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Pedir ayuda te sitúa al 50% del camino, el otro 50% lo recorreremos juntos
No tenemos por qué tener solución a todo aquello que nos ocurra, pedir ayuda es un acto de valentía en sí mismo
La semana pasada tuve una sesión muy interesante. Te voy a poner en situación, quizá te ayude si has pasado o estás pasando algo parecido.
Se trataba de una ruptura. Las rupturas, como te imaginarás, son uno de los momentos donde las personas solemos pedir ayuda, nos sentimos realmente mal. Perdidos.
Teniendo esto en mente, me di cuenta de que algo estaba fallando en el proceso de ella. Algo estaba haciendo que este duelo no fuera natural.
Él, fue la persona que tomó la decisión de que se terminara la relación. Hasta aquí todo bien, estaba en su derecho de hacerlo (faltaría más). La cuestión es que se sentía tan mal por cómo lo estaba pasando ella que intentó coger el rol de “salvador”. Intentó bajar del escalón de la pareja al de la amistad. De esta forma ser su amigo y ayudarle a que pudiera sentirse mejor.
A ella, pese a que en el fondo no le viniera nada bien, cuando estamos tan mal, accedemos a estar con esa persona pese a que sepamos que nos ha dicho que no quiere estar a nuestro lado, al menos de la forma en la que queremos que esté. Cuando hemos sido pareja, no podemos pasar a ser amigos de un día para otro. Requiere de un proceso de (no poco) tiempo.
Por esto, que te seque las lagrimas aquel mismo que te las provoca yéndose de tu vida, no es sano. Solo nos asegura que las lágrimas duren más tiempo. Déjale ir. No quiere estar donde tú esperabas que estuviera. O es ahí o no es.
Quizá no necesitas a nadie que te seque las lagrimas, tú mismx puedes hacerlo o quizá pueda ser alguien que sí sea tu amigx.
No intentes pasar por un proceso tan doloroso como el de una ruptura de puntillas, si te duele la perdida, si no te lo esperabas o si incluso pensabas que era lo mejor, necesitas tu tiempo para volver a sentirte bien.
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#psicologia #psicologo #amorpropio #autoestima #autocuidado #relaciones #valencia #saludmental #saludemocional #saludmentalyemocional #apego
Hace un tiempo que vi está frase escrita y me encantó.
Me parece una gran definición de integridad.
Las personas, al vivir junto a otros, tenemos comportamientos que quizá no sintamos querer hacer, pero solo las hacemos porque creemos que están bien porque creemos que van a ser valoradas.
No digo que esté mal, solo digo que si crees que están bien, hazlas aunque nadie te vea.
Ambos sabemos situaciones en las que no hacemos lo mismo si nadie mira y, ni tú ni yo nos sentimos orgullosos de ellas.
Estamos a tiempo de cambiarlas, yo cada día intento que sean menos, me hace sentir mejor conmigo mismo.
Ten en cuenta que, si la relación más larga que vas a tener en esta vida es contigo, intenta sentirte orgullosx de quien eres, sin que haya necesidad de que tengas cerca, los ojos de nadie.
Te invito a que pruebes, quizá te sorprenda.
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¿Y sabes por qué?
Porque cuando alguien llora delante de ti está dejando que le puedas ver por dentro.
Cada lágrima viene de lo más profundo de la persona, y te está dejando que lo veas.
Puedes dar gracias, todo el mundo debería tener alguien con el que sintiera que puede llorar sin consecuencias.
Eres especial para esa persona.
Ya sé que no es agradable ver llorar a alguien que te importa.
Pero tampoco te sientas responsable de que tenga que dejar de hacerlo.
Si lo hace, es porque lo necesita.
Y si lo necesita, lo mejor es que lo haga.
Así que tranquila/o.
Si llora contigo es porque percibe que contigo puede hacerlo, sin necesidad de seguir fingiendo que todo va bien.
Por eso, no trates de solucionarlo, la mayoría de las veces no tendrás la solución.
No importa.
No lloramos para que nos solucionen las cosas.
Mi consejo es que te sienta cerca, que acompañes, escuches, empatices y sobretodo, da tiempo.
Te lo agradecerá.
PD: Si tienes a alguien en tu vida con la que te permites llorar, aprovecha para decírselo 😊
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Este post es diferente, más visual por lo que voy a ir aclarándolo punto por punto, tienes que deslizar para verlo completo. Ten en cuenta que para saber actuar en base a lo que comento, lo primero que tengo que saber es la diferencia entre necesidad y deseo. No es demasiado complejo porque necesidad viene de “necesitar” y las necesidades son las primeras que tenemos que tener cubiertas. Por lo tanto, una necesidad es algo que cuanto antes podamos solventar mejor, demorar una necesidad puede tener consecuencias negativas y nos genera malestar. En cambio, los deseos siempre van a ser cosas que me apetezcan, me gusten o me hagan ilusión, pero en ningún caso serán necesarios de cumplir y sobre todo, van a poder posponerse en un % muy alto.
Esto, tan visual en uno mismo, nos cuesta poder hacerlo cuando entran en la ecuación los deseos y las necesidades de los demás. Por lo tanto, tener clara cuando uno tiene una necesidad, te ayudará a saber que lo demás serán deseos.
Espero que te ayude y te sirva de guía, muchos de los conflictos que tenemos las personas vienen dados por no tener claros estos dos conceptos.
Si te surge alguna duda, ¡te leo!
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Todos habréis escuchado comentarios como: “qué falta de autoestima”, “eso le pasa porque tiene la autoestima muy baja” o “tiene la autoestima por los suelos”. A mí me gusta definir la autoestima como la experiencia de ser aptos para la vida teniendo confianza en nuestra capacidad de pensar y de afrontar los desafíos básicos de la vida. Confiando en nuestro DERECHO de ser felices, de ser dignos, de merecer y de gozar de los frutos de nuestros esfuerzos. No tener una buena autoestima impide nuestro crecimiento personal.
Del mismo modo que un sistema inmunológico débil es atacado por las bacterias y los virus provocando, por ejemplo, la dichosa gripe. Con la autoestima sucedería igual.
Cuando se posee, actúa como el sistema inmunológico, dándonos resistencia, fortaleza y capacidad de regeneración. Al contrario, cuando la autoestima es baja, disminuye nuestra capacidad para hacer frente a las adversidades. Somos capaces de derrumbarnos ante situaciones que teniendo un sentido de uno mismo más positivo, seríamos capaces de vencer.
Por tanto, recuerda que, del modo en que te veas, te mires, te trates y te quieras, te sentirás más o menos competente para los desafíos de la vida.
Precisamente, por esto @paula.psicologia y yo hemos llevado a cabo un proyecto muy chulo sobre AUTOESTIMA y lo podéis encontrar en @encalmaespacio ¡OS ESPERAMOS POR ALLÍ!
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¿Entiendes qué quiero decir?
Te explico.
Las personas tenemos la tendencia a categorizar las cosas en base a dos parámetros, el bien y el mal. Puede ser que hayáis escuchado/leído esto alguna vez.
Bien.
Esto también ocurre con nosotros mismos. El problema es que aquí todavía se hace más exagerado. Porque en nuestro caso, o hacemos las cosas de 10 o están mal.
Sí, así de sencillo. Muchas personas funcionamos así.
Por tanto, ¿cómo de fácil será hacer las cosas mal?
Imaginate…
Esto ocurre porque odiamos tanto hacer las cosas “mal” que nuestra única opción acaba siendo hacer las cosas de 10.
¿Qué problema hay en intentar hacer todas las cosas de 10?
Que el precio que pagas y el camino que recorres para conseguirlo, es mucho mayor que el propio valor que tiene ese 10 para ti.
Sí, piénsalo.
No toleramos los 6, los 7 o incluso los 8.
Cuánto tiempo has estado preparándote para que algo salga a la perfección y cuánto pagaste por el tiempo dedicado, por las emociones empleadas, incluso por aquello que no pudiste hacer por ser incompatible con esto. ¿Cuánto te acuerdas hoy de ese ansiado 10 que conseguiste?
Quizá ni te acuerdas, pero si que te acuerdas del precio que pagaste para conseguirlo, porque lo sientes, porque eso sigue en ti. Quizá incluso lo arrastres junto con otras situaciones que actuaste igual.
Perfección + perfección + perfección = mala relación con uno mismo.
¿Por qué? Porque no siempre podemos estar a ese nivel.
Y ojo… No digo que no haya que esforzarse, que no haya que tener objetivos, para nada.
Solo digo que nos cuestionemos cuánto valor real tiene conseguir ese 10 y sobretodo conseguir que entendamos que los 6,7 y 8 que “sacamos” también tienen mucho valor, tienen mucho esfuerzo y de igual maneras tenemos que poder valorarlos.
Y si has llegado hasta aquí, te dejo la siguiente frase para que reflexiones y me digas qué te parece a ti y qué hizo que me cuestionara muchas cosas:
“La perfección es ineficaz”.
Te leo.
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En las relaciones tenemos el (maldito) don de hablar las cosas importantes en los peores momentos. Todos hemos escuchado la frase “el secreto de una relación está en la comunicación”. No sé si es un secreto todavía, pero a mí me gusta explicar lo siguiente:
si nos imaginamos una silla y esa silla es nuestra relación, una de las 4 patas sin duda es la comunicación efectiva.
Y no, no estoy hablando solamente de las relaciones de pareja, la comunicación es fundamental en cualquier relación.
Que en las relaciones hay problemas y desencuentros, no tenemos ninguna duda. De hecho, el objetivo no es dejar de tenerlos. El objetivo es ser capaz de resolverlos.
Una vez escuché que cualquier problema, por mínimo que sea, puede ser capaz de romper una relación porque las mejores relaciones no son aquellas que no tienen problemas, sino aquellas que llegan a las mejores soluciones. Soluciones donde ambos ganen, aunque sea poco.
Y para ello, debemos de generar espacios de comunicación, donde la emoción no nos invada. No nos vamos a poder comunicar si estamos muy enfadados, si estamos muy dominados por la emoción. Debemos dejar pasar un tiempo, volver a un estado de calma (aunque aún no se haya solucionado) y entonces ahí comunicar el malestar por lo sucedido y buscar soluciones para intentar que no se vuelva a repetir.
Pasado un tiempo, tenemos que volver a hablar sobre ello (este paso se nos olvida) para reevaluar la solución que tomamos por si tenemos que cambiar algo y si ha tenido éxito reforzar lo importante que fue ese espacio de comunicación.
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Como sabéis, también juego al fútbol. Podemos decir que juego a nivel semi-profesional. Lo de semi porque no es a lo único que te puedes dedicar (ya te imaginas el porqué) y profesional porque le dedicamos las mismas horas que aquellos que veis por la TV a diario.
Y hoy te quiero contar esto, no para hablarte de mí, sino porque quizá te pueda servir a ti.
Como te decía, jugar a fútbol a este nivel hace, en mi caso, con un trabajo con tanta responsabilidad como es el de acompañar a las personas en sus procesos personales, a veces se hace cuesta arriba llevarlo todo. Hay momentos donde no llegas a todo, momentos de no rendir como te gustaría, momentos de no poder descansar y con las emociones fluctuando casi a diario.
Todo esto hace que cada año que pasa, sea más complicado poder compaginarlo. Tanto, que el verano pasado tenía muy decidido que no iba a poder compaginarse más, sumado a los malos resultados de ese año, lesiones, etc.
Finalmente se dieron una serie de condicionantes personales y deportivos que me animaron a intentarlo de nuevo y ¡qué contento estoy de aquella decisión!
Hoy, junto a mi equipo, hemos conseguido clasificarnos para hacer la promoción de ascenso a 2ªRFEF. Un hito que hacía más de 20 años no conseguía este club.
Y lo que refuerza todo este esfuerzo dedicado es que, pese a que 9 meses antes estaba a las puertas de dejármelo, con mucho trabajo y dedicación he hecho la que considero mi mejor temporada.
La persistencia y el esfuerzo acaba inclinando la balanza hacia el lado positivo
Y quiero aprovechar para agradecer a Dani(@danielpereira_coach), Raul (@raulolmosfisioactif)y Abel (@ap_nutricioninteligente), enormes personas y profesionales que, con mucha paciencia y ayuda, me han acompañado a conseguirlo. Ya ves que sin ser profesional trabajo con los mejores
No sabemos que pasará a partir de aquí, pero pase lo que pase, esto ya es para mí 🙂
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Muchas personas me dicen:
—Si yo sé que lo que necesito es…
—Sé que me estoy pasando pero es que…
—Sé que tengo que hacer ___, pero es que ahora…
Hay veces que nos quedamos ahí, buscando el mejor momento para hacer eso que tanto tiempo llevas esperando a cambiar.
Escucharse es el primer paso y si me has leído en otras ocasiones siempre hago mucho hincapié en que hay una falta de autoanálisis muy grande. Falta parar más y atender aquello que necesitamos. Una vez que conseguimos esto, que sé que ya hay muchas personas que lo consiguen cuesta dar el siguiente paso, cuesta actuar en consecuencia a lo escuchado. Ahí es donde muchas veces fallamos, sabemos lo que queremos pero hay algo que nos frena para llevarlo a cabo. El miedo es un gran enemigo aquí. “Si aguanto un poco más así tampoco pasa nada. Total, llevo mucho tiempo ya”. Esto nos hace un daño…
Y sé que no es fácil, a mi también me cuesta pero siempre intento no hacer los cambios de una, si son muy grandes, los acabamos viendo como paredes o muros enormes.
“Divide y vencerás”. Si los cambios son más pequeños, los vas a percibir como más alcanzables, más posibles y pasado un tiempo escuchándote y actuando en consecuencia habrás conseguido estar donde quieres, priorizando tu bienestar y sintiéndote mejor contigo mismx, con menos ruido mental y con menos rumiación interna.
Ese ruido mental que pido atender solamente se acaba prestándole atención y actuando. Si algo nos dice, algo quiere 🙂
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Cuantas cosas malas están pasando en tan poco tiempo. Es la sensación que transmiten muchas personas hoy en día. Y sí, es cierto, no está siendo fácil.
No vengo a recordarte todas las cosas negativas que ya sabes que están ocurriendo, vengo a recordarte que es el momento donde más te necesitas. Es el momento donde más paz debes aportarte.
Pero, ¿cómo se hace esto, Alejandro? Voy a intentar resumirlo a continuación:
Centrándote en aquellas cosas de las cuales puedes tener más control.
— Cómo te hablas
— Cómo te premias
— Reduciendo tus niveles de exigencia
— Escuchándote (y actuando en consecuencia)
— Poniendo pausa cuando lo necesites
— Poniendo límites (a los demás, pero a ti también)
Todo esto ayudará a que el tiempo pase, las cosas mejoren y lo externo no te lleve por delante. Todavía hay muchas cosas por las que puedes sentirte un poquito mejor, pero sobre todo pasa porque mantengas la calma, mantengas la paz interna. Si todavía no sabes la importancia que tiene todo lo que te recomiendo arriba, empieza por lo sencillo:
“Párate a pensar cómo le sentaría a una persona que quieres aquello que acabas de decirte, en la forma en la que te lo has dicho”. Posteriormente piensa si hay otra forma de decírtelo y entonces habrás encontrado la forma de dirigirte a ti.
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El 9 de Marzo de 2018, cargado de ilusión, ganas y mucho miedo subiste tu primera publicación a Instagram. “Tienen que conocerte, Alejandro” me decían.
No me apasionaba la idea. Desnudarme delante de la gente me parecía un plan horrible. Pero hay cosas que no sabía que me iban a ocurrir, y me ocurrieron. Me llevaron a desaparecer de aquí hace un tiempo y después de ayuda y trabajo personal me he dado cuenta de que varios fueron los motivos:
La autoexigencia. Que los demás escriban y publiquen a diario no significa que lo tengas que hacer tú. Tienes muchos pacientes a los que atender, entrenamientos, partidos y otros proyectos. Tienes que saber dónde están tus límites. Sí, te pensabas que no los tenías y los tienes. No aparentes tanta seguridad, eres más vulnerable de lo que creías y eso, ESTÁ BIEN.
Tendrás situaciones personales difíciles, momentos donde no encontrarás el rumbo ni hacia dónde te diriges. Tú también pedirás ayuda tal y como recomiendas a la gente que lo haga cuando se encuentra así y eso, ESTÁ BIEN.
No pretendas gustar a todos, dejarás de gustarte a ti. Si escribes tú, que vaya en línea con quien eres y en cómo piensas. Tu forma de entender el mundo es solamente tuya y hay gente a la que le parece interesante y a otros no y eso, ESTÁ BIEN.
No busques la publicación perfecta. NO EXISTE. Dejarás escritas mil y una ideas por no parecerte suficientemente interesantes. Si lo que publicas ayuda de algún modo a alguien, será suficiente y aunque no te guste la palabra, “suficiente”, la suficiencia ESTÁ BIEN.
Por eso hoy estoy aquí. Puede que leas esto (o no). Lo importante es que contártelo ha sido un ejercicio para mi y también puede servirte a ti.
Gracias.
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Todos las tenemos y a todos nos cuesta aceptarlas. La gestión de las imperfecciones nos trae de cabeza. Muchas personas viven completamente enfadadas consigo mismas por querer eliminar aquello que no consideran perfecto, puro y por tanto válido para convivir con ello.
Muchas veces lo he comentado por aquí. Vivimos en la sociedad del ticket devolución. Lo que no me gusta, lo que tiene algún desperfecto o no me queda bien, lo cambio. Esto ha hecho que queramos que con nosotrxs ocurra lo mismo. ¿Dónde puedo devolver esto que no me gusta de mi?
He perdido el ticket, ¿ahora cómo cambio esto de mí?
Son preguntas que nos encantaría poder formularle a alguien. Pero la mala noticia es que no funciona así…
Por eso, si quieres empezar a aceptar tus imperfecciones, un ejercicio sencillo para incluir en tu día a día es que empieces a aceptar las pequeñas imperfecciones externas. Por ejemplo, la fruta y la verdura es seleccionada y clasificada por imagen. Aquella que tiene alguna imperfección, la descartan porque no la elegimos nunca o incluso la tiramos y no la comemos. Hace unos meses me topé con @talkualfoods gracias a @oh.mamiblue . Esta empresa está “rescatando” estas frutas y verduras para darles otra oportunidad. Me parece una fantástica iniciativa y una muy buena forma de empezar a trabajar la aceptación de las imperfecciones 🤗
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Todxs hemos escuchado en ocasiones este tipo de argumentos y estoy convencido de que no todos ellos son ciertos.
Me explico:
A las personas, generalmente, no nos gusta hacer sentir mal a otros. Y no hacer sentir mal pasa en muchas ocasiones por mentir. De alguna manera, queremos atenuar el impacto de nuestras palabras. ¿Pero esto está bien? O estamos evitando una situación desagradable. Quizá la otra persona se merezca una explicación un poco más elaborada, ¿no? En el fondo merece un respeto. Se ha molestado en parar a conocerte, no pasa nada porque seas sincerx. Te lo agradecerá, aunque duela.
Esto seguirá pasando después de escribir esta publicación. Por eso quiero que tengas en cuenta algo:
Uno no está preparado para tener una relación o para no tenerla, este momento no existe como tal. Esto lo genera la persona que tienes delante, lo genera el vínculo que se crea entre estas dos personas.
Cuando esto no surge, cogemos el “manual de mentiras que no harán daño al otro” para dejar esta relación y seleccionaré una de tantas.
Pero la verdad es que no hace falta mentir. No ha surgido el vínculo y ya está, no pasa nada. No tiene que surgir siempre. No es culpa ni de uno ni de otro. Que no todas las primeras citas acaban envejeciendo juntos es algo evidente (y positivo).
Por esto mismo, no te preocupes si no lo has sentido así, puedes explicárselo de esta forma y si estás en el otro lado entiende que pueda no ser así.
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Sí, no somos tan diferentes. Independientemente de lo que tengas, de lo que seas, de lo que hagas, las personas pensamos muy similar sobre nosotros mismos.
Ya son algunos años trabajando con personas de todo tipo y me atrevo a confirmar que no estoy equivocado.
Y durante este tiempo he identificado algo en común en estas personas. Algo que les hace mucho daño.
Pensar que son únicos, para bien y para mal.
La individualidad o el aislamiento excesivo plasmada en frases como: “esto solo me pasa a mí” “es que a mí me pasa de todo” y “no conozco a nadie que le haya pasado esto”; se convierte en el epicentro del problema. Sé que tú también has podido pensar esto en alguna ocasión, yo reconozco que también. Por eso es importante lo siguiente:
Dentro del trabajo que hago con muchas personas en las que identifico este problema, consiste en tratar de generar el “sentimiento de humanidad compartida”. Este concepto clave en el trabajo de autocompasión genera en las personas un sentimiento de comunidad, de no-diferencia. Aunque no nos lo creamos o suene a tópico, es muy positivo pensar que hay otras personas que están pasando o han pasado por la misma situación que nosotros y no todas ellas han acabado de la peor manera posible, como quizá tú sí que estés pensando..
Por eso, si te reconoces en este tipo de diálogo en este momento o de forma recurrente, puedes pedir ayuda. El trabajo a realizar es tan útil como necesario.
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Hoy quiero ceder estas líneas a otra psicóloga muy conocida.
Ella es Rozalén (@rozalenmusic ).
¡Sí, es Psicóloga!.
Quizá no lo sabías.
Me encantan su música y, sobre todo, sus letras. Letras llenas de contenido precioso que tratán temas, en muchas ocasiones, tapados por la sociedad.
Hoy quiero dejaros un fragmento de una de sus últimas canciones. Me ha encantado. Habla sobre la importancia del amor propio y de no sentirnos mal cuando necesitamos darnoslo. Habla del como decir que no a los demás, en ocasiones es decirse SÍ a uno mismo:
🎶 🎶 🎶 🎶
Si elijo ser mi prioridad
No es cuestión de egoísmo
El tiempo de calidad
Parte dedicado uno mismo
Y si no me sale del corazón
Voy a aprender a decir que no
Quien bien me quiere lo va a comprender
Yo no nací solo pa complacer
Y si no me sale del corazón
Voy a aprender a decir que no
Si quiero mejorar el mundo
Primero voy a mimarme yo
Me he vestido con ropa a la moda
Me he puesto muy mona pa gustarme a mí
He comprado un ramito de rosas
Y nerviosa me he pedido salir
Tengo la cabeza llena de mil razones
Que me aseguran que el amor más verdadero
Está más cerca de lo que creo
(...)
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La semana pasada, en nuestra resolución de dudas sobre el curso de @encalmaespacio hablamos sobre autoestima y opiniones externas.
Es cierto que no podemos vivir dándonos igual cualquier opinión que pueda venir de alguien externo, sobre todo si es alguien que nos importa.
Pero también es cierto que en muchas ocasiones las opiniones de los demás, vengan de quien vengan, nos hacen un daño muy grande. Y este daño se hace debido a que se asume que aquello que otros opinan, me identifica. Es decir, pasa a ser verdad. Por el hecho de que alguien me lo haga saber o me entere de cualquier forma, esto ya forma parte de mí.
Esto acaba por ser muy negativo para nosotros. Por lo tanto, hay que tener en cuenta que no somos lo que opinan de nosotros, pero tampoco podemos hacer oidos sordos a lo que las personas que nos importan piensan sobre nosotros. En el equilibrio está el éxito. Y una buena autoestima vendrá dada porque lo que yo piense sobre mí y lo que los demás piensen sobre mí se encuentre en equilibrio.
…………
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¡Ay, el fútbol! Amadx por muchos y odiado por tantxs.
Hoy no importa que te apasione y lo vivas al límite o no quieras escuchar nada de él.
Hoy quiero hablarte sobre los problemas y cómo, en ocasiones, solamente les damos una patada para adelante con el objetivo de no atenderlos en ese determinado momento.
Y qué te voy a decir yo… Es verdad.
En ocasiones, no apetece enfrentarse a ellos. Hay veces que da la sensación de que no paran de llegar y no hay tregua, lo sé…
La cuestión aquí es que llega un momento en el que seguir “chutándolos” hacia delante solo hará que te los encuentres de nuevo.
Y lo entiendo e incluso debemos permitirnos hacerlo si en este momento no podemos atenderlo.
No es un mal plan a corto plazo, pero ¿cuánto tardarás en tropezarte de nuevo con ellos?
Supongo que no mucho.
Y estará ahí de nuevo esperando a que le des una solución.
Aunque te duela.
O aunque te cueste.
Porque si los “chutas” es porque hay algo en la solución que puedes perder y esto no apetece.
Así que hoy te animo a que puedas enfrentarte a los tuyos, quizá ya los has chutado muchas veces y es momento de parar a atenderlos.
Y si no puedes hacerlo solx, puedes contar con mi ayuda. Recuerda que no tienes porqué saber enfrentarte a todo.
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No sé en qué tipo de relación habrás pensado tú. No importa, es aplicable a todas.
He sido muy rotundo, pero lo creo firmemente.
Una relación sana y duradera, ya sea de amistad, pareja o familia tiene que tener una buena capacidad para poder decirle que no a la otra persona. Sea quien sea.
Piensa en la de veces que dices SÍ a otros cuando queremos decir que NO.
¿Por qué pasa esto?
Varios son los motivos:
— por lo que puedan pensar sobre nosotros.
— por evitar las consecuencias de que se moleste y a su reacción.
— por miedo a que la imagen que tienen de mí cambie.
Pero de todas las veces que trabajo esto, donde incido es en que cada vez que le digo sí a otros, cuando realmente le quiero decir que no, estoy diciendo que sí por fuera para decirme que no por dentro.
Es decir, preferimos negarnos a nosotros mismos, creyendo que esto no tendrá consecuencias, antes de enfrentarnos a nuestros miedos o reacciones del otro.
Esto de vez en cuando no pasa nada, lo hacemos todos. Pero si es habitual, acabamos teniendo problemas de, entre otras cosas, autoestima.
¿Autoestima por qué?
La autoestima se verá perjudicada porque cada vez que no lo haces, sientes menos percepción de valía y capacidad hacia ti misma. De esta forma, nuestra autoestima se ve perjudicada, teniendo una sensación muy negativa con nosotros mismos.
Revisa tus relaciones y revisa tus noes.
No eres peor persona porque te priorices, no eres egoísta.
Recuerda que: Decirle que no a los demás, es decir que sí a ti mismo/a.
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Hoy quería aprovechar para dejaros por aquí un corte de la colaboración que tuvimos en @encalmaespacio con @luciaamopsicologa en el que hablamos de la importancia de llamar la atención.
Sí, has léido bien: "LLAMAR LA ATENCIÓN"
Llamar la atención ha sido un concepto muy penal no izado desde niños hasta adultos.
- "Esto lo hace para llamar la atención"
- "Siempre está llamando la atención, no le hagáis caso".
Son frases que escuchamos a menudo y que generan una invalidación a nivel emocional de aquellas personas que necesitan atención para poder, entre otras cosas, pedir ayuda. Si se invalida o se niega esta ayuda, el sufrimiento aumentará y en algunos casos, tiene consecuencias tan negativas como irreversibles.
Desde aquí te invito a revisar si este tipo de frases están en ti porque cuando alguien sufre o cuando nosotros sufrimos lo que menos queremos es que se nos desatienda 🤲🤍
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A raíz de que naciera @encalmaespacio, algunas personas me preguntaban por esto de la calma y por qué hacemos tanto hincapié en ello.
Esta imagen lo define muy bien en pocas palabras.
La calma llega cuando las diferentes partes de uno mismo encajan. Es una sensación de encontrarse entre ellas, pero no querer molestarse, no querer predominar unas sobre otras. Todas las partes “están” y todas las partes “son”, unas gustan más y otras lo harán menos.
Pero ninguna es rechazada. Se aceptan todas.
Y por esto es importante que sepas que no hay calma sin aceptación. Y la urgencia de cambio, como pone en la imagen, implica poca aceptación.
Entonces, ¿por qué no consigo la calma?
¿Por qué no me libero de esta tensión continua?
Porque los cambios que hacemos son predominantemente cambios externos, cambios urgentes que tienen un beneficio (si lo tienen) muy breve. No nos llevan nunca a esta sensación, sólo aliviarán la tensión por momentos
Por eso siempre me gusta decir que la calma aparece cuando dejas la competición a un lado. Cuando las espadas bajan, cuando entiendes que dentro no debe haber enemigos. Que eres suficiente, que la vida no es sencilla, que las cosas cuestan y que te esfuerzas por ellas pese a que no las consigas todas.
No es necesario que te suscribas al Espacio, aunque sabes que te lo recomendaré una y mil veces. Allí hay personas que están aprendiendo a saber por qué actúan como actúan y qué pueden hacer para dejar de hacerlo así y sentirse mejor con ellas mismas.
Gracias por llegar hasta aquí 😊
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Qué dicen sobre mí
Preguntas frecuentes
Existen momentos en la vida de las personas donde las herramientas que tenemos y el modo en el que hemos hecho las cosas no soluciona las dificultades actuales. En ese instante, pedir ayuda, debería ser algo obligado. No tenemos porqué tener solución para todo. En este momento una persona objetiva y profesional te puede ayudar a entender que te ocurre y ponerle solución
Mi objetivo es que en el menor tiempo posible podamos poner en funcionamiento todo lo trabajado y de este modo conseguir ser independientes. Si que es cierto que todo ello dependerá de diferentes variables como el tipo de problema, el tiempo que llevemos con él o la actitud del paciente.
Las sesiones tienen una duración mínima de una hora, teniendo en cuenta que esto puede variar por la técnica o el objetivo marcado para la sesión. Esto puede llevarnos a que haya sesiones que sean más extensas. Cuando esto ocurra se le avisará con antelación siendo el coste de la sesión el mismo.
Por supuesto, siempre y cuando sea como mínimo 24 horas antes del comienzo de la sesión. De este modo se le podrá asignar a otra persona.
Quizá sea preferible que leas los testimonios de otras personas que se preguntaron lo mismo que tú en este momento. Pero mi objetivo es que la suma entre profesionalidad y cercanía sea la base del éxito en la terapia.
La terapia online cumple los mismos requisitos que la terapia presencial en cuanto a confidencialidad y protección de datos.
