sino fíjate en estas tres semanas… (no sabes la de cosas que has hecho por ti)
Aprendiste a cocinar platos riquísimos que (quizá) solamente ibas a probar tú.
Has hecho deporte en el salón de casa siguiendo las pautas de alguien que ni siquiera podía verte, y ahí estabas, dándolo todo (y lo hiciste por ti).
Te tomaste una cervecita virtual con tu gente y, aunque tenías muchas ganas de verlos, lo hiciste por ti (por tu bienestar emocional).
Pese a no rendirle cuentas a nadie, te organizaste un mínimo para sacarle provecho al día (y esto, lo hiciste por ti). Tuviste que dejar de recibir noticias relacionadas con el virus durante horas porque estabas hasta el gorro (y esto, lo hiciste por ti). Con esto, teniendo la suerte de poder escucharos estos días, me he dado cuenta de que, por supuesto que hay otras maneras de aprender en la vida, pero hemos tenido que vivir una pandemia para ESCUCHARNOS un poco más. Para saber que tenemos que hacer cosas que nos agraden, dentro de las dificultades, porque esto es la base para sentirnos bien. Esto nos ha demostrado que nuestra actitud ante lo que ocurre, es determinante para afrontar las dificultades de la vida. Y escucharnos, nos ha demostrado que quizá al concepto de necesidad no le estábamos dando el uso que tocaba #psicoterapia #psicologia #appsicologia #reflexiones #reflexion #coronavirus ...

Cuánto me gustó el concepto de calma obligada que comentó @jesus.alonsogallo en el live que hicieron @alberto_mico y él. Aprovecho para agradecer el valor que aportaron en la horita que nos dedicaron.
Personalmente considero que este concepto resume mucho la situación que estamos viviendo actualmente. Qué poco acostumbrados estamos a parar o frenar y, en cambio, aquí estamos. La prisa y la inmediatez han pasado a ser tan importantes para el ser humano como sus piernas y sus brazos. Convivimos con ambas y nos impiden hacer algo que es fundamental para el bienestar de las personas, VALORAR. .
•VALORAR es saber todo lo que te has esforzado para llegar donde estás.
• VALORAR es poder plantearte un futuro.
VALORAR es saber que nos están pidiendo que estemos en nuestra casa y haya gente que no la tenga.
• VALORAR es agradecer que aunque estemos en casa tengamos la disponibilidad para ver y hablar con quien queramos, esté donde esté.
• VALORAR es estar junto a los tuyos, cuando el personal sanitario no está conviviendo con sus seres queridos por miedo al contagio.
• VALORAR es tantas cosas…
Al fin y al cabo, valorar lo que tenemos, lo que tuvimos, lo que tendremos y lo que no tenemos, así como estar agradecido por ello, debería estar incluido en la receta del bienestar de las personas, no despistes nunca esto #psicologia #psicologiaclinica #psicologiaonline #appsicologia ...

Estarás pensando que está todo al revés y que ni Europa ni España están en el centro del mundo… Cada país, o más bien, cada continente, utiliza un mapamundi para situarse en el centro de él. Esto no significa que todos los mapas del mundo sean erróneos menos el nuestro. Son idénticos pero visto por otros ojos. Lo mismo sucede en el día a día con las personas. No seré yo el que se atreva a decirte que dejes de juzgar o criticar aquello que te rodea, pero sí que te puedo pedir que te preocupes de no verlo solamente desde tus ojos, solamente desde tu realidad. Pese a que nunca podamos ponernos en la piel del otro al 100%, viviendo sus circunstancias y vividas sus experiencias, puedes hacer un esfuerzo en acercarte y entenderlo. Nadie te pide que lo compartas, pero si tomas la opción del juicio como la última, estarás más cerca de lograrlo. Ahí reside el éxito en las relaciones personales #mapamundi #mundo #criticas #criticar #juzgar #psicologia #psicologiaonline #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

¿Has estado unos días de vacaciones y no has querido que acaben nunca? ¿Has pedido tu postre favorito y te has quedado con ganas de más? Seguro que a todxs nos ha pasado y sin duda estaremos de acuerdo… Todo lo bueno pasa y parece que el tiempo vaya mucho más rápido cuando disfrutamos y los esfuerzos por parar las manecillas del reloj son en vano. La buena noticia es que con aquello desgradable que nos ocurre en la vida, sucede lo mismo: ¡Se acaba!
Épocas de malas noticias que parecen interminables, días donde hubiera sido mejor no haberse levantado. Ni las buenas duran menos, ni las malas duran más. Por esto mismo CALMA... Si estás en un momento así, intenta mantener la calma. Recuerda que si hay algo en tu mano que puedas hacer para modificar lo que sucede, lo sabrás y, por tanto, en tu mano estará cambiarlo. Si esto no es así, haz un ejercicio de aceptación. Deja pasar el tiempo mientras te tratas de la mejor manera posible. Ofrécete comprensión, ayuda y compañía. Si en estos momentos, eres tu peor enemigx, esta situación se hará mucho más insoportable. Podemos perderlo todo, menos a nosotros mismos #calma #tranquilidad #amorpropio #noperderse #quererse #psicología #psicologiaonline #psicologiaclinica #psicologovalencia #psicologiavalencia #appsicologia ...

¿Cuánto tiempo dedicamos al cuidado exterior? Y ese cuidado exterior, ¿por qué lo llevamos a cabo?¿Por nosotros o por cómo nos ven los demás?
Sea cual sea tu respuesta, el tiempo que le dedicamos a todo lo que se ve es mucho mayor que al que no se ve. Pero siento deciros que la base del bienestar de las personas reside en su interior. En el día a día veo personas “preciosas” por fuera pero que cuando te dejan sumergirte un poquito en su interior te das cuenta que esa imagen era una ligera máscara que escondía mucho más.
Cuanto más te quieras, más te valores, más te cuides y más te perdones, más sana estarás. Y cuanto más sana estés por dentro, más bonita lucirás por fuera. Sin máscaras, siendo tú misma. ¿Y sabes por qué?
Porque no necesitarás que nadie te lo diga, ya que este es el único fin por el que dedicamos tanto tiempo a nuestro “yo” más externo, porque es aquel que está más cerca de la crítica de los demás #sanar #quererse #cuidarse #valorarse #perdonarse #amorpropio #amabilidad #autocompasion #sentirsebien #psicologia #psicologiaclinica #psicologiaonline #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

Siempre hemos escuchado a personas de nuestro entorno quejarse de otras con comentarios del tipo “es que vive enfadado”, “tiene mucho carácter”, “es que se enfada por nada” o “nació enfadado”. Sinceramente, todos conocemos a personas así. Por esto mismo, quiero que sepáis que estas personas no son así porque tengan el “gen del enfado” o porque el enfado corra por sus venas. El enfado es una emoción, como cualquier otra de las que nos acompaña en nuestro día a día, como la tristeza o la alegría. Es una emoción de gran utilidad, ya que enfadarnos en un momento donde mi integridad esté en juego puede hacer que sobrevivamos. Hasta ahí todo bien. Pero, ¿qué sucede cuando activamos esta emoción en situaciones donde no se requiere? Porque a día de hoy, que yo sepa, no estamos todos los días luchando con los demás porque nuestra vida esté en juego. Entonces, ¿por qué nos enfadamos? En este punto es en el que entra el pensamiento, nuestra forma de pensar o nuestra interpretación, como lo queramos llamar.
La mayoría de personas que tienen problemas de enfado son muy rígidas en sus patrones de pensamiento. Les acompañan unos niveles de tolerancia muy bajos cuando las cosas no son como ellxs consideran que deberían ser. Y este “debería” es el punto clave. Esta simple palabra es la que acompaña a todas estas personas. Cuando yo considero que las cosas deberían ser de un modo (a mi entender), no cabe otro. En el momento en el que veo que se hacen de otro modo, le digo a mi emoción de enfado que se active, que es momento de guerrear. Y mi enfado siempre está preparado para ello, le encanta salir y que todo el mundo se entere.
La mejor noticia es que tenemos herramientas para modificar aquello que pensamos, para ser mucho más flexibles, más tolerantes y de ese modo mucho más objetivos. Con ello, conseguimos que nuestro enfado se active en las situaciones que realmente se le requiera. Como curiosidad os diré que no son muchas las personas que vienen a terapia con este problema por voluntad propia, ya que, normalmente, son las personas de su alrededor las que les acaban obligando a pedir ayuda porque se convierte en una situación insoportable. ...

Claro que hay personas que nos pueden querer mejor, pero ¡ojo!, en ocasiones caemos en el error de demandar que la otra persona lo haga de otro modo, como si de una elección se tratase. ¿Qué quiero decir con esto?
Si alguien me pidiera que hiciera algo que no sé hacer, dando por hecho que lo puedo hacer de otra manera, ¿cómo me sentiría?
Realmente mal. En el fondo, aparecería una voz dentro de mí que estaría gritando “¡nunca me enseñaron a hacerlo mejor!”
Mira dónde pones el foco de aquello que no va bien en tu vida, en ocasiones el problema deja de serlo cuando lo miras desde otro punto de vista. #psicologia #guadascribbles #quererbien #quererse #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

Hoy quería aportar información acerca de esta duda que a muchas personas les surge. Muchísimas gracias a los que me disteis vuestra opinión. Yo, personalmente, la he escuchado en varias ocasiones cuando mujeres me han pedido información para ayudarles. Lo primero que quiero aclarar es que nadie es culpable por tener este tipo de dudas, son totalmente normales y con la misma normalidad se deben aclarar.
Pero, ¿por qué surgen estas dudas?
Lo primero que queremos cuando acudimos a terapia es que nos entiendan. Por eso, aparecen creencias como:
- “Si es de mi sexo me entenderá mejor.”
- “Las mujeres tienen más empatía que los hombres.”
- “Para ciertos problemas es mejor que se lo cuentes a alguien de tu mismo sexo porque al otro no le ha ocurrido.” - (…)
Repito, nadie decide tener estas creencias pero debemos tener en cuenta que no son ciertas.
Nadie por el hecho de ser mujer o hombre tiene unas capacidades innatas para la empatía, para la escucha o para la comprensión. Tenemos que tener en cuenta que un psicólogo/a no adquiere sus conocimientos de la experiencia propia, ya que, aunque los psicólogos tenemos problemas, tampoco tenemos todos los problemas con los que trabajamos. La formación y el estudio deben ser la base de todo profesional. Hay un dato muy curioso, cerca del 70% de las personas que he visto en consulta son mujeres y en muchos casos con problemas que “solo le pueden ocurrir a mujeres”. Son mujeres valientes que dejan a un lado sus creencias, y anteponen la empatía, el no juzgar, la calma y la profesionalidad.
Es importante hacer hincapié en que todo psicólogx está obligado a NO tratar aquello que no sabe cómo tratar. Porque se le hace perder el tiempo a alguien que está sufriendo, pierdes la dignidad como profesional y ensucias una profesión maravillosa. Los psicólogos, como cualquier persona, también tienen permitido decir “no sé” y eso te hace mucho mejor profesional #terapia #psicologia #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia #terapiasexual ...

Y es que, aunque lo quiera escuchar, prefiero el silencio a la mentira. Recuerda que el amor no se demuestra con palabras, por muy bonitas que estas puedan llegar a ser.Podemos decidir qué decir pero no, qué sentir. #amor #frasesdeamor #amor❤️ #amorsincero #parejas #couplegoals #psicologiaamor #psicologia #terapiapareja #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia
Texto de la imagen: Jorge Bucay ...

Lo que voy a contaros a continuación no es fácil de asimilar, pero es necesario que lo sepáis. Continuamente escucho a personas hacer comentarios hacia sus amistades, parejas o familia del tipo:
- “Si fuera un poco más…”
- “Debería de mejorar en…”
- “Tendría que tener…”
- “Si cambiara X sería mejor…”
-“ Si no tuviera X sería perfecto”
- (…)
Y os preguntaréis, ¿está mal pensar esas cosas?
No es una respuesta fácil. La sociedad consumista en la que vivimos, ha normalizado la sustitución de los objetos materiales cuando nos dejan de gustar. Cuando algo no funciona compramos otro mejor, si algo pierde calidad acudimos al establecimiento con la garantía y nos lo cambian. Pero, ¿podemos hacer lo mismo con las personas? ¿las personas tenemos garantía? Cuando nos vemos en esa tesitura, surge el diálogo de arriba con la idea de mejorar cierto aspecto de esa persona o que vuelva a ser como a mi me gustaba. Pero esa no es manera de enfocarlo. ¿Por qué? Simple. Nadie cambia porque se le diga que cambie. Del mismo modo que nadie se calma cuando le dices que se relaje ante una situación de estresante. Las personas cambiamos cuando entendemos que debemos de cambiar y para entenderlo necesitamos comprensión que, como es en este caso, tiene que venir dada por el otro. Por eso mismo, la única manera de poder cambiar a alguien es cambiarte tú. Siendo capaz de cambiar la manera en la que te relacionas con esa persona, dejando a un lado las exigencias, la crítica y el perfeccionismo, optando por una postura mucho más comprensiva, entendiendo sus circunstancias y haciéndole entender que si lo está haciendo de esa manera es porque aún no ha aprendido a hacerlo de otra. Para ello, el término clave es la ACEPTACION ya que desde ella podremos generar un cambio, nunca como una imposición ni como algo que “debería ser así”, sino como algo que el propio individuo crea que debe mejorar #aceptar #aceptación #aceptacionycompromiso #cambio #psicologia #psicologiaonline #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

Cada vez son más las plataformas de contenido multimedia ilimitado que tenemos a nuestro alcance. Se están posicionando como una de las actividad principales en nuestro tiempo libre. Hay estadísticas que dicen que cada usuario de Netflix pasa 1 hora y 11 minutos al día viendo su contenido. A priori, no parece demasiado, pero ya se ha convertido en algo que estamos obligados a realizar a diario…
Hoy quiero hablaros sobre ello porque en los últimos meses estoy comprobando como muchos de mis pacientes emplean su tiempo libre (casi en su totalidad) en ver series y películas durante horas y horas. No os engañéis, nunca vemos solamente un capítulo... Si os fijáis, cuando dedicamos nuestro tiempo libre a ver el contenido de estas plataformas lo hacemos de manera solitaria, por tanto, el primer inconveniente es que no nos relacionamos. Nuestro tiempo libre está diseñado para relacionarnos con personas “por elección”, fuera del ámbito laboral. Somos “seres sociales” y, por ello, necesitamos socializar para sentirnos bien. La propia interacción con los demás nos hace sentir bien. Por otro lado, vemos Netflix o HBO sentados (o tumbados) lo que se convierte en el segundo inconveniente. Si nuestros trabajos actuales carecen de actividad física y nuestro tiempo libre tiene aún menos actividad, es complicado que podamos sentirnos bien. “Movernos” hace que se liberen una serie de hormonas que como fin tienen el hacernos sentir bien. Esto lo anulamos en el momento en el que nuestro día ha sido Trabajo + Netflix. Y el tercer inconveniente, es que los problemas con el sueño están en auge. Estoy comprobando como muchos pacientes han empezado a tener problemas para conciliar el sueño debido al efecto que están teniendo las pantallas en sus vidas. La cantidad de luz artificial que llega a nuestros ojos a lo largo del día hace que los mecanismos que regulan el sueño se alteren y como consecuencia no podamos tener un sueño regular.
Por eso mismo y como se dice en otros ámbitos, hay que consumir con moderación, buscar el equilibrio y poner límites.
Que todo aquello que tenga que ver con la tecnología sea siempre una alternativa, nunca una obligación. ...

A día de hoy, cada vez somos más los que hemos acudido alguna vez al psicólogo. Actualmente, el estigma negativo que siempre le ha acompañado se ha ido reduciendo gracias a la visibilidad y al trabajo conjunto que se ha ido haciendo a lo largo de los años. Pero aquellxs que nunca habéis ido, ¿realmente sabéis qué sucede en la primera sesión?
Yo defino la primera sesión como la primera vez que te subes a una montaña rusa. Empiezas sin saber qué va a ocurrir, con dudas acerca de si el psicólogo me podrá entender y ayudar, con dudas de por dónde empezar y qué pasará, con dudas acerca de si me generará la confianza suficiente para contarle todo. Como profesional que se sienta al otro lado de la mesa, debes saber que esas dudas ¡son totalmente NECESARIAS! Esas dudas aparecen porque lo que vamos a hacer nos importa, porque estamos más cerca de solucionar nuestros problemas y porque quiero que mi psicólogo sea genial y me ayude.
Por esto mismo, el punto inicial es generar un ambiente de confianza, cálido, donde nunca nos sintamos juzgados por aquello que vamos a contar. No hay que preocuparse por lo que uno pueda decir o por cómo lo pueda decir porque una primera sesión SIEMPRE va a ser positiva. Fíjate, estás contándole a un profesional aquello por lo que llevas tanto tiempo sufriendo, ¿puede haber algo negativo en ello? Lo dudo…
Y no te preocupes por nada, esto no es un interrogatorio, no hay respuesta mala, es más, no tienes que tener respuesta para todo.
Del mismo modo, tenemos que validar las emociones y sentimientos que puedan aparecer en sesión, ya que nos podemos emocionar al contar aquello que tanto nos duele. Y esto, es totalmente normal.
Y así, poco a poco, la montaña rusa va llegando a su fin. El final de la sesión se acerca y, por como ha ido todo, te sientes bien, aliviado. Y sin saber qué iba a suceder hacía unas horas, ahora tienes ganas de volverte a subir, de sentirte escuchado y, lo más importante, preparado para empezar a trabajar codo con codo con tu psicólogo #psicologia #psicologiaclinica #primerasesion #queesunpsicologo #psicologiavalencia #psicologiaonline #psicologovalencia #appsicologia ...

Hoy quiero que me ayudéis con vuestras respuestas. No será fácil, a mi también me costó pero el propio hecho de pensarlo ya fue un ejercicio tan valioso como útil. El concepto que tenemos de nosotros mismos sumado a las palabras que usamos para tratarnos en nuestro día a día componen un % muy alto de cuanto valiosos somos para vivir la vida que vivimos. ¿Quién eres? ...

Maravilloso post de mi compañera @queraltpsicologia que quiero compartir con vosotrxs. Si aún no la leéis os estáis perdiendo mucho contenido interesante. 😁❤️ ••••••••
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Nos cuesta trabajo entender que controlamos poco, a diario lo vivimos, no todo responde a nuestros deseos o a nuestros planes iniciales, pero dejar que la vida nos sorprenda y aprender a gestionar lo que va surgiendo sigue siendo una tarea importante.
No todo lo que planeamos surge, pero también es verdad que hay cosas que no planeamos y sí que surgen, que bueno que la vida siempre pueda sorprendernos.
Que importante entender que lo inesperado no siempre puede ser en positivo, que infinitas veces lo es, pero evidentemente no siempre puede serlo.
Recordar la metáfora del "¿Buena suerte? ¿Mala suerte? ¡Quién sabe!" Cuando vivimos algo desagradable con lo que no contábamos enseguida solemos caer en el discurso de: ¡Qué mala suerte! Pero la verdad es que muchas de esas veces la vida o nos tiene preparado algo mejor o nos pretende enseñar algo.
No desanimes. Cuando ina puerta se cierra... 😊😉🤗
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Para aquellos que hacéis la Declaración de la Renta, hace unos días se cerró el plazo para presentarla. Tanto lo escuché en los medios de comunicación que se me ocurrió esta analogía para compartir con vosotrxs siendo extrapolable al mundo de las relaciones.
Todos sabéis que cuando presentamos la declaración solamente existen dos opciones, que te devuelvan o que pagues. Para ponernos en contexto, sin tener muchos conocimientos acerca de economía, se supone que si te devuelven es porque durante el año has pagado lo suficiente y si te toca pagar es por lo contrario.
Con las relaciones, pasa lo mismo, observa...
Cuando en tu relación aparece un problema o existe una diferencia importante, su solución dependerá mucho de todo lo que haya pasado hasta ese momento, de todo lo que hayas “pagado” previamente. Si no ha sido así, y tienes que pagar en ese momento más de lo que habías pensado, realmente, tenemos un problema. El balance es negativo, la relación entra en número rojos y para que la relación sobreviva habrá que depositar una cantidad muy grande de dinero (que quizá ya no tengamos). En cambio, si durante la relación has ido aportando al bote común de la pareja, sin necesidad de ir recibiendo tanto como dabas, cuando llegue este mismo problema, la relación no se verá tan afectada y siempre habrá dinero común para pagar. Por tanto, os acabará saliendo a devolver, no os habréis hecho millonarios, pero tendréis otra oportunidad de seguir estando juntxs.
Entendida la analogía, la diferencia entre pagar o que te devuelvan se basa en tu contribución día a día a vuestra relación. Se basa en cuidar, escuchar, disfrutar, hacer sentir, querer, abrazar, besar, entender, apoyar, valorar y así un largo etcétera para que tanto a ti como a tu pareja os salga a devolver todos los años #declaracionrenta #parejas #terapiadepareja #amor #relaciones #equilibrio #psicologia #psicologiaonline #psicologiavalencia #psicologoparejas #psicologovalencia #psicologoonline #appsicologia ...

Esto lo hacemos muy a menudo. El “qué pensarán”, “qué dirán de mí”, “seguro que están hablando por detrás”, hacen que nuestra conducta se vea modificada. Esto no es ninguna novedad. Pero mi pregunta es, ¿quién te asegura que, cambiando aquello que querías y no hiciste por lo que los demás esperaban, no se te juzgará? ¿Podemos agradar a todos? ¿Podemos gustar a todos?
¿Podemos caerle bien a todo el mundo?
Nada de eso es posible, y menos mal, porque realmente sería un dolor de cabeza.
El problema de todo esto no reside en que las personas nos juzguen, ya que juzgar, como una de sus acepciones del diccionario indica, no es más que formar una opinión sobre una persona o una cosa. Y esto es, ¡inevitable! Las personas somos evaluadores profesionales, vamos catalogando todo lo que sucede a nuestro alrededor. Si lo hacemos con todo, ¿como no lo vamos hacer con nuestros iguales? Por eso mismo, aceptar que nos van a juzgar, sea por lo que sea, es parte del juego de la vida. Lo que hagas a partir de ese juicio es decisión de cada uno.
Quédate con esto: “juzgar está permitido, pero la sentencia la dictaminas tú” #opiniones #juzgar #aceptacion #psicologia #psicologo #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologiaonline #psicologovalencia #appsicologia ...

Me encanta esta imagen, pero más me encanta por quién pronunció estas palabras. Hace unos días me topé en las redes con @biciclown . La primera reacción que tuve fue de rabia, “¿cómo no he podido saber nada de él hasta ahora?”. La segunda fue de alegría, ¡qué guay habérmelo encontrado! Las palabras de la imagen cobran más sentido aún porque Álvaro ha dado la vuelta al mundo con su bici haciendo reír a los niños del mundo.
Y ¿por qué os comento todo esto? Porque entonces reflexioné y me di cuenta de que la cosa no va de primeros, segundos y terceros mundos. Por supuesto que hay diferencias en el presente de cada persona, sobretodo si sus necesidades básicas no están cubiertas. Pero también hay muchas personas a tu lado y al mío que por dentro viven su particular tercer mundo, con un autoconvencimiento diario, acerca de todo lo que les falta para estar bien y ser felices. Si es duro vivir en el tercer mundo, imagina elegir todos los días estar en él… Y ojo, nunca en tono de culpabilidad, pero sí asumiendo la responsabilidad. Tenemos que replantearnos el concepto de necesidad y a partir de ahí valorar aquello que tanto tenemos y por lo que tanto debemos dar las gracias. #biciclown #presente #valorar #psicologia #psicologiaonline #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

Suena un poco extraño, pero es así. Las personas tenemos miles de pensamientos al día, algunos muy simples, otros que no hay por donde cogerlos y otros de lo más variopintos. La cuestión es que tenemos de todo tipo y eso no es un problema, al contrario, es un buen modo de saber que nuestra mente funciona a pleno rendimiento. Por ello te digo, que el problema que tenemos todos nosotros no reside en tener un tipo de pensamientos u otros, reside en creértelo en mayor o menor medida. Hace unos días en una sesión me comentaron: “es que yo soy muy fiel a lo que pienso, si mi cabeza lo dice será por algo”. Esto recoge muy bien lo que acabo de deciros. Pensar no hace daño, pero ser fiel a tus pensamientos significa que acabas por creer las cosas más extrañas que tu cabeza puede pensar. Por tanto, a los pensamientos, hay que serles INFIEL (aquí está permitido). Hay que cuestionarlos, juzgarlos y no otorgarles la verdad absoluta. Nuestra cabeza, es muy lista y está muy desarrollada y en cuanto puede nos engaña para su propio beneficio (que no el nuestro). Por eso, no dudes en formularte las preguntas necesarias para determinar si es creíble lo que piensas. Detrás de un % muy alto del malestar que tenemos las personas está el creerse ciertos pensamiento que nuestra cabeza nos dice para “autoprotegernos”. Lejos de ello, lo que consigue es hacernos sentir peor #pensamientos #pensamientosnegativos #creenciaslimitantes #creencias #psicologia #psicologiaclinica #psicologoclinico #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

Si os ha pasado, ¿cómo os habéis sentido? A mí me sucedió hace unos días. Bueno me sucede a diario ya que por suerte vivo en Valencia y Valencia es preciosa…
La cuestión es que andaba por la calle camino de la clínica y vi a una mujer haciendo una foto a uno de los monumentos más emblemáticos de nuestra ciudad, pero que al pasar a diario por su lado la atención que yo le prestaba era mínima. En ese momento me di cuenta de que a las personas, en nuestra propia vida, nos sucede los mismo. Vamos “fotografiando” la vida de los demás, lo que los demás tienen y lo que los demás hacen. En cambio, que pocas fotos sacamos de nuestra vida, de lo que tenemos, de lo que hacemos, de las personas con las que nos rodeamos. Todo eso, ¡es de fotografiar! La experiencia nos dice que le damos más valor a aquello que no tenemos. Incluso las personas que consideramos que lo tienen todo, si les preguntas, siempre les falta algo que otro sí tiene.
Tenemos que aprender a valorar lo que tenemos y acto seguido empezar a cuidarlo. #psicologia #psicologiaonline #psicologiavalencia #psicologiaclinica #fotografia #appsicologia #psicologovalencia #valorar ...

Me quiere, no me quiere... ¿Recordáis? Y si el último pétalo no acababa con un “me quiere”, era tan fácil como coger otra margarita y volver a empezar. La ingenuidad de la infancia…
¿Y si os dijera que algunas de las personas que estamos hoy leyendo esta publicación, seguimos haciendo lo mismo?
Me quiere si me regala en mi cumpleaños.
No me quiere si se olvida del mismo.
Me quiere si me da los buenos días.
No me quiere si no me escribe antes de dormirse.
Me quiere porque soy lo primero en su vida
No me quiere porque lo primero en su vida es ella/él.
Podemos seguir deshojando margaritas o podemos ver el amor como algo más allá de un simple argumento. Tienes que saber que nadie te querrá por un aspecto o acto en particular. El amor es el resultado de muchísimos argumentos a favor y otros tantos en contra. Pero mientras la balanza se venza hacia el lado positivo, tu elección será igual de acertada que la que tomaste ayer. Si eres capaz de encontrar los argumentos y los dotas de la mayor objetividad posible, todos los días tomarás la decisión acertada #amor #buenamor #elegir #quierete #quiereme #psicologia #psicologiaonline #psicologiaclinica #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

No sabía si subiros esta imagen porque me veo incapaz de poder transmitir todo lo que me inspira. Pero… ¡allá voy!
Que dependemos del cerebro, de sus interpretaciones y evaluaciones no es nada nuevo para los que me leéis continuamente. Pero esto tiene su lado positivo y su lado negativo. Utilizaré este símil: El cerebro es nuestro jefe ya que manda, dirige y ordena. Suele acertar por eso hoy estamos vivos y podemos leer esta publicación pero… no es perfecto. Los jefes también se equivocan y nuestro cerebro lo hace a diario.
El ejemplo más claro que tenemos es el de los miedos irracionales. Esos miedos que todxs tenemos en mayor o menor medida y a los que evitamos enfrentarnos. Conoceréis a alguien cercano que tiene miedo a subir en avión. Cuando el cerebro de estas personas tienen que enfrentarse a esta situación, este no se preocupa de llegar al fondo de la cuestión. No se dice algo así como “¿Y por que no compruebo subiéndome, si de verdad pasa eso que tanto temo…? No amigxs… El cerebro te dice algo tal que así: “por lo que más quieras en el mundo, ni se te ocurra subir al cacharro ese metálico que vuela, nos caemos fijo y encima no habrá ni un superviviente”. Creyendo semejante mensaje, cualquiera sube… ¿Cómo voy a ser capaz de subirme si me creo firmemente ese tipo de pensamientos?
De ahí se deriva lo importante que es trabajar con la credibilidad que le damos a cierto tipo de pensamientos. Gracias al trabajo de unos famosetes psicólogos hace ya unos años, sabemos como hacerlo y los beneficios que produce. Así que, ¡manos a la obra! #cerebro #menteycuerpo #pensamientos #pensamientosnegativos #miedos #miedosirracionales #creenciaslimitantes #psicologia #psicologiaclinica #psicologovalencia #psicologiavalencia #appsicologia ...

Te pido que te fijes en lo que piensas en el instante en el que te tumbas en la cama. No es necesario que cierres los ojos. ¿Por qué crees que te pido esto?
Dicen los expertos que si hay algo que nos preocupa, ya sea un problema real o un problema derivado de nuestras interpretaciones erróneas, este será uno de los momentos del día donde, con toda seguridad, aparecerá. Esto no es nada raro, nos sucede a todos de manera puntual. El problema, como todo, reside en que este bloque de pensamientos siempre trate sobre el mismo tema, sin encontrar una solución.
Esto tiene una explicación simple. Después de un día intenso, nuestra mente se relaja, se reducen las funciones que tiene que realizar en un % muy alto y, por tanto, tiene vía libre para sacar aquello que más le preocupa. Por eso mismo, cuando estamos activos, haciendo deporte, trabajando... el problema suele “desaparecer” aunque simplemente sea una cuestión de espacio. Los problemas y las preocupaciones siguen ahí, esperando a que bajes la guardia. Por eso, este momento es un buen indicador del nivel de calma interior que tenemos. Lo que lo convierte en un avisador inteligente de los problemas y preocupaciones que tenemos en la actualidad. Como digo siempre, lo que hagamos a partir de ahí es decisión nuestra pero si no hacemos nada, el momento antes de dormir siempre llega y ahí estará tu querida cabecita para recordártelo #rumiacion #rumiar #dormirenpaz #psicologia #psicologiaclinica #psicologiaonline #psicologoonline #psicoterapia #psicologiavalencia #psicologovalencia #appsicologia ...

Quién os venda que el proceso terapéutico es fácil, simple, sin miedos y con curaciones milagrosas, os engaña. Quizá tire piedras sobre mi propio tejado, pero prefiero hacerlo antes que mentiros. Recuerdo un jarabe que me tenía que tomar cuando me ponía enfermo de pequeñito. Lo odiaba a más no poder y así se lo hacía saber a mi madre. Lo peor es que las alternativas no ofrecían los mismos beneficios y, por tanto, siempre tenía que acabar tomándolo. Salvando las distancias, la psicoterapia es así, un proceso en ocasiones duro y difícil de empezar, donde uno se enfrenta a todo aquello que lleva tiempo dando la espalda. Siguiendo el hilo de este símil, también solemos buscar otras alternativas que “duelan” menos que la terapia psicológica, con resultados bastante desastrosos y que acaban por agravar los problemas. Por eso, me gusta decir que: “La psicoterapia no es la solución para todo, pero sí lo es para infinidad de cosas”. #psicologia #terapia #terapiapsicologica #sanar #psicologo #psicologoonline #appsicologia ...

Así somos (sorprendentemente) las personas. “Seres racionales” decían los sabios 😅
Y esto se debe simplemente a que miramos por nuestro interés. Un interés inmediato o a corto plazo, como solemos llamarlo. Lo que no sabemos, es que ese interés no siempre es lo que más nos beneficia. Se me viene a la cabeza un ejemplo muy simple. Fíjate, en pareja, he escuchado todo tipo de conductas de control, de dónde voy y con quién. También aguantar continuamente insultos y vejaciones, prohibiciones de todo tipo. Y todo esto somos capaces de justificarlo con un simple “me quiere/ le quiero”. Esto lo hemos visto todxs. El interés y el beneficio que a corto plazo nos aporta seguir con esta persona es tan alto (o eso creemos), que somos capaces de justificar todo. El imaginarnos no estar con esa persona, el como cambiaría mi vida y el qué pensarían los demás me produce tal malestar, que prefiero continuar inmóvil.
Pero es que luego, tenemos el lado contrario, en el que somos capaces de borrar o eliminar a personas de nuestra vida por cosas que objetivamente no deberían tener esa consecuencia: “Es que no me invitó a su cumpleaños y yo sí”, “es que mi hijo estuvo malito y no me preguntó por él”, “yo le hice un favor y luego no me lo devolvió”, y así con sucesivos ejemplos diarios.
Si es que somos tan complejos... Por un lado le hacemos la cruz a la gente por lo más simple y, por otro lado, dejamos que sobrepasen nuestros límites personales justificando lo injustificable #psicologia #psicologiaclinica #psicologo #psicologovalencia #psicologiavalencia #appsicologia #psicologiaonline ...

Aquí os dejo un texto que me ha hecho mucha ilusión subir por quien lo ha escrito. Es de Mireia, alumna de prácticas de máster que está haciendo sus prácticas conmigo. Ha decidido escribir sobre un tema fundamental y creo que lo ha abordado genial. ¿Qué os parece a vosotrxs?
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Podríamos definir estigma como un conjunto de prejuicios, estereotipos y discriminaciones que sufren las personas que padecen una enfermedad mental. Constantemente etiquetamos y diferenciamos distintos grupos en función de ciertas características. Estas diferencias a menudo crean una barrera entre “ellos” y “nosotros” y conlleva fácilmente a la creencia de que “ellos” son distintos a “nosotros”. En el caso de una persona con una enfermedad física, por ejemplo, una persona con diabetes la seguimos considerando de los “nuestros” sin embargo no lo hacemos con una persona con bipolaridad o esquizofrenia. Esas personas pasan a ser “bipolares”, “esquizofrénicos”, “depresivos”, “anoréxicos”, etc. Estos prejuicios contra las enfermedades mentales no solo perpetúan el estigma que impide que la persona enferma pueda distanciarse de su enfermedad mental para centrarse solamente en los síntomas que, a su vez, tiene que sufrir. Además, hacen que socialmente actuemos de una manera distinta con estas personas, discriminándolas, atribuyéndoles conductas que probablemente no han desarrollado, pero creemos que lo harán por desinformación o marginándolas por su condición.
Por eso los profesionales no solo nos enfrentamos con nuestros pacientes a la sintomatología de su enfermedad, sino también a un conjunto muy amplio de prejuicios constantes que atacan a nuestro paciente deteriorando su círculo social, familiar, de trabajo y de pareja.
Poco a poco debemos acabar con el estigma, desarrollando una capacidad autocrítica y de concienciación sobre las enfermedades mentales para poder conseguir ver a la persona como tal y no la enfermedad mental que padecen. ...

Reconozco que rehúyo todo lo que tenga que ver con la parte más personal sobre mí, pero hoy quiero que me conozcáis un poco más y tener la oportunidad de transmitiros lo que pienso acerca de mi trabajo.
Todo empieza cuando recibo vuestras dudas por privado acerca de si os podré ayudar o no por el tipo de problema que tenéis. Unas personas con miedo, otras desesperadas, otras tristes y otras ansiadas buscando soluciones. A todas ellas les contesto con sinceridad que se den la oportunidad de contarlo, ya que en el momento en el que pides ayuda, te sitúas en la mitad del camino. Y es que, a veces, se nos olvida que las personas, somos personas y como tal tenemos momentos en la vida donde aparecen problemas. No importa el nombre que les pongas, lo que quieres es que se solucionen.
Más que nada, porque la experiencia me dice (como paciente), que lo que menos te importa, es que lo que te sucede, tenga un nombre u otro. Lo que quieres es que haya alguien al otro lado de la mesa que te pueda ayudar a solucionarlo. Esa es la psicología que me caracteriza y la que intento llevar en mi día a día.
Por esto mismo, no soy muy fan de etiquetar a las personas por los problemas que les acontecen. Nunca trato a mis pacientes como trastornos, ni como diagnósticos, los trato como PERSONAS. Personas, que como tú y como yo, hemos tenido épocas mejores y épocas peores. Por tanto, todxs debemos saber, que esta realidad se presenta en algún momento de nuestra vida, ya que todo lo que va bien, en cualquier momento puede ir mal. Y por tanto, pedir ayuda es un gesto de amor propio, de quererse y de entender que hay momentos en los que no tengo porque tener solución para todo. Por esto mismo, lo que hagas entonces, es una decisión única y exclusivamente tuya #amorpropio #ayuda #psicologia #terapiapsicologica #psicologiaclinica #psicologiaonline #psicologovalencia #psicologiavalencia ...