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Pedir ayuda te sitúa al 50% del camino, el otro 50% lo recorreremos juntos
No tenemos por qué tener solución a todo aquello que nos ocurra, pedir ayuda es un acto de valentía en sí mismo
Que este Julio ha sido el más caluroso desde que se tiene registros quizá lo hayas escuchado en la televisión. Que las olas de calor están siendo más largas que nunca quizá también. Esto tiene efectos muy negativos en el exterior como son las sequías o también en nuestro bolsillo por el aumento en las facturas.
Pero también tiene efectos muy negativos en nuestro humor. Y si tú no lo has identificado es posible que los que estén cerca de ti sí.
El calor y la humedad son dos de los factores precipitantes que hacen que las personas estemos más irascibles. Esto hace que durante estas épocas del año existan más conflictos en las parejas, en el trabajo o con las amistades. Así que si has discutido más en estos meses, aquí puedes tener una explicación.
Pero, ¿por qué ocurre esto exactamente? Estos son algunos de los motivos:
1. En primer lugar porque se descansa peor por las noches. El calor altera diferentes sistemas que durante otras épocas del año actúan con normalidad generando irritabilidad, cansancio o apatía
2. En segundo lugar, el hipotálamo, causante de la regulación de temperatura en el cuerpo se altera porque continuamente tiene que contrarrestar y regular la temperatura interna con la externa. Para ello hace uso del aumento de la frecuencia cardíaca y de la respiración, aumentando la hiperventilación (que nos puede llevar a tener síntomas de ansiedad como el agobio), la sudoración para enfriar la temperatura interna, etc
3. Por último, la serotonina, principal neurotransmisor regulador de las emociones, se altera una vez la temperatura externa supera la interna. Si el cuerpo se encuentra a unos 36°-37°, toda sensación térmica por debajo de estos valores será positivo incluso será bien manejado bien por el hipotálamo. Una vez superados estos valores, este sistema deja de funcionar positivamente y da paso a alteraciones del humor como son ell enfado y la irascibilidad.
Saber todo esto no hará que las temperaturas bajen, pero te ayudará a manejar tus emociones. Actúa en consecuencia e intenta prevenirte de estar expuesto a altas temperaturas durante periodos de tiempo elevados.
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Os presento a Lucrecia y quiero contaros mi historia con ella. Una historia fruto de una bonita coincidencia.
Lucrecia es una de las personas que me lee siempre. Lo sabía, pero lo pude comprobar cuando la conocí.
Ella es de Valcarlos, un pueblito navarro precioso fronterizo con Francia donde empieza el Camino de Santiago.
Hace un año Lucrecia le mandó un mensaje a mi padre porque mi padre estuvo viviendo alli hace 35 años preguntándole:
- “¿Alejandro Pereira Psicología es tu hijo?”
Mi padre bien orgulloso le dijo que sí.
Al comentármelo, le dije que tendríamos que ir a verla y conocer el pueblo.
Y así fue, un año después nos fuimos a Valcarlos.
Estuve en sus fiestas, conocimos sus costumbres, su amabilidad, sus paisajes y hasta el vino Psi, haciendo honor a la psicología ❤️
Lucrecia me encantó, una mujer profunda, valiente, emprendedora y enamorada de su tierra.
Nos hospedó en sus apartamentos Mendiola, que recomiendo sin ninguna duda.
La vida está llena de personas increibles a las que escuchar. Gracias por todo, fueron unos días increibles.
Volveremos 😊
Esto lo hacemos muy a menudo. El “qué pensarán”, “qué dirán de mí”, “seguro que están hablando por detrás”, hacen que nuestra conducta se vea modificada. Esto no es ninguna novedad. Pero mi pregunta es, ¿quién te asegura que, cambiando aquello que querías y no hiciste por lo que los demás esperaban, no se te juzgará? ¿Podemos agradar a todos? ¿Podemos gustar a todos?
¿Podemos caerle bien a todo el mundo?
Nada de eso es posible, y menos mal, porque realmente sería un dolor de cabeza.
El problema de todo esto no reside en que las personas nos juzguen, ya que juzgar, como una de sus acepciones del diccionario indica, no es más que formar una opinión sobre una persona o una cosa. Y esto es, ¡inevitable! Las personas somos evaluadores profesionales, vamos catalogando todo lo que sucede a nuestro alrededor. Si lo hacemos con todo, ¿como no lo vamos hacer con nuestros iguales? Por eso mismo, aceptar que nos van a juzgar, sea por lo que sea, es parte del juego de la vida. Lo que hagas a partir de ese juicio es decisión de cada uno.
Quédate con esto: “juzgar está permitido, pero la sentencia la dictaminas tú”.
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Que uno de los bienes inmateriales más preciados es el TIEMPO, no cabe duda en los tiempos que corren. Este tema me interesa especialmente porque nos hace un (silencioso) daño que poco a poco va calando en nosotros. Pero no quiero decir mucho más. Hoy le cedo la palabra a uno de los cuentos de Jorge Bucay que sin duda resume, refleja y visualiza, este verdadero problema:
"Cuentan que una noche mientras dormían, Ernesto de cinco años se levantó de su cama y fue al cuarto de sus padres. Se paró junto a la cama en el lado de su papá y tirando de las sábanas lo despertó.
- ¿Cuánto ganas, papá? – le preguntó.
- Ehhh… ¿cómo? – preguntó el padre medio dormido.
- Que cuánto ganas en el trabajo.
- Hijo, son las doce de la noche, vete a dormir.
- Vale papá, pero ¿cuánto ganas en el trabajo?
- ¡Vete a la cama inmediatamente, esos temas no son temas para que tú preguntes!- señalando a la puerta con el dedo.
Ernesto bajó la cabeza y se marchó.
A la mañana siguiente, el padre pensó que había sido demasiado duro con Ernesto y en la comida le dijo:
- Respecto a la pregunta de anoche, Ernesto, tengo un sueldo de 1200 euros.
- ¡Uh!... ¡Cuánto ganas papá!
- Y, ¿trabajas muchas horas?
- Sí hijo, todo el día. Basta de preguntas, eres muy pequeño para hablar de dinero.
Esa misma noche Ernesto, interrumpió el sueño de su padre.
- Papá, ¿me prestas tres euros?
- Ernesto… ¡son las dos de la mañana! Vete a tu cuarto.
Unos minutos después se escuchaba a Ernesto llorar en su habitación, a los pies de su cama. El padre arrepentido por haberse excedido fue al cuarto de su hijo.
Se sentó en su cama y le hizo entender que esas no eran horas para ir a pedirle dinero más que nada porque no iba a poder gastárselo hasta el día siguiente. Aún así el padre le dio los 3 euros.
En ese momento, Ernesto saltó de su cama, fue a su mesilla y sacó unas cuantas monedas más y sonriendo le dijo al padre:
- Ahora sí – dijo Ernesto – justo, 8 euros y 50 céntimos.
- Muy bien hijo, ¿y qué vas a hacer con todo ese dinero?
- ¿Me vendes una hora de tu tiempo, papi?”
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“Tratate como aquello que mas quieras en tu vida y te aseguro una vida enCalma contigx mismx”.
En este vídeo te hablo de la autocompasión que nace de atender el sufrimiento propio, recibirlo y trabajarlo siempre com amabilidad hacia uno mismo.
Vídeo extraído del Curso de Autoestima de @encalmaespacio
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Ya habéis visto que la mayoría de las reflexiones que hago por aquí son situaciones que se dan en sesión.
Las sesiones dan para mucho. Es verdad que se llora en ocasiones, pero también nos reímos mucho.
Más de lo que piensas.
En esta ocasión, nos reímos mucho cuando le dije que su corazón parecía un McAuto (nuestra confianza permitía este tipo de bromas)
Todavía me pregunto por qué me salió este ejemplo. Quizá tenía hambre.
No sé.
La cuestión es que le comenté esto, para que pudiera darse cuenta de lo fácil que estaba siendo acceder a su “corazón” en relación a los tíos.
Conocer a otras personas, ligar por tinder, tener citas o cualquiera de sus variantes no es motivo para meter de forma apresurada a las personas dentro de tu yo más interno. Las prisas o el “esta tiene que salir bien” o el “este es el definitivo”, puede hacer que te lleve a dejar que entren más de lo que “toca”. Lo que toca por el tiempo o lo que toca por lo que nos han demostrado hasta la fecha.
“Abrir tu corazón” más pronto no hará que esta persona se quede con más probabilidad. Puede generar el efecto contrario. Y lo peor puede venir en el espacio que dejan cuando se van.
No te puedo dar una guía paso a paso para que ni lo hagas rápido, ni tardes años en hacerlo. Esta guía no existe, pero si te ocurre, intenta reflexionar sobre cuáles son los motivos reales por los que estás dando tanta accesibilidad. Quizá ahí te des cuenta de que tu urgencia te está jugando una mala pasada.
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Sé que no hay mala intención en ello. Solo ten en cuenta que esta persona no se va a sentir reconfortada con tu pregunta. De hecho, se va sentir culpable.
Culpable por aguantar tanto tiempo cuando era taaan evidente para toooodo el mundo que esa relación era tóxica.
Nótese la ironía.
No es tan fácil ni darse cuenta de que se está en una relación tóxica, ni mucho menos salir de ella.
Este tipo de comentarios y preguntas hacen sentir una invalidación enorme.
Ten en cuenta que, para ella o para él, no fue tan evidente como lo ves tú ahora o incluso como lo pueda ver ahora, esa persona. Es algo así como… ¿todo el mundo tiene las herramientas y yo no?
“Qué duro fue por lo que pasaste” o “siento mucho como debiste de sentirte” son dos ejemplos de frases que seguro acompañan mucho más a la persona y la alejan de la culpabilidad por haber “aguantado” tanto tiempo.
Las palabras que utilizamos, valorando la vida de otrxs, tienen un papel fundamental en el transcurso de su proceso y de cómo se sienten.
Es posible que te des cuenta ahora que ya lo has hecho, no pasa nada.
Si te vuelve a ocurrir, seguro que te acuerdas de esto 🙂
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Las causas por las que una persona pueda desarrollar dependencia emocional son diversas. Tantas que pueden darse en dos personas distintas y no tener porqué desarrollar esta problemática.
Te dejo algunas de las causas más comunes que vemos en consulta cuando abordamos dependencia.
Vídeo extraído del curso: Mejora tus relaciones personales trabajando en ti @encalmaespacio ✨
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La semana pasada tuve una sesión muy interesante. Te voy a poner en situación, quizá te ayude si has pasado o estás pasando algo parecido.
Se trataba de una ruptura. Las rupturas, como te imaginarás, son uno de los momentos donde las personas solemos pedir ayuda, nos sentimos realmente mal. Perdidos.
Teniendo esto en mente, me di cuenta de que algo estaba fallando en el proceso de ella. Algo estaba haciendo que este duelo no fuera natural.
Él, fue la persona que tomó la decisión de que se terminara la relación. Hasta aquí todo bien, estaba en su derecho de hacerlo (faltaría más). La cuestión es que se sentía tan mal por cómo lo estaba pasando ella que intentó coger el rol de “salvador”. Intentó bajar del escalón de la pareja al de la amistad. De esta forma ser su amigo y ayudarle a que pudiera sentirse mejor.
A ella, pese a que en el fondo no le viniera nada bien, cuando estamos tan mal, accedemos a estar con esa persona pese a que sepamos que nos ha dicho que no quiere estar a nuestro lado, al menos de la forma en la que queremos que esté. Cuando hemos sido pareja, no podemos pasar a ser amigos de un día para otro. Requiere de un proceso de (no poco) tiempo.
Por esto, que te seque las lagrimas aquel mismo que te las provoca yéndose de tu vida, no es sano. Solo nos asegura que las lágrimas duren más tiempo. Déjale ir. No quiere estar donde tú esperabas que estuviera. O es ahí o no es.
Quizá no necesitas a nadie que te seque las lagrimas, tú mismx puedes hacerlo o quizá pueda ser alguien que sí sea tu amigx.
No intentes pasar por un proceso tan doloroso como el de una ruptura de puntillas, si te duele la perdida, si no te lo esperabas o si incluso pensabas que era lo mejor, necesitas tu tiempo para volver a sentirte bien.
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Hace un tiempo que vi está frase escrita y me encantó.
Me parece una gran definición de integridad.
Las personas, al vivir junto a otros, tenemos comportamientos que quizá no sintamos querer hacer, pero solo las hacemos porque creemos que están bien porque creemos que van a ser valoradas.
No digo que esté mal, solo digo que si crees que están bien, hazlas aunque nadie te vea.
Ambos sabemos situaciones en las que no hacemos lo mismo si nadie mira y, ni tú ni yo nos sentimos orgullosos de ellas.
Estamos a tiempo de cambiarlas, yo cada día intento que sean menos, me hace sentir mejor conmigo mismo.
Ten en cuenta que, si la relación más larga que vas a tener en esta vida es contigo, intenta sentirte orgullosx de quien eres, sin que haya necesidad de que tengas cerca, los ojos de nadie.
Te invito a que pruebes, quizá te sorprenda.
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¿Y sabes por qué?
Porque cuando alguien llora delante de ti está dejando que le puedas ver por dentro.
Cada lágrima viene de lo más profundo de la persona, y te está dejando que lo veas.
Puedes dar gracias, todo el mundo debería tener alguien con el que sintiera que puede llorar sin consecuencias.
Eres especial para esa persona.
Ya sé que no es agradable ver llorar a alguien que te importa.
Pero tampoco te sientas responsable de que tenga que dejar de hacerlo.
Si lo hace, es porque lo necesita.
Y si lo necesita, lo mejor es que lo haga.
Así que tranquila/o.
Si llora contigo es porque percibe que contigo puede hacerlo, sin necesidad de seguir fingiendo que todo va bien.
Por eso, no trates de solucionarlo, la mayoría de las veces no tendrás la solución.
No importa.
No lloramos para que nos solucionen las cosas.
Mi consejo es que te sienta cerca, que acompañes, escuches, empatices y sobretodo, da tiempo.
Te lo agradecerá.
PD: Si tienes a alguien en tu vida con la que te permites llorar, aprovecha para decírselo 😊
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Este post es diferente, más visual por lo que voy a ir aclarándolo punto por punto, tienes que deslizar para verlo completo. Ten en cuenta que para saber actuar en base a lo que comento, lo primero que tengo que saber es la diferencia entre necesidad y deseo. No es demasiado complejo porque necesidad viene de “necesitar” y las necesidades son las primeras que tenemos que tener cubiertas. Por lo tanto, una necesidad es algo que cuanto antes podamos solventar mejor, demorar una necesidad puede tener consecuencias negativas y nos genera malestar. En cambio, los deseos siempre van a ser cosas que me apetezcan, me gusten o me hagan ilusión, pero en ningún caso serán necesarios de cumplir y sobre todo, van a poder posponerse en un % muy alto.
Esto, tan visual en uno mismo, nos cuesta poder hacerlo cuando entran en la ecuación los deseos y las necesidades de los demás. Por lo tanto, tener clara cuando uno tiene una necesidad, te ayudará a saber que lo demás serán deseos.
Espero que te ayude y te sirva de guía, muchos de los conflictos que tenemos las personas vienen dados por no tener claros estos dos conceptos.
Si te surge alguna duda, ¡te leo!
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Todos habréis escuchado comentarios como: “qué falta de autoestima”, “eso le pasa porque tiene la autoestima muy baja” o “tiene la autoestima por los suelos”. A mí me gusta definir la autoestima como la experiencia de ser aptos para la vida teniendo confianza en nuestra capacidad de pensar y de afrontar los desafíos básicos de la vida. Confiando en nuestro DERECHO de ser felices, de ser dignos, de merecer y de gozar de los frutos de nuestros esfuerzos. No tener una buena autoestima impide nuestro crecimiento personal.
Del mismo modo que un sistema inmunológico débil es atacado por las bacterias y los virus provocando, por ejemplo, la dichosa gripe. Con la autoestima sucedería igual.
Cuando se posee, actúa como el sistema inmunológico, dándonos resistencia, fortaleza y capacidad de regeneración. Al contrario, cuando la autoestima es baja, disminuye nuestra capacidad para hacer frente a las adversidades. Somos capaces de derrumbarnos ante situaciones que teniendo un sentido de uno mismo más positivo, seríamos capaces de vencer.
Por tanto, recuerda que, del modo en que te veas, te mires, te trates y te quieras, te sentirás más o menos competente para los desafíos de la vida.
Precisamente, por esto @paula.psicologia y yo hemos llevado a cabo un proyecto muy chulo sobre AUTOESTIMA y lo podéis encontrar en @encalmaespacio ¡OS ESPERAMOS POR ALLÍ!
#autoestima #autocuidado #amorpropio #psicologia #salud #saludmental #saludemocional #saludmentalyemocional #biestar #psicologo
¿Entiendes qué quiero decir?
Te explico.
Las personas tenemos la tendencia a categorizar las cosas en base a dos parámetros, el bien y el mal. Puede ser que hayáis escuchado/leído esto alguna vez.
Bien.
Esto también ocurre con nosotros mismos. El problema es que aquí todavía se hace más exagerado. Porque en nuestro caso, o hacemos las cosas de 10 o están mal.
Sí, así de sencillo. Muchas personas funcionamos así.
Por tanto, ¿cómo de fácil será hacer las cosas mal?
Imaginate…
Esto ocurre porque odiamos tanto hacer las cosas “mal” que nuestra única opción acaba siendo hacer las cosas de 10.
¿Qué problema hay en intentar hacer todas las cosas de 10?
Que el precio que pagas y el camino que recorres para conseguirlo, es mucho mayor que el propio valor que tiene ese 10 para ti.
Sí, piénsalo.
No toleramos los 6, los 7 o incluso los 8.
Cuánto tiempo has estado preparándote para que algo salga a la perfección y cuánto pagaste por el tiempo dedicado, por las emociones empleadas, incluso por aquello que no pudiste hacer por ser incompatible con esto. ¿Cuánto te acuerdas hoy de ese ansiado 10 que conseguiste?
Quizá ni te acuerdas, pero si que te acuerdas del precio que pagaste para conseguirlo, porque lo sientes, porque eso sigue en ti. Quizá incluso lo arrastres junto con otras situaciones que actuaste igual.
Perfección + perfección + perfección = mala relación con uno mismo.
¿Por qué? Porque no siempre podemos estar a ese nivel.
Y ojo… No digo que no haya que esforzarse, que no haya que tener objetivos, para nada.
Solo digo que nos cuestionemos cuánto valor real tiene conseguir ese 10 y sobretodo conseguir que entendamos que los 6,7 y 8 que “sacamos” también tienen mucho valor, tienen mucho esfuerzo y de igual maneras tenemos que poder valorarlos.
Y si has llegado hasta aquí, te dejo la siguiente frase para que reflexiones y me digas qué te parece a ti y qué hizo que me cuestionara muchas cosas:
“La perfección es ineficaz”.
Te leo.
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En las relaciones tenemos el (maldito) don de hablar las cosas importantes en los peores momentos. Todos hemos escuchado la frase “el secreto de una relación está en la comunicación”. No sé si es un secreto todavía, pero a mí me gusta explicar lo siguiente:
si nos imaginamos una silla y esa silla es nuestra relación, una de las 4 patas sin duda es la comunicación efectiva.
Y no, no estoy hablando solamente de las relaciones de pareja, la comunicación es fundamental en cualquier relación.
Que en las relaciones hay problemas y desencuentros, no tenemos ninguna duda. De hecho, el objetivo no es dejar de tenerlos. El objetivo es ser capaz de resolverlos.
Una vez escuché que cualquier problema, por mínimo que sea, puede ser capaz de romper una relación porque las mejores relaciones no son aquellas que no tienen problemas, sino aquellas que llegan a las mejores soluciones. Soluciones donde ambos ganen, aunque sea poco.
Y para ello, debemos de generar espacios de comunicación, donde la emoción no nos invada. No nos vamos a poder comunicar si estamos muy enfadados, si estamos muy dominados por la emoción. Debemos dejar pasar un tiempo, volver a un estado de calma (aunque aún no se haya solucionado) y entonces ahí comunicar el malestar por lo sucedido y buscar soluciones para intentar que no se vuelva a repetir.
Pasado un tiempo, tenemos que volver a hablar sobre ello (este paso se nos olvida) para reevaluar la solución que tomamos por si tenemos que cambiar algo y si ha tenido éxito reforzar lo importante que fue ese espacio de comunicación.
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Como sabéis, también juego al fútbol. Podemos decir que juego a nivel semi-profesional. Lo de semi porque no es a lo único que te puedes dedicar (ya te imaginas el porqué) y profesional porque le dedicamos las mismas horas que aquellos que veis por la TV a diario.
Y hoy te quiero contar esto, no para hablarte de mí, sino porque quizá te pueda servir a ti.
Como te decía, jugar a fútbol a este nivel hace, en mi caso, con un trabajo con tanta responsabilidad como es el de acompañar a las personas en sus procesos personales, a veces se hace cuesta arriba llevarlo todo. Hay momentos donde no llegas a todo, momentos de no rendir como te gustaría, momentos de no poder descansar y con las emociones fluctuando casi a diario.
Todo esto hace que cada año que pasa, sea más complicado poder compaginarlo. Tanto, que el verano pasado tenía muy decidido que no iba a poder compaginarse más, sumado a los malos resultados de ese año, lesiones, etc.
Finalmente se dieron una serie de condicionantes personales y deportivos que me animaron a intentarlo de nuevo y ¡qué contento estoy de aquella decisión!
Hoy, junto a mi equipo, hemos conseguido clasificarnos para hacer la promoción de ascenso a 2ªRFEF. Un hito que hacía más de 20 años no conseguía este club.
Y lo que refuerza todo este esfuerzo dedicado es que, pese a que 9 meses antes estaba a las puertas de dejármelo, con mucho trabajo y dedicación he hecho la que considero mi mejor temporada.
La persistencia y el esfuerzo acaba inclinando la balanza hacia el lado positivo
Y quiero aprovechar para agradecer a Dani(@danielpereira_coach), Raul (@raulolmosfisioactif)y Abel (@ap_nutricioninteligente), enormes personas y profesionales que, con mucha paciencia y ayuda, me han acompañado a conseguirlo. Ya ves que sin ser profesional trabajo con los mejores
No sabemos que pasará a partir de aquí, pero pase lo que pase, esto ya es para mí 🙂
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Muchas personas me dicen:
—Si yo sé que lo que necesito es…
—Sé que me estoy pasando pero es que…
—Sé que tengo que hacer ___, pero es que ahora…
Hay veces que nos quedamos ahí, buscando el mejor momento para hacer eso que tanto tiempo llevas esperando a cambiar.
Escucharse es el primer paso y si me has leído en otras ocasiones siempre hago mucho hincapié en que hay una falta de autoanálisis muy grande. Falta parar más y atender aquello que necesitamos. Una vez que conseguimos esto, que sé que ya hay muchas personas que lo consiguen cuesta dar el siguiente paso, cuesta actuar en consecuencia a lo escuchado. Ahí es donde muchas veces fallamos, sabemos lo que queremos pero hay algo que nos frena para llevarlo a cabo. El miedo es un gran enemigo aquí. “Si aguanto un poco más así tampoco pasa nada. Total, llevo mucho tiempo ya”. Esto nos hace un daño…
Y sé que no es fácil, a mi también me cuesta pero siempre intento no hacer los cambios de una, si son muy grandes, los acabamos viendo como paredes o muros enormes.
“Divide y vencerás”. Si los cambios son más pequeños, los vas a percibir como más alcanzables, más posibles y pasado un tiempo escuchándote y actuando en consecuencia habrás conseguido estar donde quieres, priorizando tu bienestar y sintiéndote mejor contigo mismx, con menos ruido mental y con menos rumiación interna.
Ese ruido mental que pido atender solamente se acaba prestándole atención y actuando. Si algo nos dice, algo quiere 🙂
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Cuantas cosas malas están pasando en tan poco tiempo. Es la sensación que transmiten muchas personas hoy en día. Y sí, es cierto, no está siendo fácil.
No vengo a recordarte todas las cosas negativas que ya sabes que están ocurriendo, vengo a recordarte que es el momento donde más te necesitas. Es el momento donde más paz debes aportarte.
Pero, ¿cómo se hace esto, Alejandro? Voy a intentar resumirlo a continuación:
Centrándote en aquellas cosas de las cuales puedes tener más control.
— Cómo te hablas
— Cómo te premias
— Reduciendo tus niveles de exigencia
— Escuchándote (y actuando en consecuencia)
— Poniendo pausa cuando lo necesites
— Poniendo límites (a los demás, pero a ti también)
Todo esto ayudará a que el tiempo pase, las cosas mejoren y lo externo no te lleve por delante. Todavía hay muchas cosas por las que puedes sentirte un poquito mejor, pero sobre todo pasa porque mantengas la calma, mantengas la paz interna. Si todavía no sabes la importancia que tiene todo lo que te recomiendo arriba, empieza por lo sencillo:
“Párate a pensar cómo le sentaría a una persona que quieres aquello que acabas de decirte, en la forma en la que te lo has dicho”. Posteriormente piensa si hay otra forma de decírtelo y entonces habrás encontrado la forma de dirigirte a ti.
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El 9 de Marzo de 2018, cargado de ilusión, ganas y mucho miedo subiste tu primera publicación a Instagram. “Tienen que conocerte, Alejandro” me decían.
No me apasionaba la idea. Desnudarme delante de la gente me parecía un plan horrible. Pero hay cosas que no sabía que me iban a ocurrir, y me ocurrieron. Me llevaron a desaparecer de aquí hace un tiempo y después de ayuda y trabajo personal me he dado cuenta de que varios fueron los motivos:
La autoexigencia. Que los demás escriban y publiquen a diario no significa que lo tengas que hacer tú. Tienes muchos pacientes a los que atender, entrenamientos, partidos y otros proyectos. Tienes que saber dónde están tus límites. Sí, te pensabas que no los tenías y los tienes. No aparentes tanta seguridad, eres más vulnerable de lo que creías y eso, ESTÁ BIEN.
Tendrás situaciones personales difíciles, momentos donde no encontrarás el rumbo ni hacia dónde te diriges. Tú también pedirás ayuda tal y como recomiendas a la gente que lo haga cuando se encuentra así y eso, ESTÁ BIEN.
No pretendas gustar a todos, dejarás de gustarte a ti. Si escribes tú, que vaya en línea con quien eres y en cómo piensas. Tu forma de entender el mundo es solamente tuya y hay gente a la que le parece interesante y a otros no y eso, ESTÁ BIEN.
No busques la publicación perfecta. NO EXISTE. Dejarás escritas mil y una ideas por no parecerte suficientemente interesantes. Si lo que publicas ayuda de algún modo a alguien, será suficiente y aunque no te guste la palabra, “suficiente”, la suficiencia ESTÁ BIEN.
Por eso hoy estoy aquí. Puede que leas esto (o no). Lo importante es que contártelo ha sido un ejercicio para mi y también puede servirte a ti.
Gracias.
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Todos las tenemos y a todos nos cuesta aceptarlas. La gestión de las imperfecciones nos trae de cabeza. Muchas personas viven completamente enfadadas consigo mismas por querer eliminar aquello que no consideran perfecto, puro y por tanto válido para convivir con ello.
Muchas veces lo he comentado por aquí. Vivimos en la sociedad del ticket devolución. Lo que no me gusta, lo que tiene algún desperfecto o no me queda bien, lo cambio. Esto ha hecho que queramos que con nosotrxs ocurra lo mismo. ¿Dónde puedo devolver esto que no me gusta de mi?
He perdido el ticket, ¿ahora cómo cambio esto de mí?
Son preguntas que nos encantaría poder formularle a alguien. Pero la mala noticia es que no funciona así…
Por eso, si quieres empezar a aceptar tus imperfecciones, un ejercicio sencillo para incluir en tu día a día es que empieces a aceptar las pequeñas imperfecciones externas. Por ejemplo, la fruta y la verdura es seleccionada y clasificada por imagen. Aquella que tiene alguna imperfección, la descartan porque no la elegimos nunca o incluso la tiramos y no la comemos. Hace unos meses me topé con @talkualfoods gracias a @oh.mamiblue . Esta empresa está “rescatando” estas frutas y verduras para darles otra oportunidad. Me parece una fantástica iniciativa y una muy buena forma de empezar a trabajar la aceptación de las imperfecciones 🤗
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Qué dicen sobre mí
Preguntas frecuentes
Existen momentos en la vida de las personas donde las herramientas que tenemos y el modo en el que hemos hecho las cosas no soluciona las dificultades actuales. En ese instante, pedir ayuda, debería ser algo obligado. No tenemos porqué tener solución para todo. En este momento una persona objetiva y profesional te puede ayudar a entender que te ocurre y ponerle solución
Mi objetivo es que en el menor tiempo posible podamos poner en funcionamiento todo lo trabajado y de este modo conseguir ser independientes. Si que es cierto que todo ello dependerá de diferentes variables como el tipo de problema, el tiempo que llevemos con él o la actitud del paciente.
Las sesiones tienen una duración mínima de una hora, teniendo en cuenta que esto puede variar por la técnica o el objetivo marcado para la sesión. Esto puede llevarnos a que haya sesiones que sean más extensas. Cuando esto ocurra se le avisará con antelación siendo el coste de la sesión el mismo.
Por supuesto, siempre y cuando sea como mínimo 24 horas antes del comienzo de la sesión. De este modo se le podrá asignar a otra persona.
Quizá sea preferible que leas los testimonios de otras personas que se preguntaron lo mismo que tú en este momento. Pero mi objetivo es que la suma entre profesionalidad y cercanía sea la base del éxito en la terapia.
La terapia online cumple los mismos requisitos que la terapia presencial en cuanto a confidencialidad y protección de datos.
