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Todos las tenemos y a todos nos cuesta aceptarlas. La gestión de las imperfecciones nos trae de cabeza. Muchas personas viven completamente enfadadas consigo mismas por querer eliminar aquello que no consideran perfecto, puro y por tanto válido para convivir con ello.
Muchas veces lo he comentado por aquí. Vivimos en la sociedad del ticket devolución. Lo que no me gusta, lo que tiene algún desperfecto o no me queda bien, lo cambio. Esto ha hecho que queramos que con nosotrxs ocurra lo mismo. ¿Dónde puedo devolver esto que no me gusta de mi?
He perdido el ticket, ¿ahora cómo cambio esto de mí?
Son preguntas que nos encantaría poder formularle a alguien. Pero la mala noticia es que no funciona así…
Por eso, si quieres empezar a aceptar tus imperfecciones, un ejercicio sencillo para incluir en tu día a día es que empieces a aceptar las pequeñas imperfecciones externas. Por ejemplo, la fruta y la verdura es seleccionada y clasificada por imagen. Aquella que tiene alguna imperfección, la descartan porque no la elegimos nunca o incluso la tiramos y no la comemos. Hace unos meses me topé con @talkualfoods gracias a @oh.mamiblue . Esta empresa está “rescatando” estas frutas y verduras para darles otra oportunidad. Me parece una fantástica iniciativa y una muy buena forma de empezar a trabajar la aceptación de las imperfecciones 🤗

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Todxs hemos escuchado en ocasiones este tipo de argumentos y estoy convencido de que no todos ellos son ciertos.
Me explico:
A las personas, generalmente, no nos gusta hacer sentir mal a otros. Y no hacer sentir mal pasa en muchas ocasiones por mentir. De alguna manera, queremos atenuar el impacto de nuestras palabras. ¿Pero esto está bien? O estamos evitando una situación desagradable. Quizá la otra persona se merezca una explicación un poco más elaborada, ¿no? En el fondo merece un respeto. Se ha molestado en parar a conocerte, no pasa nada porque seas sincerx. Te lo agradecerá, aunque duela.

Esto seguirá pasando después de escribir esta publicación. Por eso quiero que tengas en cuenta algo:

Uno no está preparado para tener una relación o para no tenerla, este momento no existe como tal. Esto lo genera la persona que tienes delante, lo genera el vínculo que se crea entre estas dos personas.
Cuando esto no surge, cogemos el “manual de mentiras que no harán daño al otro” para dejar esta relación y seleccionaré una de tantas.
Pero la verdad es que no hace falta mentir. No ha surgido el vínculo y ya está, no pasa nada. No tiene que surgir siempre. No es culpa ni de uno ni de otro. Que no todas las primeras citas acaban envejeciendo juntos es algo evidente (y positivo).
Por esto mismo, no te preocupes si no lo has sentido así, puedes explicárselo de esta forma y si estás en el otro lado entiende que pueda no ser así.

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Sí, no somos tan diferentes. Independientemente de lo que tengas, de lo que seas, de lo que hagas, las personas pensamos muy similar sobre nosotros mismos.
Ya son algunos años trabajando con personas de todo tipo y me atrevo a confirmar que no estoy equivocado.
Y durante este tiempo he identificado algo en común en estas personas. Algo que les hace mucho daño.

Pensar que son únicos, para bien y para mal.
La individualidad o el aislamiento excesivo plasmada en frases como: “esto solo me pasa a mí” “es que a mí me pasa de todo” y “no conozco a nadie que le haya pasado esto”; se convierte en el epicentro del problema. Sé que tú también has podido pensar esto en alguna ocasión, yo reconozco que también. Por eso es importante lo siguiente:

Dentro del trabajo que hago con muchas personas en las que identifico este problema, consiste en tratar de generar el “sentimiento de humanidad compartida”. Este concepto clave en el trabajo de autocompasión genera en las personas un sentimiento de comunidad, de no-diferencia. Aunque no nos lo creamos o suene a tópico, es muy positivo pensar que hay otras personas que están pasando o han pasado por la misma situación que nosotros y no todas ellas han acabado de la peor manera posible, como quizá tú sí que estés pensando..

Por eso, si te reconoces en este tipo de diálogo en este momento o de forma recurrente, puedes pedir ayuda. El trabajo a realizar es tan útil como necesario.

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Hoy quiero ceder estas líneas a otra psicóloga muy conocida.
Ella es Rozalén (@rozalenmusic ).
¡Sí, es Psicóloga!.
Quizá no lo sabías.
Me encantan su música y, sobre todo, sus letras. Letras llenas de contenido precioso que tratán temas, en muchas ocasiones, tapados por la sociedad.
Hoy quiero dejaros un fragmento de una de sus últimas canciones. Me ha encantado. Habla sobre la importancia del amor propio y de no sentirnos mal cuando necesitamos darnoslo. Habla del como decir que no a los demás, en ocasiones es decirse SÍ a uno mismo:

🎶 🎶 🎶 🎶

Si elijo ser mi prioridad
No es cuestión de egoísmo
El tiempo de calidad
Parte dedicado uno mismo
Y si no me sale del corazón
Voy a aprender a decir que no
Quien bien me quiere lo va a comprender
Yo no nací solo pa complacer
Y si no me sale del corazón
Voy a aprender a decir que no
Si quiero mejorar el mundo
Primero voy a mimarme yo
Me he vestido con ropa a la moda
Me he puesto muy mona pa gustarme a mí
He comprado un ramito de rosas
Y nerviosa me he pedido salir
Tengo la cabeza llena de mil razones
Que me aseguran que el amor más verdadero
Está más cerca de lo que creo
(...)

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¡Ay, el fútbol! Amadx por muchos y odiado por tantxs.

Hoy no importa que te apasione y lo vivas al límite o no quieras escuchar nada de él.
Hoy quiero hablarte sobre los problemas y cómo, en ocasiones, solamente les damos una patada para adelante con el objetivo de no atenderlos en ese determinado momento.
Y qué te voy a decir yo… Es verdad.
En ocasiones, no apetece enfrentarse a ellos. Hay veces que da la sensación de que no paran de llegar y no hay tregua, lo sé…

La cuestión aquí es que llega un momento en el que seguir “chutándolos” hacia delante solo hará que te los encuentres de nuevo.
Y lo entiendo e incluso debemos permitirnos hacerlo si en este momento no podemos atenderlo.
No es un mal plan a corto plazo, pero ¿cuánto tardarás en tropezarte de nuevo con ellos?
Supongo que no mucho.
Y estará ahí de nuevo esperando a que le des una solución.

Aunque te duela.

O aunque te cueste.

Porque si los “chutas” es porque hay algo en la solución que puedes perder y esto no apetece.

Así que hoy te animo a que puedas enfrentarte a los tuyos, quizá ya los has chutado muchas veces y es momento de parar a atenderlos.

Y si no puedes hacerlo solx, puedes contar con mi ayuda. Recuerda que no tienes porqué saber enfrentarte a todo.

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No sé en qué tipo de relación habrás pensado tú. No importa, es aplicable a todas.
He sido muy rotundo, pero lo creo firmemente.
Una relación sana y duradera, ya sea de amistad, pareja o familia tiene que tener una buena capacidad para poder decirle que no a la otra persona. Sea quien sea.

Piensa en la de veces que dices SÍ a otros cuando queremos decir que NO.

¿Por qué pasa esto?

Varios son los motivos:

— por lo que puedan pensar sobre nosotros.
— por evitar las consecuencias de que se moleste y a su reacción.
— por miedo a que la imagen que tienen de mí cambie.

Pero de todas las veces que trabajo esto, donde incido es en que cada vez que le digo sí a otros, cuando realmente le quiero decir que no, estoy diciendo que sí por fuera para decirme que no por dentro.
Es decir, preferimos negarnos a nosotros mismos, creyendo que esto no tendrá consecuencias, antes de enfrentarnos a nuestros miedos o reacciones del otro.

Esto de vez en cuando no pasa nada, lo hacemos todos. Pero si es habitual, acabamos teniendo problemas de, entre otras cosas, autoestima.

¿Autoestima por qué?

La autoestima se verá perjudicada porque cada vez que no lo haces, sientes menos percepción de valía y capacidad hacia ti misma. De esta forma, nuestra autoestima se ve perjudicada, teniendo una sensación muy negativa con nosotros mismos.

Revisa tus relaciones y revisa tus noes.

No eres peor persona porque te priorices, no eres egoísta.

Recuerda que: Decirle que no a los demás, es decir que sí a ti mismo/a.

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A raíz de que naciera @encalmaespacio, algunas personas me preguntaban por esto de la calma y por qué hacemos tanto hincapié en ello.
Esta imagen lo define muy bien en pocas palabras.
La calma llega cuando las diferentes partes de uno mismo encajan. Es una sensación de encontrarse entre ellas, pero no querer molestarse, no querer predominar unas sobre otras. Todas las partes “están” y todas las partes “son”, unas gustan más y otras lo harán menos.

Pero ninguna es rechazada. Se aceptan todas.

Y por esto es importante que sepas que no hay calma sin aceptación. Y la urgencia de cambio, como pone en la imagen, implica poca aceptación.

Entonces, ¿por qué no consigo la calma?
¿Por qué no me libero de esta tensión continua?

Porque los cambios que hacemos son predominantemente cambios externos, cambios urgentes que tienen un beneficio (si lo tienen) muy breve. No nos llevan nunca a esta sensación, sólo aliviarán la tensión por momentos

Por eso siempre me gusta decir que la calma aparece cuando dejas la competición a un lado. Cuando las espadas bajan, cuando entiendes que dentro no debe haber enemigos. Que eres suficiente, que la vida no es sencilla, que las cosas cuestan y que te esfuerzas por ellas pese a que no las consigas todas.

No es necesario que te suscribas al Espacio, aunque sabes que te lo recomendaré una y mil veces. Allí hay personas que están aprendiendo a saber por qué actúan como actúan y qué pueden hacer para dejar de hacerlo así y sentirse mejor con ellas mismas.

Gracias por llegar hasta aquí 😊

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Todos hemos cometido errores en la vida. Seguramente hayas pensado mil veces que tenías que haber actuado de otra forma, que fuiste un/una… al actuar de una determinada manera y todas esas cosas tan duras que nos decimos en dichos momentos.
Lo primero que quiero que tengas en cuenta es que sentir culpa no es malo, es un mecanismo fundamental para poder aprender. Se siente culpa de aquello de lo que se quiere aprender a no repetir.

Por eso mismo, gracias a las emociones que te genera la culpa, eres capaz de ir mejorando tu “guía para vivir”. La forma de dirigirte a partir de ahora y las conductas a llevar a cabo.

El problema viene cuando nos sentimos culpables y estancados con aspectos del pasado y entramos en bucle una y otra vez fastidiando el presente.

Es, en ese momento, donde debemos empezar a cultivar el perdón a uno mismx. No es un proceso rápido ni algo que tengas que tomar 3 veces al día. Es un proceso interno que pasa por reconocer las emociones negativas que sentimos.
Reconocer implica permitir y, todo lo que permites que esté, tiene la fuerza justa en el presente.
Posteriormente necesitas asumir la parte que te corresponde. Si lo piensas, pocas veces en la vida es todo culpa nuestra. Intenta ver con perspectiva esto, ya que la culpa tiene un mecanismo que hace que asumamos más parte de la que es nuestra.
A partir de este momento, necesitas bajar el nivel de crítica, y esto solo lo podemos conseguir aceptando quienes somos y lo que hemos hecho, aunque nos duela. A partir de ahí tenemos que trabajar nuestra autocompasión. La autocompasión nace como contraposición a la autocrítica destructiva. Esto quiere decir que llega un momento en el que ya hemos asumido la responsabilidad y la culpa que nos corresponde. Es momento de dejar de dirigirse así a nosotrxs mismos, tenemos que ser más amables y utilizar un lenguaje diferente, de reconocimiento y de calidez.
Sólo entonces, estarás consiguiendo que el perdón que has cultivado, florezca y que estas flores hagan que tu día a día vuelva a ser el que te mereces.

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Muchas personas tienen la felicidad como objetivo. Quieren tener una vida feliz.
“El objetivo de mi vida es ser feliz siempre” comentan.

Es lícito. A mí también me gustaría, no te voy a engañar…

Pero, ¿es un buen objetivo?

¿Es una buena guía para vivir?

NO.

Perdona que sea tan claro, ya me conoces.

No te preocupes, yo también pensaba que era mi objetivo en la vida hasta que pude entender las emociones.

La felicidad es una sensación muy ligada a una emoción, la alegría. Por lo tanto, no puedes poner una emoción como objetivo porque si tu objetivo es solo sentir esa emoción, no lo vas a conseguir nunca. Nadie lo ha conseguido.
Ten en cuenta que las emociones no son buenas ni malas, de hecho, todas son buenas.

Y matizo:

Todas son buenas porque todas hacen una función, la suya, la que le corresponde. Del mismo modo que no vas a estar contento cuando veas que se es injustx contigo, no vas a enfadarte cuando alguien te regale algo que te gusta.

Y si algo de esto te ocurre es que estás en medio de un conflicto emocional que tienes que resolver, pero eso lo abordaremos en otro post.

Por eso, no vas a ser feliz siempre y está bien. Si fueras feliz siempre, algo no estarías gestionando bien.
Si me dejas recomendarte algo, es que no huyas de las emociones que te hacen sentir mal. Están por algo, te están queriendo decir algo.
Escúchalas, tienen su función.

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Hoy, 2 de noviembre de 2021 sale a la luz Espacio enCalma.
No quiero hablaros de enCalma en sí, tenéis toda la información aquí @encalmaespacio

Quiero hablaros de cómo me siento.

La verdad es que no se si estoy más nervioso que feliz, más feliz que con miedo o todas las emociones habidas y por haber a la vez. Siento una montaña rusa dentro de mí.

Estoy muy contento porque el esfuerzo que hay detrás de este proyecto es bestial pero también siento la incertidumbre de que os encante tanto como a nosotros.

Siempre quisimos hacer algo para todas esas personas que estáis interesadas en contenido relacionado con la psicología y la salud mental, porque os llama la atención o os produce curiosidad. Quizá hayas ido a terapia (o no), no importa. enCalma no es para unos ni para otros, es para todos.

Este espacio es para:
•personas valientes que no tienen miedo a cuestionarse.
•personas que quieren aprender a aceptarse y tratarse mejor a sí mismas.
•personas que aceptan que aún quedan cosas por mejorar.
•personas que han sentido que no están en paz consigo mismas, que no están enCalma.

Por eso creamos enCalma, porque hay muchos conceptos, técnicas y aprendizajes que se trabajan en terapia que son válidos y útiles para todas estas personas.
Hablo de nosotros porque nada hubiera sido posible sin @paula.psicologia . Este proyecto nos ha puesto a prueba a cada uno por individual y como equipo. Pero aquí estamos, después de muchos meses, pudiendo decir orgullosos que creamos enCalma para ayudar a las personas a sentirse un poquito mejor consigo mismas. Si lo conseguimos, todo tendrá sentido.

Si te apetece entrar, te espero dentro 😁

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Es la tercera vez en una semana que intento escribir esto.
Allá voy…

Hoy ha sido mi último día en Queralt Psicología. Hoy ha sido el último día en el que he aparcado la moto en Guillem de Castro, he saludado a Sam (siempre con una sonrisa), me ha preparado mi café con leche largo de café y he andado por Triador hasta llegar a Queralt. He entrado, he enchufado las luces y he caminado por el pasillo hasta llegar a mi despacho.

Esto, hace 4 años que es así y hoy, es el último día.

Y me da mucha pena.

Me cuesta ser consciente de ello, porque casi forma parte de mi, de mi yo adulto y por tanto de mi identidad.

Por eso, hoy quiero dar las gracias a la persona que me ha dejado que esto sea así todos estos años.
Gracias @queraltpsicologia
Hoy necesito decir que Mireia me abrió las puertas de Queralt justo cuando acabé el Máster, justo cuando nadie apuesta por un psicólogo que acaba de empezar, un psicólogo sin experiencia. Ella dedicó su tiempo a que yo creciera. Siempre estuvo cuando la necesité profesional, pero también personalmente.
Hay muchas cosas más que diría aquí, pero prefiero que sean solo para ti.
Solamente te diré que gracias a cómo eres y gracias a tu generosidad has hecho que yo sea lo que soy hoy, alguien orgulloso de sí mismo.

GRACIAS.

Ahora toca emprender un camino en solitario, con ilusión y con su pizca de miedo. Contento de poder hacerlo, pero con pena por lo que se queda hoy aquí.

Hablo mucho en mis post sobre las decisiones, los errores y los aciertos. Hoy os reconozco que es más fácil escribirlo que llevarlo a cabo.

Por último, GRACIAS a todas y cada una de las personas que han venido en algún momento durante estos 4 años a sesión. He aprendido mucho de vosotrxs y con vosotrxs.

Teneros al otro lado de la mesa ha sido un viaje inolvidable.

Alejandro. ...

Todos solemos hacer comentarios del tipo: “el tiempo lo pone todo en su sitio”, “tiempo al tiempo”, “el tiempo me dará la razón” o incluso “el tiempo todo lo cura”, pero la verdad es que el paso del tiempo, por sí mismo, no va a hacer que las cosas vayan a aclararse o incluso mejorar.

Dar este poder al tiempo implica que nosotros no podemos hacer nada con él y, es más, nos da la sensación de que no podamos modificar nada de lo que vaya a suceder. Esta es una sensación de indefensión que no nos beneficia en absoluto.

No todo está predestinado como algunos creen… Claro que el tiempo pasa, obviamente no tenemos capacidad para frenar las manecillas del reloj, pero sí tenemos la oportunidad de situar lo sucedido en el lugar que corresponde, dándole un sentido válido que nos pueda ayudar a avanzar.

Hay una frase, que siempre me ha encantado, relacionada con este concepto y es: “el tiempo pasa, pero lo que hagamos con él es decisión nuestra”.

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Sí, aunque duela.
Todos hemos tropezado en la misma piedra, no nos vamos a engañar a estas alturas.
Hemos estirado el chicle más de lo permitido y eso nos ha hecho pagar una factura emocional muy elevada.
No tanta como la factura de la luz, pero mucha al fin y al cabo.
Porque esa no para de subir.

Bromas aparte, la cuestión es que por estar con alguien nos olvidamos de nosotros mismos. Nos olvidamos de que valemos más de lo que nos dan. Y claro, esto lo acabamos pagando.
No todo vale por seguir estando juntos porque, ¿de qué sirve estar juntos si antepongo estar contigo a sentirme bien conmigo mismo?

Mira, te voy a ser sincero, ya que te has parado a leerme.

Nunca estar con alguien va a ser mejor que estar bien. Puede ser compatible, por supuesto, pero si estar con alguien te hace sentir peor, ese no es tu lugar.

En otras ocasiones te he explicado que debemos ser las primeras personas en la “fila de nuestra vida”. Todo lo que no sea eso, nos generará problemas antes o después.

Si estás pasando por una situación así, plantéate dónde estás tú y dónde estás colocando a la otra persona.

Ese dibujo mental, te hará entender lo que hoy aquí te dejo escrito.

Primero vas tú.

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¿Cuántas veces te has preguntado esto?
¿Cuánto daño te ha hecho?
Hace poquito, en una sesión un tanto dura, salió esta pregunta en un momento de desesperación.
En terapia hay momentos complicados, donde es necesario que la persona sea capaz de “ventilar sus emociones”. Quejarse no está mal, es necesario en ocasiones. Esto implica que en esos momentos hay que acompañar a la persona a que pueda hacerlo. Quizá en su entorno no lo puede hacer y aprovecha ese momento para hacerlo. Por eso, justo en ese momento, no hay que cortarlo. La terapia es un proceso y aunque como psicólogo sepas donde está el final, donde está tu objetivo, no es algo lineal. No es algo que sea “para todos”. Cada persona tiene sus ritmos y acelerarlos podría complicar su proceso de mejora.
Si tienes que quejarte, te quejas.
No pasa nada.
La vida no es fácil y no venimos avisados por donde vienen los palos. Solo sabemos que vienen.

Más adelante te explicaré qué podemos hacer cuando ya has vaciado el depósito de la queja. Entonces ya nos ponemos manos a la obra.

Hasta entonces, quéjate si lo necesitas.

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Extraigo esta frase de una de las sesiones que tuve ayer.
En sesión, nos reímos mucho cuando me dicen, “Alejandro, esto da para un post” y la verdad es que no sabéis lo que yo también aprendo con cada una de las sesiones y de las personas con las que trabajo. ¡GRACIAS!

La cuestión es que ayer hablábamos de esto y esta frase me encantó por dos cosas que para mí son totalmente compatibles y muchas veces creemos que no lo es.
Hablábamos de una decisión personal que esta persona tuvo que tomar en su vida y no salió como esperaba. Esto no nos gusta a nadie, pero tenemos que aceptar que la decisión se tomó y las consecuencias fueron las que fueron. Está bien, Alejandro, tenemos que aceptarlo y, por lo tanto, no tenemos que cambiarlo.
Pero que no lo cambie no significa que quiera que vuelva a ocurrir, no quiero repetirlo. ¡Claro!
¡Aquí está la clave!
No repetirlo implica aprender, implica un cambio para que no vuelva a ocurrir, y eso está genial. Aceptar no significa quedarte en el mismo punto y tropezar en las mismas piedras, aceptar también implica un cambio, pero un cambio en lo que vendrá, no en lo que ya fue. Esta es la clave y el punto desde el cual tenemos que partir para que las decisiones pasadas no alteren nuestra calma interior.

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Todos sabemos que para avanzar en la vida hay momentos donde se tienen que tomar decisiones.
Y, ¡qué miedo da hacerlo!

No importa el ámbito en el que las tengas que tomar. Pero por ejemplo, un ámbito donde tenemos que tomar decisiones es en el laboral. Es un ámbito donde ocurre a menudo.
La verdad es que es genial cuando esas decisiones las puedes tomar tú y no las toman por ti, pero esto hace que creamos que, por tomarlas nosotros mismos, nos tienen que hacer felices.
Pero la realidad es otra.
Al menos a corto plazo.
No todo cambio, incluso decidido por ti, tiene que aportar felicidad desde el minuto 1. No te exijas tanto. No tiene por qué ser así y está bien.
Porque recuerda que no siempre hay que estar mal para cambiar, no es necesario. Se puede cambiar estando bien porque, quizá, has cambiado o porque tus prioridades han cambiado.

Como te decía, aunque tomes tú la decisión porque lo que viene después esperas que sea mejor, puede generarte otras emociones, como la tristeza; mucha tristeza.
¿Cómo me puedo sentir triste si estoy cambiando porque yo quiero?
Esta es la pregunta que nos hacemos...

Ten en cuenta que estás cambiando y dejando cosas que han formado parte de ti. Personas, tareas, entornos que te aportaron mucho positivo, aprendizaje, experiencias, momentos…

Por eso es tan importante validar las emociones. Entender que puedes sentirte triste hace que te sientas triste en su justa medida. No permitírselo hará que sientas más tristeza y que vaya acompañada de otras emociones y de otras conductas.

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Hace poquito me topé con un dibujo de los que hacíamos cuando éramos peques. Quizá los has vuelto a ver de nuevo si tienes hijos, a mí todavía no me ha llegado ese regalo.
La cuestión es que cuando los vi y surgió en mí una reflexión. Te la dejo a continuación:

Y ¿no será que nos gustaría que la vida fuera eso? Saber siempre cual es el paso siguiente que tenemos que dar para no equivocarnos, para completar nuestro dibujo perfecto e idílico.
Creo que muchas personas lo firmarían ahora mismo. Les encantaría.
Otras no. Les atemoriza saber cuál es la silueta de su vida y quieren seguir con los ojos vendados.
Como todo en la vida, para gustos, colores.

Pero quieras saberlo o no, la vida no está escrita. Ni la tuya ni la de nadie. El dibujo de tu vida se escribe a cada paso que das. Hay puntos que pones tú y hay otros puestos por otros. Tanto los pongas tú o los ponga otro, el trazo lo pasarás tú por encima. El paso lo das tú, no lo pueden dar por ti. Si un punto no te apaña, no puedes volver atrás, el trazo es para siempre. Solo te queda mirar al siguiente.
Justo por eso mismo, nunca estará mal. Eres tú y tus pasos.
Hay personas a las que le parecerá bien y otras que te invitarán a que cojas otro “rumbo” pero finalmente la decisión es tuya, es tu dibujo.

Y claro, como siempre, mirarás los dibujos de otras vidas y te gustarán más que los tuyos, pero esos son puntos que tú no puedes recorrer. Tu dibujo también les gustará a otros, aunque no lo creas. Todo el tiempo que te quedes mirando los suyos, no recorrerás los tuyos. Tu dibujo, tu vida.
Si todavía no ves el dibujo, no te preocupes, no hace falta verlo para seguir dando pasos.
Ya lo verás.
Todavía te quedan muchos pasos por recorrer.
Y eso sí que es un regalo.

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